Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: .doc
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

18.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.
.doc

21.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Ну и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...
.doc

08.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком
приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие
недостаточно изученных свойств молока.

22.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на
мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.
.doc

14.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
.doc

24.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc

01.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
.doc

15.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...
.doc

04.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на
голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат
на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал
на рабочем столе.
.doc

21.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
.doc

30.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
.doc

08.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

14.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
.doc

29.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"

.doc

24.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"
.doc

24.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc

10.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?

.doc

10.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

30.04.2004 / Повторные анекдоты

- Доктор, а почему...
- Я не доктор, я ангел.

.doc

25.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
.doc

31.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это
действительно вредно?

.doc

08.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал
Артемона, потому что эта сука часто путала его с деревом.

14.01.2004 / Остальные новые анекдоты

В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы
он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно,
после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17
Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У
Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев
скучал по Баху и Вагнеру.

07.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос
стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения
пятой коровы…

17.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

10.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
.doc

04.04.2004 / Остальные новые анекдоты

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели
эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент
вышел из под контроля еще выясняется...

.doc

14.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй
десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте,
спускайте штаны...
.doc

03.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

.doc

08.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
.doc

10.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда
проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения
спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

17.01.2004 / Повторные анекдоты

Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я
замужем.
Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит.
А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я
замужем, но это ничего не значит :-)

.doc

12.01.2005 / Повторные анекдоты

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят
что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются
они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

02.01.2006 / Повторные анекдоты

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10
минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет
другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он
уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...

15.01.2005 / Повторные анекдоты

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят
что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются
они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

03.04.2004 / Остальные новые анекдоты

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей
кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

.doc

07.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Не поверили сотрудники службы борьбы с браконерством фоторужью
задержанного Шарика. "Сука Матроскин", мелькнуло в голове у Шарика, у
которого сотрудники отобрали тушки 5 белок, 3 ежей, 2 ворон и 1 енота.

10.01.2004 / Повторные анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший.
- Это почему-же?
- Дело в том что я очень люблю сосиски.
- Ну и что? Я тоже их люблю.
- О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!

11.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Если руководиться законами мести, а не физики, то кирпич таки
аэродинамический предмет...

.doc

11.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Состаревшись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

.doc

19.02.2004 / Повторные анекдоты

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

20.01.2004 / Повторные анекдоты

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

11.02.2004 / Повторные анекдоты

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

19.01.2004 / Повторные анекдоты

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

.doc

10.02.2004 / Остальные новые анекдоты

- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как
это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации?
- Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы,
которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже
вторую неделю!!!

.doc

20.02.2004 / Повторные анекдоты

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

23.02.2004 / Повторные анекдоты

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

26.01.2004 / Остальные новые анекдоты

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть
отличные нюх и слух!

.doc

03.04.2004 / Повторные анекдоты

- Вовочка, перестань грызть ногти, и вообще отойди от гроба бабушки...

.doc

.doc (78)
Рейтинг@Mail.ru