Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jacobus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История - может, не очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское терпение. :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил: - Во сколько магазин завтра закрывается? - В шесть - ОК
На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого). Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она: - Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел... приходите завтра. Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в восемь утра отплываю на пароме-с. Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!! - Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами! - Я не должна выдавать детали, а хер, который... - СТОП! Вы работаете в этом магазине? - Да - