Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: DiZel
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...

18.03.2004, Остальные новые истории

Понадобилось мне как-то купить мебельные ножки, (хромированные,
регулируемые), ничего в общем-то особенного, мало ли кому какие ножки
нужны. :) Попал в магазин в воскресенье. Захожу, сидит
тетенька-продавец, глубокомысленно читает что-то типа "Спид-инфо". На
витрине лежит то, что мне нужно. Негромким интеллигентным покашливанием
обращаю на себя внимание, внимание на меня обращается. Говорю:
- Мне 8 ножек по 40 рублей.
Продавщица делает удивленный взгляд:
- Сегодня же воскресенье!
Я мысленно провожу анализ, возразить нечего, да сегодня действительно
воскресенье, правда не понятно как это на ножках отражается... В
результате Х-минутного замешательства спрашиваю:
- Вы работаете? В смысле сегодня, в _воскресенье_?
- Да.
- А вы продавец?
- Да, зачем же я тут по вашему сижу?
(У меня конечно появилось несколько рабочих версий, насчет того, зачем
она тут сидит и что продает, но это другая тема.)
- Ну может тогда у вас ножки по воскресеньям не продаются?
- Почему не продаются? Продаются!
- Ну так мне 8 штук пожалуйста...
- Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье!
Придерживая руками съезжающую крышу, начинаю искать подвох... не
нахожу... :)
- Хорошо, я знаю, что сегодня воскресенье, что вы работаете, и что вы
продавец, почему вы не можете продать мне ножки?
- Так кто же мне их в воскресенье привезет-то!
О, начинает проясняться... интуитивно начинаю догадываться, что у нее
просто нет нужного количества, ну тогда так бы и сказала - 8 шт. нету,
будут тогда-то, или не будут вообще. Для доказательства своей гипотезы
спрашиваю:
- У вас их нет? В смысле у вас нет 8 ножек по 40 руб.?
- Почему нет, есть!
Башню сносит начисто, все communication skills в страхе замирают и
прячутся.
Чувствую себя полным идиотом:
- Так почему вы не можете мне их продать?
(жду ответ -"потому что сегодня воскресенье")
- Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье!
Мы не привыкли отступать... понимаю что нужен комплексный стратегический
подход, вводящий противоположную сторону в замешательство:
- А по средам они у вас есть?
- Кто?
- Ножки. По 40 рублей. Хромированные. 8 штук.
- Не знаю, в среду и приходите.
М-да. Это тупик. Вспоминаю адрес другого магазина еду туда, покупаю все
что нужно.

PS. Самое смешное было на следующий день. Зашел на почту, нужно было
денег перечислить:
- Можно платеж оформить?
- Сегодня же понедельник!...
У меня ступор минут на пять: может какой закон издали, что в какие дни
недели делать можно а что нельзя, и я его просмотрел... Ладно бабулька
какая-то сжалилась: "На _этой_ почте, сынок, по понедельникам платежи не
беруть, в другую иди."
Логично, а в том магазине по воскресеньям ножки не продают :)))

20.11.2005, Новые истории - основной выпуск

Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где
две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в
общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего
покушать, и холодильник не пустует.
Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию",
далее она стоит, разговаривает с родственниками:
- Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе
вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д.
Маша перебивает и радостно так:
- Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже
полно!

10.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...

На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда
покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой
фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться,
пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно"
продали флешку.
Заостряю внимание:
- какую флешку?
- ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать.
- не будет, а на сколько мегабайт купила?
- на 32.
- а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так
нужно не меньше 128 брать.
- почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не
хватило.
Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом
желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из
фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то
технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.

10.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки
тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш
подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на
женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита:
- Вы в какую квартиру, бабуля?
- я в 104, у них что-то не работает домофон...
Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не
видно.
Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру
квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла.
После закрытия дверей бабуля говорит:
- мне ДЕСЯТЫЙ этаж.
- Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже!
- Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.

... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка
зашифровалась. ;))

01.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Иногда подборка рекламных блоков по телевидению смотрится гораздо
интереснее вставочек из программ и фильмов: Идет очередной блок рекламы,
заканчивающийся простой заставкой секунды на 3-4 с надписью "всем
покупателям ПОДАРОК!". Тут же начинается следующий блок. Тоже, с простой
текстовой заставки на 4-5 секунд: "ГЕМОРОЙ". Ну и дальше ессно, кто
может такой подарок вылечить ;))

02.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Вот что пишут на
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml


"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого
уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г.
в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике,
отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне
рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и
2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну
женщину."...

Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год
родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не
скажешь. ;)

DiZel (7)
1
Рейтинг@Mail.ru