Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дм
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг, а у него есть родители. А у родичей есть дача. Причем,
дача в совковом понимании (т.е. огород). Когда я в шутку начинаю про
дачу - у друга меняется выражение лица, он начинает нервничать и просит
меня заткнуться. В общем и целом, я его понимаю. Это раньше дача была
кормилицей и поилицей. Ну да раньше и выходных праздников было болше, да
и бенз стоил по 30 коп. за литру. Ну и вообще... Подкопив деньги за
урожай клубники - можно было машину купить.
А сейчас - такая дача - нафиг, нафиг.

Вот. Но, родителей то не исправишь.(к счастию, не моих) Короче,
повинность у него така. 2-3 раза в год выезжать (всей семьей) на дачу к
родичам, картофель окучивать. Всякие отмазки типа: за тот бензин - можно
в два раза больше овощей купить (не отходя от подъезда) не прокатывают.

Далее от его лица...

Приезжаем, приступаем...

И тут бабушка (наивная душа, телеков насмотрелась и радива наслушалась
об изменении обстановки в стране)- подходит к внучку и двигает следующую
тему: внуча (12 -13 лет) ты вот в выходной тут работаешь - ты не
переживаай - получишь денежное вознаграждение...

Ха-ха-ха. Умом Россию не понять. Рублем Отчизну не купить.

После этих волшебных слов "внуча" начинает вкалывать аки перепуганная
ворона. У бабульки резко повысилось настроение.

Энтуазизм внука не упал и через 3 часа (это то летом и под солнцем!!!)

У бабушки возникли "смутные сомненья".

Короче, на вопрос: "Внучок, а на что ты потратишь заработанные гроши??"
Был получен убийственный ответ...

- Найму на *ер рабочих, чтобы они здесь все делали, а меня здесь больше
не увидите...

Устами младенца...

22.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.

А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...

01.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и
Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

27.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.

14.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам,
потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

20.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Не на злобу дня, но весело.
Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал
светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость
любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до
черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по
диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту
здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?!
(Привет Перми, креативный у нас город!)

13.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поссорился с женой. Поспорили, чья сегодня очередь складывать посуду в
посудомойку...

12.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".

07.08.2015 / Остальные новые анекдоты

После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.

23.04.2007 / Повторные истории

Рулю по городу, слушаю в пол уха радио. Идет полемика по поводу деятелей
искуства (типа, кто круче). В общем и целом мне это не интересно, но ухо
"цепляется" за фразу: "ну конечно, у него ЖОПА то БОЛЬШЕ".

Первые десять минут я думал, что все... Ничего святого не осталось, если
такая хрень в середине дня по радио. Следующие полчаса я был в
сомнениях... Радио то солидное...

Дошло потом... НУ КОНЕЧНО, У НЕГО Ж ОПЫТА БЛОЛЬШЕ...

23.12.2005 / Всякая всячина

К истории от 22 декабря 2005

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...

А я сейчас удивляюсь, где же это учительница взяла книгу ГОГОЛЯ "Горе от
ума".
А произведение Горе от ума", которое изучают в школе написал ГРИБОЕДОВ
А. С

12.11.2001 / Остальные новые истории

Дело было в конце 70-х, начале 80-х, в КМИ (Курганский
машиностроительный институт). Тогда в институте еще было разрешено
курить на площадках, лестницах и т. д. (Потом Мосталыгин, ректор, пресек
это дело в корне, курили в любой мороз на улице - уже из принципа). Но
не о том речь. Ситуация была следующая. Перед началом лекции стоят наши
две группы, обучавшиеся по одной специальности, возле закрытой
аудитории, ждут пока препод придет и аудиторию откроет. Рядом с
аудиторией маленькая лестничная площадка, на которой стоим мы, четверо
раздолбаев, курим. А накануне все были на дне рождения у одного из
четырех, где и оторвались по полной программе (сухой закон заработал лет
через пять). Разговор, следовательно, о том как бы сорваться с лекции,
слегка опохмелиться, а также воспоминания о том, кто сколько выпил и что
при этом учудил. Рядом одногруппницы обсуждают свои извечные бабские
дела, типа: мужики - сволочи, вечером приличной девушке нечем заняться и
некуда сходить. Тогда одна из них, Ленка, круглейшая отличница и т. д. ,
говорит: "Вы знаете, девочки, а вот мне вчера вечером делать было нечего
(как в сихотворении!), я взяла учебник по теоретической механике и
почитала на сон часика два..." В нашем разговоре пауза, окурки
одновременно вылетают из рук (один из них вниз перед носом препода -
Ирины Давидовны). Потом, секунд через двадцать, Сашка (самый
слабонервный из нас), с ужасом смотрит на Ленку и говорит: "Мужики,
что-то мне херово..." Плавно (чтобы не расплескать) уходит в туалет, где
блюет минут десять, не меньше.
С лекции мы все-таки сорвались. Сашка опохмеляться отказался (как,
впрочем, и остаться с Ленкой в однрой аудитории)...

