Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Миротворец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...

10.05.2001 / Остальные новые истории

месяц эдак назад еду в трамвае... Взгляд скользит по стенам домов,
вмтринам магазинов.. и вдруг натыкается на позолоченную надпись "ДЖЕДАИ"
над входом в магазин.. Так.. не понял.. читаю еще раз: Джедаи.. без
пробелов, одной строкой :-(ііі) Слева от двери стоит стремянка.. под ней
еще кучка букв валяется.. и курят 2 челвка в спецовках. Думаю, все..
дожили.. бюро по найму суперменов..
когда ехал обратно часа через 3, надпись эти шутники таки сделали
нормально... "ОДЕЖДА И ОБУВЬ" :-)

24.10.2000 / Остальные новые истории

Живу я в Твери, учусь в институте. Пару недель назад прочитал в газете
обьявление-прыжки с парашютом.Раньше мне уже доводилось прыгать - такое,конечно,
запоминается надолго.В воскресенье, пригласив с собой подругу, приезжаю
на аэродром.В течение лекции(40 минут) инструктор обьясняет нам, во что мы
ввязались, во сколько это нам обойдется, и что делать при приземлении на стадо
ежиков :-).Затем выходим на свежий воздух.. садимся в тренажерные подвесные
системы. Добрый дядя продолжает рассказ: -В случае приземления в реку.. В случае
отказа парашюта.. Тут Ольга постепенно начинает задумываться о том, как мало
она еще успела сделать в это жизни,и в печальных глазах отражается немой вопрос -
"А, может, не надо??". Наконец, наша группа новоявленных камикадзе отцепляет ремни
и топает примерять парашюты. Я веду Ольгу под руку и, естессно, пытаюсь подбодрить:
-Да ты не волнуйся.. все проверено, надежно. А уж какие ощущения.. ДА ТЕБЯ ПОТОМ
ЗА УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ!!! Тут моя умница подымает голову, и смерив меня ехидным
взглядом интересуется: -ОТ ЗЕМЛИ, ЧТО ЛИ???
Занавес.
/Миротворец

10.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь вне утробы так напрягает, что мужики жизнь тратят на то чтобы туда
вернуться.

23.03.2007 / Остальные новые анекдоты

МВД России выражает обеспокоенность в связи с планами размещения
американских антииранских ПВО в Польше и Чехии. Терерь иранские
стратегические ракеты с ядерными боеголовками будут направлены на эти
объекты, и в случае возникновения Иранско-Польского или Иранско-Чешского
конфликта будут уничтожены ими в первую очередь. Хрен с ними, с
поляками, они долго мучиться не будут и вообще нас никак не волнуют, но
вот радиоактивное облако в силу преобладающей розы ветров имеет шанс
достигнуть территории России, в связи с чем собственно и заявляется
протест.

13.11.2011 / Повторные анекдоты

Урок физики в церковно-приходской школе.
Батюшка:
- а скажите, отроки, кокое тело самое тяжёлое?
Один из отроков тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим...
- хуй, батюшка.
- поясни...
- ну бывает никакой силой его не поднять.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое?
Иохим снова тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим......
- хуй, батюшка.
- поясни.....
- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое...???
Иохим снова тянет руку.
- Да помолчи уже, отрок Иохим, а ты мне так всю физику к хуям сведёшь.

23.02.2004 / Повторные анекдоты

Агитационный листок, висящий на стене подъезда:
"Уважаемые граждане России!14 марта-выборы президента Российской
Федерации Владимира Владимировича Путина...."

30.08.2011 / Повторные анекдоты

В. В. П. с Медведевым занимаются сексом с проституткой, Д. А. М. снизу,
В. В. П. сверху. Проходит минут сорок, Д. А. М. надоело снизу, он и
говорит:"Володь, давай поменяемся...", в ответ,"Меняйтесь, я не против!"

23.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Чтобы завоевать ВСЕ медали на следующих Паралимпийских играх, Россия и Украина объявили войну друг другу.

11.02.2004 / Злободневные анекдоты

Как узнать количество погибших при взрыве? Собрать весь фарш, взвесить и
разделить на 75.

Миротворец (10)
1
Рейтинг@Mail.ru