Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Поручик, это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой? - Да, это так, а вот трус Долохов - из-за дерева!
Подходит мальчик с консервной банкой к милиционеру и просит:"Товарищ, милиционер! Помогите, пожалуйста открыть!" Милиционер стучит по банке: "Откройте, милиция!"
Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего. "Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в магазин. Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками: - Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!
Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним прикалывались. Где-то через год они решили, что это как-то нехорошо, ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к нему и говорят: - Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой прикалываться. - Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай!
Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то стучит в дверь. отец: Мать, иди открой, в дверь стучат. мать пошла открывать, спрашивает: - Кто там? А там сын со школы вернулся и говорит: - Мама, это я! Мать: - Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается связаться с пилотом: - Первый пилот, ответьте! - Первый пилот пьян, ик. - Второй пилот, ответьте! - Второй пилот пьян, ик. - Штурман, ответьте! - Штурман тоже пьян, ик. - А кто это говорит? - Автопилот, ик.
Говорит мама с дочкой: - Мама, я Ленина видела!!! - Да ты что! - Да, мама, я к нему в кабинет захожу, а он булочку ест, я и говорю:"Дядя Ленин, дайте булочку!"А он в ответ:"Иди нах..й девочка!!!" а глаза такие добрые-добрые!
Стоит пидор (П) на обочине дороги, рядом лежит его сломаный мопед. Вдруг останавливается мужик (М), выходит из машины и говорит пидору: (М)-Слыш, ну че, мож толкнем твое говно, баксов так, за 50? (П)-М-м-м! Давай, а потом можно и мопед починить!..
Анекдот для тех, кто бывал в восточном Оренбуржье. Едут в поезде хохол, казах и русский. Хохол раскладывает сало и спрашивает соседей: - Будете? - Не, не... Тот сам ест и выкидывает в окно(странный попался). Русский и казах орут: - Ты что!! - А у нас в Украине этого добра навалом. Дальше казах разложил мясо, масло, тоже интересуется: - Будете? - Не... Выкидывает в окно. Ну те сразу, мол, как ты мог, а казах говорит: - А у нас в казахстане этого добра навалом. Ну русскому неудобно. Тот взял, казаха выкинул. - Ты что?? - А у нас в Ясном этого добра навалом...
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал и грязно выругался.
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.