Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Висела писенька.
Так по-украински звучит Веселая песенка.
А то, что вы подумали, совсем невесело.
1
Последние 100 лет Российской истории как флаг: есть белые, есть красные,
а меж ними - голубые...
Разговаривают три подруги. Первая:
- Я когда занимаюсь любовью с мужем трогаю его за яйца, они у него такие
горячие!
Вторая:
- У моего тоже горячие!
Третья:
- А я не трогала, не знаю.
Подруги:
- Ну так потрогай и узнаешь!
Встречаются на следующий день, третья с фингалом. Подруги спрашивают что
случилось. Третья:
- Вчера занимались любовью с мужем, я потрогала его за яйца, а они у
него холодные. Я ему и говорю: странно у всех мужиков яйца горячие, а у
тебя холодные.
Российское правительство обратилось к учёным, чтобы выяснить, как выйти
из кризиса. Учёные подумали и сказали:
- Есть два способа: фантастический и реальный.
Им говорят:
- Расскажите про реальный.
- Реальный - если сюда прилетят инопланетяне, - люди, обладающие высшим
разумом. Они вам помогут свести дебет с кредитом.
- А какой же фантастический?
- Фантастический - если с кризисом вы справитесь самостоятельно.
3
Турист в Санкт-Петербурге останавливает прохожего и спрашивает:"Вы не
знаете как пройти к Зимнему дворцу?" Тот отвечает:"Зачем тебе Зимний ссы
здесь."
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
Сын спрашивает маму:
- Мама, а кто такой гей?
- Та, сынок, это урод....
Встряет папа:
- Ну ты и объяснила! Сынок, у рот это минет, а гей, это в жопу!
Вообще-то, Дарвин имел в виду соседа...
Идет женщина в магазин, смотрит в канаве мужик пьяный валяется, весь
грязный. Женщина думает про себя: "Сейчас куплю хлеба, пойду назад и
подберу мужичка, дома отмою, в хозяйстве пригодится". Идет назад, мужика
уже нет. Женщина всплеснула руками:
- Будто хлеба не едала!
В поезде в одном купе едут три женщины. И разговаривают о сексуальных
позах. Первая:
- Я люблю лёжа, значит я положительная женщина!
Вторая:
- Я люблю стоя, значит я стойкая женщина!
Третья:
- Я люблю раком, значит я роковая женщина!
Вдруг дверь купе открывается, заглядывает лицо кавказкой национальности:
- А если меня на мешке с изюмом выеб... , я что изюмительный мужчина?
Чапаев стоя на столе в грязных сапогах вкручивает лампочку. В комнату
входит Петька:
- Василь Иваныч, ты хоть бы газетку постелил!
- Да ладно, Петька, я и так достану.
Чапаев и Петька моются в бане. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее моих!
Чапаев:
- Так я, Петька, и старше тебя.
Чапаев и Петька моются в бане. Петька трёт Чапаеву спину:
- Василь Иваныч, майка показалась!!!
- Как приготовить суп с фрикадельками?
- Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был справедливее Соломона, храбрее Александра Невского,
мудрее Сократа, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее
Аполлона?!
С последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал
судье $120 000.
Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости.
Человек с точки зрения обезьяны - то, до чего может довести труд.
8
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 долларов, а теперь -
на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он отважно
бросился на амбразуру, но при этом никто не заметил, что пулемёта в ней
нет.
4
С праздником "Менты", после Нового Года "Понты"
Студент "ботаник" решил познакомиться с девушкой. Пришел в кафе, смотрит
по сторонам. Кругом видит девченок вызывающей внешности - пьют, курят,
ругаются матом и т. д. Вдруг видит за дальним столиком одинокую девушку
- скромная, одета со вкусом, пьет апельсиновый сок. Подсаживается к ней
и говорит "Извините пожалуйста, я могу к Вам присоединиться и угостить
Вас коктейлем?
Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!"
Парень недоумевает, но заказывает коктейли и продолжает "Прекрасная
музыка, позвольте пригласить Вас на танец"
Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!"
Он все больше удивлен, однако хорошо воспитан и пока не решается
спросить девушку о причинах странной манеры разговора.
Потанцевали, выпили коктейли, студент осмелев от дозы принятого
продолжает флирт "Извините пожалуйста, может я не скромен, но могу ли я
пригласить Вас к себе домой - послушать музыку, побеседовать?"
Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!"
Парень снова удивляется странной манере, но они встают и едут к нему
домой.
Дома садятся на диван, студет включает музыку и романтическим тоном
обращается к девушке "Может быть нам выпить по бокалу шампанского?"
Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!"
Студент в полном недоумении, однако не может набраться смелости и
спросить. Они пьют шампанское, слушают музыку, он рассказывает истории -
она молчит и слушает. Допив шампанское студент смелет и горит "А может
нам пройти в спальню?"
Девушка еще громче и резче(сквозь зубы и на выдохе) отвечает
"КККонечнООО!!!"
В спальне он не выдерживает и задает зудящий у него в голове вопрос
"Простите пожалуйста, может я покажусь не вежливым, но не могу не
спросить - почему Вы так странно разговариваете?"
Девушка еще резче и со скрипом зубов и переходом на крик отвечает
"ЕЕЕБАТСЯЯЯ ХХХОЧУУУ СССКУЛЫЫЫ СССВОООДИТ!!!"
- А я таксиста обманул.
- Это как?
- Я ему заплатил, а сам не поехал!

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...
Рейтинг@Mail.ru