Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10
минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет
другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он
уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый
легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить, и достали свои
собственные бутерброды закусить.

- Эй - говорит бармен, - здесь нельзя приходить со своей едой!

Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.
По просьбе правительство России мэрия Нью Йорка поднимает цены на газ
всем украинским жителям Нью Йорка.
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я на свет появился?
Отец в ответ:
- Да аист, сынок, тебя принес...
Вовочка возмущенно:
- Ну, пап, ты даешь - вокруг столько красивых женщин, а ты все аистов
трахаешь!
Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент:
- Откуда джип??? Угнал?!
- Нет вот документы.
- Все нормально. Но как ты джип купил?
- А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал,
у него волосы выросли, он мне джип и подарил.
Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену,
у меня волосы выраст.
Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид
хохот:
- Да я ему еще яхту куплю!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и
бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего
верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".

"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько
минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют
миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в
созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут
четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный
ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся
всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит
он. "Кто-то украл нашу палатку!"
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд....
- Сэм, что там за шум на улице?
- забастовка, сэр....
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр...
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр....
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр...
- ТОгда почему бастуют?
- Бляди, сэр...
Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто
дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти
на чемпионат.
Извращенцы и неудачники придумывают анекдоты про блондинок, а нормальные
мужики с ними встречаются и спят.
Axel_go.
Пришел чукча к светиле-нейрохирургу, с просьбой сделать операцию, мол:
"Все говорят - чукча дурак!"
Врач вскрыл чукче череп... Смотрит - там одна извилина! Долго мучился,
оперировал, добавил еще одну извилину...
Прошло время после операции, разматывают чукче бинты, он подходит к
зеркалу, смотрит в него, и говорит:
- Який я гарный хлопець!
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням
Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину,
наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь
произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул
одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
Год голубого петуха стал знаменательным для английски геев, им наконец
то разрешили заключать браки.
Летит самолет ночью. За штурвалом пилот-экстремал. кончается топливо.
Он направляет самолет по приборам в ближайший аэропорт. Самолет
снижается. А в аэрп сидит диспетчер и видит на дисплее: незнакомый
самолет хочет сесть. Он связывается с пилотом: "Кто ты такой?". А пилот
отвечает: Угадай, кто! Ну, диспетчер немного подумал, дернул рубильник,
выключил все посадочные огни и ответил: Угадай, куда!
Едут в карете из Петербурга в Москву поручик Ржевский, Наташа Ростова,
Пьер Безухов.
Поручик спит, Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
Н: - Вы знаете, у меня такое ощущение, что я одной ногой в Петербурге, а
другой уже в Москве...
П:-Хотел-бы я оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Эдак
где-нибудь в Балагое...
Просыпается поручик... -Бывал я, господа, в Балагое- дыра, признаться,
СТРАШНАЯ...
Путин: Ще не вмерзла Украiна?
13
Встречаются два хипаря у одного в руках крышка водопроводного люка с
эмблемой мира ну пипл его и спрашивает эт у тя че?
Пацифиздилка!!!
1945.... БЕРЛИН
встретились русский солдат с американским
ну решили выпит за ПОБЕДУ
ну выпили надо же тоже попиздет
американез рассказывает..
кода мы мы наступали в РРДЕНУ ОДНУМУ СОЛДАТУ ВЫБИЛО ОБА ГЛАЗА
БРАЧ ВСТАВИЛ 2 СТЕКЛЯНИХ ГЛАЗА
И ОН СТАЛ СТРЕЛЯТ ЛУЧшЕ ЧЕМ РАНЬШе

А РУССкИЙ ЕМУ ГОВОРИТ

у нас под СТАЛИНГРАДОМ СИЛЬнЫЕ БОИ БИЛИ
И ОДНОМУ ОТАРВАЛО ЯЗА С ХУЕМ ВМЕСТЕ
НАШ БРАЧ ПРИШИЛ ЕМУ ВИНИ ОТ КАРОВИ
ТАК ОН ТЕПЕРь 4 ЭКс БАБ ЕБеТ И МОЛОКО ДАЕТ

А АМЕРИКАНЕЗ УДЕВЛЕНИМ ПОВОРОТОМ СПРОСИЛ
а кто это видел????
а тот ему говорит
ТОТ ХУЙ СО СТЕКЛЯНИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!
Или пан, или пропан
Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас газопровод
- Was?
В подводной лодке:
- Приборы!
- 40!
- Что "40"?
- А что "приборы"?
Звонок друзьям, 1ого января, на Украину:
- А у нас в квартире газ, а у вас?
Професор хочет завалить студента на экзамене.
- Название мужского органа из 7 букв:
- Женилка
- А из 6?
- Фаллос
- А из 5?
- Пенис
- А из 4?
- Член
- А из 3?
- Хуй
- А из 2?
(бьет по локтевому суставу)
- ВО!
- А из 1?
- (показывает fuck you) О!
- А без букв?
Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол.
Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей
силы бьет по вышеназванному месту студента.
Тот кричит: Ай!
- Вот как звучит мужской орган из 2 букв!
23
Заходят три вампира в таверну. Один говорит бармену:" Мне кровь
венозную".
Второй:"А мне артериальную!"
А третий:"Кипяточку..."
Все в непонятках.
А он достает"Тампакс" использованный и говорит:"А я чайком побалуюсь!"
А вот украинская версия недавнего анекдота:

2 января 2006 года
Путин звонит господину Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот.
ВВП: А у нас в квартире газ, а у вас?
Ющенко: А у нас газопровод, вот!
Сегодня по радио слышал:
Продолжение.. Путин - Ющенко... а у нас в квартире газ, а у Вас?
Ответ.. Ющенко - Путин... А у нас газопровод, Вот!
Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
Медведь залез вгорящую машину и сгорел.

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Рейтинг@Mail.ru