Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ark
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.11.2000, Новые истории - основной выпуск

В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах......
Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых
пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается
бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано
на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную
разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год.
А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно
просроченым пользоваться... :)

02.05.1999, Остальные новые истории

Дело было на работе, начальник наехал: "Что, мол, тут у вас за бардак?"
"Удлинители по полу разбросаны, кабели телефонки и локалки тоже валяются,
в чем дело?!".
Ну мы втроем спохватились конечно,- надо привести все в должный вид:
Розетки - на стены, удлинители - убрать, кабели - упрятать в кабельные
желоба, и т.д. Но розеток нет, кабельных желобов - тоже нет.
Начальник говорит: "Пишите заявку на покупку всего этого - будем закупать!"
Ну знач Серега (один из моих кентов) начинает оформлять заявку, и тут
прибегает одно чмо - Вася, из соседнего отдела и говорит:
"Я тут слышал что вы заявку на закупку материалов оформляете, добавьте
туда припой и канифоль для меня, чтоб отдельной заявки не писать."
Ну мы люди добрые: "Ладно, добавим!". Затем выясняется, что в стандарт-
ный бланк весь список материалов не помещается, Серега идет спросить
у начальника что делать и в ответ получает пи..юлину за безграмотность
и злой начинает в Ворде заполнять бланк, сообщив нам что припой и кани-
фоль для Васи мы пошлем на х... Ну мы не возражаем, Серега закончив за-
полнять посылает на печать на сетевой принтер, и я иду за листком в
соседнюю комнату, вытаскиваю листок из принтера, и падаю со смеху!!!
Там в списке необходимых материалов строчка: "Вася - иди на х...!!!"
Благо не начальник эту бумажку первым схватил, а то не смешно было бы...
55

13.12.1998, Остальные новые истории

Бреду седня по институту... На стене висит табличка "План эвакуации" -
что-то в этом духе... стрелочки там всякие, как и куда бежать надо.
Черным маркером название исправлено на "План эякуляции". Перед ним
стоят три первокурсницы и внимательно изучают...Подходит их однокурсница
(видимо) и не вглядываясь в табличку говорит: "Пошли на английский,
уже началось, что у вас ПОЖАР что ли!?"...
19

22.02.1998, Повторные анекдоты

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- Шо, так ма...
11

01.01.2001, Остальные анекдоты

Поручик Ржевский ведет светский разговор с дамами.
Они загадывают ему загадки.
- Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!

- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!

- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
- ...Н-не знаю...
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка!
- Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
23

16.11.2006, Стишки - основной выпуск

Эпиграф: Если в кране нет воды,
Значит выпили...........
Если газ погас к нас,
То хохлы украли газ.

Уронили мыло в бане,
Виноваты в том армяне.

Вдруг не стало керосина,
Виноваты в том грузины

Развалился вдрызг Союз,
скажут виновата Русь

продолжение сследующий

23.01.2007, Остальные новые истории

Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже
продукты.
он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все
это таскать"
Продавец- "А вы бы тележку взяли"
Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!"
Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"

05.04.2007, Остальные новые истории

В Третьяковке скоро появится новая картина "Зурабов отбрасывающий
хвост".
16

23.01.2007, Остальные новые истории

метро Маяковская, на выходе толпа приставал -рекламщиков.
Один приставала всучивает выходящей из метро девушке бумажку и идет за
нею. Я иду сзади смотрю, этот друк начинает ей чего-то втирать, я уже
решил, что это ее знакомый. Потом он спрашивает, как ее зовут, где она
работает, можно провожу. Девушка напрягается и начинает его отшивать.
Дойдя до середины подземного перехода приставала отлипает, наверное уже
далеко был от своего поста. Все это время я иду метрах в 10 сзади.
Девушка выходит из перехода и идет видимо на свою работу в Минисерство
Эконормики (около бывшего подземного общественного туалета, где сейчас
чайная.

12.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Как правильно собираться на работу...
Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от
звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь
минут? Нет проблем, уже спускаюсь!
Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату
на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера.
Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не
надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки.
Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор.
Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и
носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук.
Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну,
или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще
не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные
носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки,
снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в
коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала.
Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на
щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй.
Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для
ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в
корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и
некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься
на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не
готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины
щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси
щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться
искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот,
который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его.
Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не
найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять
носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги.
Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть
лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и
понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку
для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться –
платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в
одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и
переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к
лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту.
Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон,
потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить
печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно
попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить
ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на
улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда,
путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку.
Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться
лбом.
А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А
дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке
отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все
сдать?..
В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...
11

Ark (10)
1
Рейтинг@Mail.ru