Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же
было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать
посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу
Марину.
Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и
наши крутые граждане.
Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт
в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что
стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели
получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной
произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии
эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за
100 баксов на арфе "Мурку" играла."

23.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"

04.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец -
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

25.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в вводе рассекает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как там же ей разрешил, а глубину, до куда заходить можно не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.

27.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Лев

06.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь :)

09.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

12.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

14.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

18.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

18.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.

13.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

25.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма.
Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик.
В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки,
которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для
того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр.
На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая,
надеясь уехать на пляж.
Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых
грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины
десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже
слив по демпинговым ценам. Набежала толпа.
Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику
продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не
уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в
напралении моих друзей.
Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да".
И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."

10.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали
в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

05.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

05.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

-Мэм, вы прекрасно выглядите в этом туалете!
- Закрой дверь, нахал!

14.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? -
интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

20.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

07.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася
вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

10.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

12.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

03.06.1998 / Стишки - основной выпуск

Девица одна из Орла
догадлива очень была,
и зачем ее джином
угощали мужчины --
понимала, но все-же пила.

04.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!

15.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они
вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей -
ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать
вперед.

10.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

06.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка
матом...
народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель
порядка, ребенка при людях- матом...
А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец
уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была
милицейская собака".

Лев.

30.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

29.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было, но - было!
Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и -
свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора.
А надо было - по красному с зелёной стрелкой...
Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к
милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк!
Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки,
покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя...
Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как
истинный гурман, начал предвкушать.
Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная.
"Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то
похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял",
"восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать
и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною
канителится!
Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк
квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и
проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37
копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на
трёхрублёвую квитанцию!!!
Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый
секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он
это...

09.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее
уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам
приют для слепых?

22.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...

21.10.1999 / Повторные анекдоты

Яичница-глазунья:
Кладем на раскаленную сковородку яйца, а глаза сами вылезут...

07.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

13.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

03.06.1998 / Стишки - основной выпуск

Один господин из Бердичева
сел на след испражнения птичьего.
Оглядевши свой фрак,
он сказал -- это знак,
только смысл мне не постичь его.

11.01.2002 / Непристойные стишки

В ходе дружеской попойки
Я заснул на чей-то койке

И в процессе сновиденья
Мне привиделось виденье

Будто пиво я искал
И в волшебный лес попал

Возле леса на полянке
Целовались лесбиянки

А в лесу на лесосеке
Гарцевали гомосеки

На траве в кустах тенистых
Отрывались онанисты

Нарцисист на дуб забрался
И залупой любовался

Хер засунув в старый пим,
Фетишист стоял под ним

Трансвестит с довольной рожей
Примерял себе рогожу

У раскопанной могилы
Копошились некрофилы

Чтоб поймать себе зверушку,
Зоофил крепил ловушку

Педофил с кульком конфеток
Поджидал на тропке деток

Я смертельно испугался
И из леса вон подался

Но под липою ветвистой
Напоролся на садиста
……
(Он то мне и объяснил, где тут пиво продают)

(с) Лев Оглоедов

08.04.2002 / Истории - другая десятка

Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет
навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе.
- -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так
покалечили?
А он расказывает и ржет.....
- -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под
майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля,
пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как
обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под
своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая
выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то
челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну
я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по
ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что
выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря
были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну
вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли....
а тут "Диггеры", понимаешь.....

Ворона

06.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ильича видела!

03.06.1998 / Стишки - основной выпуск

Одному мудрецу из Бенгалии
в Новый Год подарили сандалии.
Будет в этом году
чем кидать в какаду --
чтоб не пели на пальмах, каналии.

21.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!

12.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

29.09.1998 / Стишки - основной выпуск

Маленький кефиронос
жил в пригороде Рима
и каждый день бутылки нес
в богатые кваритиры.
Богач привык кефир сжирать,
подсчитывать деньжишки...
Ему глубоко наплевать
на горести мальчишки.
А он в семье рабочих рос,
кефиронос кудрявый,
и вот в копне густых волос
родилась мысль о мести.
Однажды утром весь кефир
он не отнес богатым,
а выпил за борьбу за мир,
за смерть эксплуататорам!

03.03.2003 / Повторные анекдоты

Учительница пишет записку маме ученика:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!"
Назавтра получает ответную записку:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"

11.06.1998 / Стишки - основной выпуск

известная песня Макса Леонидова:
-я наклонился посмотреть, не наклонилась ли ты, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я...

04.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.

28.02.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

если бы моряки в море не ходили, а плавали, они бы наверное и не тонули

18.05.1998 / Истории - другая десятка

Мужик ночью встал, пошел в сортир. Мочится и говорит:
-- Вот когда тебе надо, я всегда встаю...

12.10.1998 / Стишки - основной выпуск

Вы гадаете, вы ждете:
Будет этак или так?
Шар земной застыл в полете,
Как подброшенный пятак.
____________________________
Среди иных миров
Есть, может, и такой,
Где кот идет с вязанкой дров
Над бездною морской.
____________________________
Детишек радуя до слез,
Приходит в гости Дед Мороз,
Его орудием труда
Была седая борода.
(В.Шефнер)

18.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Удмуртия - родина моя
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.

Удмурт Интеллигент

Лев (239)
Рейтинг@Mail.ru