Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
(Читать вслух и с выражением!!!!)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


В. Хлебников - Д. Бурлюк
3 2 5
5 2 {7
6 8^ 9#
3%$6

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Маршак:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Рождественский:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
- Девушка, какой у Вас телефон?
- Моторола!
- Нет, я имею в виду номер?
- Федеральный!
- Да нет, какие цифры?
- Арабские!!!
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда
смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть -- правильная теща.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Встречаются слон и удав. Удав: :" - Привет х.. й на голове!", Слон:-"
здарова...- голова на х.. ю!"
Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех
родственников стоит толпа нарков с плакатом: "Вася, ты не умер, ты
гонишь!"
Однорукий, одноглазый, хромой заика пошел на телевидение.
На следующий день друг у него спрашивает:
- Взяли?
- Ннне не вззяли
- А почему??
- Ппотому, что еврей .
Идет чукча возле буровой вышки.
Спрашивает рабочего:
- Че здесь делают, однако?
- Бурят.
- Нет, маленьких бурят не так делают, однако!!!
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху
спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают
вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит:
- Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого.
Заводят первого мужика. Ему задают вопрос:
- Ты как с женой занимаешься любовью?
Мужик отвечает:
- Я справа, жена слева.
- Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго.
Тот же самый вопрос.
Мужик отвечает:
- По центру
- Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы.
Заводят третьего. Тот же вопрос.
Мужик отвечает:
- А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь.
- Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса -
расстрелять.
Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение
результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Миша Во
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет,
не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

SHARPer
Замерзают волки в лесу. Сильно. Думают - как согреться. Заспорили, что
согревать в первую очередь, одни говорят ноги - мол без них добычу не
догоним, вожак говорит #ер надо согревать в первую очередь -иначе
потомства не будет-вымрем. А как - просто вставить переднему. Сказано
сделано. Стоят греются, вдруг из лесу выходит лось - и давай ржать - мол
волки педики. Вожак командует догнать - порвать иначе всему лесу
растреплет. Бегут. Вдруг вожак говорит -слыш, пацаны давай что-ль, в
ногу бежать, а то какая то е%ля получается.
12
Завелись в ле су бородатые зайцы, и давай всех пиздячить без разбору.
Прозрели звери, прибежали ко Льву:"Спаси-помоги!!!"
Тот выстроил засранцев и давай вычитывать:
- Вы че деаете! Как вам не стыдно!!? Уже на волков полезли -балланс в
природе нарушаете! Побойтесь бога!!!
- Нет бога, кроме Аллаха!- ответили зайцы...
Жила-была в деревне одна семья. Денег у них не было. Кормила их тока
одна корова.
И вот просыпается Дед. Смотрит, корова тапки склеила!!!
Думает: "БЛЯЯЯЯ!!! Что же делать? Мы теперь все умрем с голодухи!
Пойду повешусь." Повесился...
Просыпается Бабка. Смотрит, корова лыжи отбросила!!! Дед повесился!
Думает: "Fuck! Mother fucker! Ебсти меня в очко! Че же делать-то теперь,
мы же теперь в ящик сыграем... Пойду застрелюсь."
Взяла ружье, застрелилась (забрызгав мозгами всю хату).
Просыпается Младший Сын. Зырит, а корова-то откинулась!!! Дед -
повесился!!! Бабка - старая дура, застрелилась. Ну думает: "Все пиздос.
Че делать и т. д. Пойду нахер утоплюсь". Приходит на озеро, а там
Русалка - блядина каких мало, говорит: "Слыш паря! Я типа знаю твою
запару, если ты меня 5 раз отымеешь, тоя всех воскрешу (ну типа
волшебная она, Блядь была)". Ну Младший ее имеет-имеет, 4 раза смог, 5-
ый не могет... ну хоть ты тресни. Ну Русалка его и утопила.
Просыпается Старший Сын. Глядь, а сука парнокопытная отъехала!!!
Дед - старый пердун, висит как люстра под потолком! Бабкины мозги по
всей хате разбросаны, ходить мешают (подскользнуться же можно)! Ну
думает: "Якорь мне в жопу! Че твориться-то! Пойду топиться". Приходит на
озеро, а там его брателло - еблан, к верху жопой плывет, как ледокол
"Арктика". А тут эта проститутка с хвостом: "Э-э-э, алло чувак!
Ты типа не парься, все будет хоккей, если ты меня 5 раз оприходуешь!".
Ну Младший такой:"А давай, говорит, 10 раз!". Русалка - охуела,-
говорит: "Ну давай!". Малой: "А давай лучше 15?". Она: "Да-да-да, давай-
давай, хочу-хочу!!!". Малой смотрит на нее с подозрением: "Слушай -
говорит,-а ты не сдохнешь, как та корова???"

