Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вася Пупкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.10.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

20.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

04.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Каштаны

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню
ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

05.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всех с Новым 1998 Годом!

Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения
всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос:
- А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
- Не видишь - ебемся, - отвечают программеры.
- А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс...

P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...

15.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".

25.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))

18.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.

18.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

01.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или
тела.... такие.... слонообразные....
"Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)...
Моя фамилия ВИЙ"
..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....

18.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!

16.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Краем уха слушал новости по телеку.
Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной
пневмонией...
Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь,
что это ПОКА...

10.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.

25.09.2005 / Остальные новые анекдоты

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что
американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не
читали сказку про трех поросят...

04.01.2006 / Злободневные анекдоты

Ющенко повел себя как настоящий интернетчик.
Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать. )))

27.02.2001 / Непристойные стишки

Запас, коль есть - карман не трет
Лежит себе, и жрать не просит
Так дед - хоть бабку не ебет
Но хуй на всякий случай носит!

24.08.2004 / Повторные анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе...
- - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам.
- - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане.
- - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ
второстепенные?
- - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня -
лишь прэдлог!
- - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а
мэсто имэния.

06.12.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в аптеку за презервативами.
Его спрашивают:
- Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные,
как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ".
- Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...

10.01.2000 / Повторные анекдоты

Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится.
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...

15.01.2000 / Остальные новые истории

Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.

Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий
(Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре
телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке:
"Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города
Нижневартовска, ... и тут

...семья евреев из города Иванова...

и идет пауза секунд пятнадцать.

В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти
все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов.
"Просто праздничек какой-то" - думают.
Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых
из города Иванова."

Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.

19.02.2002 / Повторные анекдоты

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

18.10.2006 / Повторные анекдоты

Озеро Лох-Несс получило свое название в честь большого количества лохов,
приезжающих посмотреть на Несси.

14.12.2000 / Повторные анекдоты

купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:"
Теперь у нас будет отличный секс".
Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз
для троих,что делать"
Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился.
Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед
начинает орать:"Да пошли вы все на х.."
"Что случилось",-спрашивают супруги.
"А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу".
Вася Пупкин

28.08.1998 / Остальные стишки

Нам целка девичья- орех,
но расколоть ее не грех.
Нам расколоть ее поможет
киножурнал-"Мой хуй все сможет!"

17.11.2003 / Комментарии

к 1 основному за вчера
Ну все, счас начнется - шовинизм пополам с семитизмом

ШКОЛЬНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ИСТОРИИ №1
Во всех бедах и душевных терзаниях русского сварщика Ивана была виновата
еврейка (жена) насильно вывезшего пенсионера в эмиграцию на территорию
потенциального ядерного противника.
Жизнь Ивана была порушенаю
Ни какой радости не осталось несчастному сварщику, кроме как пить водку
с писателями, ездить на Бъюике и жить безбедно. Всю свою жизнь он мечтал
о мотоцикле с коляской - но ей не суждено было осуществиться.
Но иногда, наедине с автором он мог признаться в том, его претензии к
любимой Родине в том, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми
были - не так уж и важны.
И волна ностальгии захватывала и он выходил к входу (почему-то не к
выходу) в супермаркет и приглашал других на бутылку водки чтобы
порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как
автор.
Для усиления трагизма ситуации и выражения несгибаемой воли русского
Ивана автор использует эффектную концовку "Вот так! Знай наших!", явно
адресованную мировым империалистам, семитам и их эммигрантским
прихвостням.

Ученик 3Б класса
Вася Пупкин

Пожалуйста оцените ниже:

28.10.1998 / Остальные фразы

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!

10.06.2005 / Комментарии

> - Что случилось?!
> - Мне туда-то.
> - Я что – такси?
> - А зачем остановился?
> - А чего ты руку поднимал???

Нормальный человек, в нормальном городе, увидев человека с поднятой
рукой обязательно остановитсся и поинтересуеся в чем дело, не нужна ли
помощь.
Это только в Ма-а-аскве человек человеку волк, который не остановиться
даже если перед ним на дороге лечь.

16.12.2008 / Остальные новые анекдоты

У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!

23.09.2002 / Остальные стишки

Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим? - Мы других ебем

03.08.2016 / Остальные новые анекдоты

Перевод с британского:
I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать.
With the greatest respect... - вы идиот.
That's not bad - это плохо.
That is a very brave proposal - вы псих.
Quite good - так себе.
I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете.
Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать:
I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда...
Very interesting - явная чушь.
I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти.
I am sure it is my fault - это ваша вина.
You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин.
I almost agree - не согласен.
I only have a few minor comments - это надо полностью переписать.
Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.

05.06.2002 / Повторные анекдоты

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

28.05.1998 / Остальные фразы

Все, что ни делается все руками...
Соответственно - удовольствие доставляет все остальное...
Хотя и руками можно достичь удовольствия, но это все-таки суррогат...

02.08.2001 / Повторные анекдоты

Не говорите мне что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам
нужно идти!

15.08.2015 / Повторные анекдоты

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

18.05.2001 / Остальные фразы

Еще ни один голодный не обосрался

14.08.2001 / Повторные анекдоты

"Хорошо там, где нас нет", - сказал Кацман Рабиновичу. И оба задумались
над двусмысленностью этой фразы.

11.02.2002 / Остальные фразы

Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

26.05.2002 / Повторные анекдоты

Поймал новый русский золотую рыбку - та и говорит: отпусти, выполню
любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть.
Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и
отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у
мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал
домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь
вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче,
весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва,
если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац,
канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону,
несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает.
Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать -
руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет
хотел....

18.05.2001 / Остальные фразы

Лучше перебздеть, чем недобздеть

03.11.2006 / Остальные новые анекдоты

Роман Абрамович у психоаналитика:

- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.

09.08.2014 / Всякая всячина

Цитата (точная, но с купюрами):

Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает, что санкции Запада направлены лично против президента России Владимира Путина, и призывает «по...с...а...ть ему ...».
http://lenta.ru/news/2014/08/07/rogozin/

02.06.2006 / Повторные истории

Вот, вчера было:

Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день.
Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на
сидения рядом с водителем.
Доча: Мама купи мороженное!!!
Мама: Нет мол, щас уже поедем...
Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель
завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в
таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю).
Тем
временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти
к
крайним мерам.
Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю
целовала!!!!
Маршрутка в ауте....
Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!!
Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают...
На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже
лет
6...
Сын: Пап а пап купи мороженое!!!!
Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!!
Маршрутка в лежку......


Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту.
Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.

06.05.2014 / Остальные новые анекдоты

- Как дела?
- Да вот устроился на новую работу, а начальник - хуйло.
- Ты работаешь в администрации Президента Российской Федерации?!

27.12.1999 / Остальные фразы

Если есть п***а и рот, зпачит баба не урод.

08.03.2013 / Повторные анекдоты

Если шахматы, это спорт, то ононизм- тяжелая атлетика.

01.07.2001 / Повторные анекдоты

Глядя на свои мокрые сапоги, Штирлиц понял, что пиву подошло к концу...

19.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еще об открытиях.

В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают
эквивалентом.

Другой думал, что дельфин это рыба.

А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости.

01.01.2001 / Повторные анекдоты

На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...

Вася Пупкин (68)
Рейтинг@Mail.ru