28.07.2013 / Остальные новые анекдоты

Вам скучно и не интересно? Жизнь пронеслась мимо? Нет денег, зато есть кредиты? .... Имеется рецепт! Разместите объявление о потери документов. Далее - будьте готовы. В течении следующих 20-ти минут Вам будут звонить и предлагать Ваши потерянные документы. Будьте искренны. Пообещайте каждому по 500 баксов. Между делом, скажите что на сотовом заканчиваются деньги. После этого отключайте сотовый и ложитесь спать.

Сон будет очень крепкий. Возможно, на следующий день, на счету Вашего сотового появится лишняя сотка рублей...

02.01.2006 / Повторные анекдоты

Звонок друзьям, 1ого января, на Украину:
- А у нас в квартире газ, а у вас?

11.11.2010 / Повторные анекдоты

С праздником "Менты", после Нового Года "Понты"

10.03.2007 / Остальные новые анекдоты

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы
было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???

29.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Секс по телефону в России...
Биииип... биииип....

"Спасибо, что возпользовались нашими услугами. Ваш звонок очень важен
для нас.
К сожалению все операторы заняты. Пожайлуста, оставайтесь на линии."

21.06.2007 / Остальные новые истории

Про профессиональную деформацию...

Сижу дома. После работы и сытного ужина в голове, понятное дело, творог
напополам с пивом. Хера в таком состоянии делать?... правильно, в ящик
пялиться! Ну и пялюсь, тупо листая семьдесят каналов (почему их, сцуко,
чем больше- тем меньше есть че поглядеть?) И вдруг, пропуская ТНТ, по
которому, если кто, бля, не знает, иногда показывают "Дом-2", внезапно
получаю внешний раздражитель ввиде скрючившейся в приступе хохота и
брякнувшейся от него на пол жены. Жена: по одному из образований (и по-
профессии)- психолог.
На экране: умопомрачительная по смысловой нагрузке,
высокоинтеллектуальная беседа Майев с Солнцами.
Внизу- белое поле, ну где они бабла просят путем отправки им
СМС-сообщений.
А на поле- надпись: "Нравится Дом-2"? И ниже- сакаментальная для каждого
психолога фраза: "ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ"?....

Я жене потом сказал, что ей благодорить надо Собчаков этих: ей можно
по-тихоньку кандидатскую по теме начинать...

22.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Урок родного языка в пригороде Парижа: ведет выходец из России:

Итак, дети пишем: "Глокий Зидан бодланул Матерацци и куздрячит
Матерацценка"

(Кто учил русский в те еще годы, поймет).

01.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал,
кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и
отпраздновать свое сорокалетие.

19.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

Лето...лет 20 назад, еще студентом, ковыряюсь в гараже, сижу в яме, меняю масло в первой моей машине ВАЗ 2105. Время часов 10 утра. Напротив мужики лет по 50, человека 3-4. Пьют. Не шумные. Подходит такой же мужик, у него гараж через мест через 20...И диалог:
- Мужики, я к вам вчера заходил?
- Ну да, выпивали...
- А долго я у вас был?
- Да хрен знает, пили будь здоров...
- Ммм, а я домой когда пошел?
- Да хрен знает, за мной сын пришел, отвел домой...сказал хозяин...
- Ммм...да уж погуляли..
- Да че вообще случилось, то у тебя?
- Да домой пришел, зарплаты нет...
- Сколько????
- Всю!!!

По сейчашним деньгам тыщ 50-70... Моя пятерка стоила тогда точно меньше его зарплаты... Запомнилось...

Дм (21)
1
Рейтинг@Mail.ru