Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 января 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем ,попробовал,
покатался и говорит корешу: Ну, типа все в ней ништяк, только когда
сплевываю все время на жену попадает.
Мужик едет по шоссе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник.
Водитель в недоразумении (скорость не превышал, правила не нарушал).
ГИБДДшник подходит и говорит:
- А куда это вы так крадетесь?
Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены,
если в туалете, то всех стоящих и сидящих.
Доктор просит мужика пописать в мензурку.
-Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю.
Вообщем уговаривает мужика.
Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора...
Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел..
Мужик " А вот когда я какаю..."
Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Наркоман звонит в информационное бюро ж/д вокзала...
- Скажите, а поезд до Москвы ушел?
- Да, только что!
- а куда???
Мужчина на приеме у сексопатолога.
-Доктор, я, наверное, лесбиян.
-С чего это Вы взяли, батенька?
-Понимаете, вокруг столько мужиков симпатичных, а меня все на баб
тянет...
Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой.
Подходит к сыну и говорит:
-Давай дневник. Посмотрим оценки.
Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей
и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами:
-Слава-богу, хоть дома все нормально.
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
Отец-хачик потерял сына и бегает кричит по двору:
-"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????"
-"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????"
-"Я в сарае"
-"Ты что там делаеш"
-"ОСЛА ЕБУ"
-"Смотри не кури"
Я почтальон Печкин принес ПОВЕСТКУ для вашего мальчика!!!
Cтоит бабка у могазина оргтехники и думает,вот "новые русские"сволочи
я с голоду дохну а они ,коврики для мышей делают!!!
С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит
-Сынок вставай!
-Нехочу,останьдай поспать!
-Вставай кому сказал...
-Пап отвали...
-Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!
Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.
Мчится, значит, простой такой мужичек на совей жигульке по шоссе.
Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит:
"У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего,
заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику:
"А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев:
ПОчему это?
Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно
ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине
прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом
никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"
Поручик Ржевский ведет светский разговор с дамами.
Они загадывают ему загадки.
- Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!

- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!

- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
- ...Н-не знаю...
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка!
- Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
23
В большом театре аншлаг.Гасят свет.На сцену выходит мужик с табуреткой
и свечкой.Посруди сцены садится на табуретку,ставит свечку и начинает
дрочить.Зал начал аплодировать.Мужик:"Фу, кто здесь?"
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение.
Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост
и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо
отпою!"
Идет мужик с дубиной по пляжу. Видит телка лежит, загорает.
Он размахивается... и бьет ее палкой по пузу...
-???#Что Вы делаете??? Мне же больно!!!
- Ой, какие мы нежные!
Идут пятачок и Винни-пух. Пятак спрашивает:" Винни ты куда идешь?"
Винни отвечает :"На болото лягушек трахать"
-А можно мне с тобой?
-Пошли, только под руку не попадайся.
Пришли на болото, Винни занялся делом.
Лягушки стонут: ква-а-аа-а, ква-а-а-а, хрюююю.
-Пятачок, я ж те сказал под руку не попадайся!!!
Молодая богатая пара заказала себе на Новый Год Деда Мороза своим детям.
Через 1 час в дверь звонят. Молодожены открывают дверь, там стоит
Дед Мороз. Раздается выстрел, Дед Мороз падает. Сзади стоит киллер
и говорит Деда Мороза заказывали?
Вопрос:
-Сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ:
-Ни одного. Это- аппаратная проблема, программисты их не решают.
Сообщение на пейджер тчк
Сосед с верху купил новую мебель
Ночью приду буду душить
ПОДПИСЬ
ЖАБА
-Изя дома?
-Изя дома, но венки уже на улице.
Новогодняя ночь.
Бар.
Из бара под утро выползают две змейки, одна спрашивает другую:
Скажи ка подруга, я ядовитая змея?
Она отвечает:
-Да!
Тогда мне П...ц! Я язык прикусила!
-Отвечает первая змейка.
Штырлиц любил стоять на своем :-)
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
колобок повесился.......

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
Рейтинг@Mail.ru