Spon$[a]R
Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама,
мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не
мытый, и вся ж#па в мозолях! :)
-Контралер: Женщина вы забыли сумку!!!
- Женщина: Алах Акбар суки!!!
Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит:
- Мне два килограмма яблок.
- А мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему?.. - обиженно.
- А потому что это аптека!
19
Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно".
"Окна" - с Дмитрием Нагиевым
"Windows" - с Билом Гейцем
- Вовочка, перестань грызть ногти, и вообще отойди от гроба бабушки...

.doc
Два новых русских покупают 2 Запорожца!
- Один открывает капот и говорит Колян у меня мотор спиздили
Второй
Заглянул в багажник и говорит:
- Несу у меня запасной есть!
Маленький мальчик ложится спать. Лег. Через минуту приходит мама.
М: Сынок ты зубки почистил С: Почистил М: Сынок ты личико помыл С: Помыл
М: Сынок ты писю помыл С: Помыл М: Дай понюхать... М-М-М мыльцем пахнет.
Спокойной ночи сынок

Через минуту приходит папа.
П: Сынок ты зубки почистил С: Почистил П: Сынок ты личико помыл С: Помыл
П: Сынок ты писю помыл С: Помыл П: Дай понюхать... М-М-М мыльцем пахнет.
Спокойной ночи сынок

Через минуту приходит бабушка.
Б: Внучок ты зубки почистил С: Почистил Б: Внучок ты личико помыл С:
Помыл Б: Внучок ты писю помыл С: Помыл Б: Дай понюхать... М-М-М мыльцем
пахнет. Спокойной ночи Внучок

Проходит минута, вторая, третья... пятнадцатая тут мальчик не
выдерживает: Дед иди Х"Й нюхать я спать хочу
Если ты любишь водку – это еще не значит, что ты русский.
сидят две обезьяны на дереве, одна другой говорит
- что то дождик нынче теплый какой то пошел...
вторая..
- КАКОЙ ХОЧУ, ТАКОЙ И ПУСКАЮ...
Танец маленьких леБЛЯДЕЙ
Бас(уваль) подходит к тенору, мол так и так не знаю как начать в кровати
с девушкой... Тенор(знаток) мол пложи руку на грудь и скажи Я тебя люблю
и все будет путем. Бас вечером в кровати с девушкой, положив свою руку
ей на грудь пропел "Я вааас люблююю". Девушка, закатив глазки:"А ниже
взять можешь?" Бас ниже голосом пропел "Я вааас люблююю"
Васили Ивановч послал Петьку учится рисовать с деньгами а тот пропил все
денги а потом думает што сделать и тут придумал купил абсолютно черный
холст а потом приходит домой и показывает а Васили спрашивает што ето
такое а Петька говорит што негры ночю уголь воруют.
Жил был царь и было у него три сына. Вот пришла пора им жениться. Взяли
сыновья по луку вышли в чисто поле...
Выстрелил средний брат и попал в спину старшему брату... Делать нечего -
пришлось жениться.
Научился ежик попой дышать. Сел на пенек и задохнулся!
Лиса научила Ежа попой дышать едет Еж сел на пенек и задахнудся
Пьяный медведь берет пингвина в руку и говорит:
- Пингвин! іб твою мать!
Потом переворачивает его и говорит:
- Винпинг! Мать твою еб!
Идет ежик в каске....
Не смешно, а зато про войну!
Ночь! Стоит Кинг-Конг, свесив свой конец между двух деревень!
и говорит: - А ну быстро драчить мне - в две деревни, а то щас всех
затопчу! Ну все перепугались и айда одна деревня в одну сторону, а
другая в другую. Три дня и три ночи дрочат! , вдруг крик - Ааааа, СТОЙ,
СТОЙ! - голос:- что случилось???
- Петровича зашкурило!!!
Вопрос раком: как превратить алкоголиков в работоголиков?
Утомленные Солнцем – это жители Беларуси.

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.12:
А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: "российский мордобоец"?
Рейтинг@Mail.ru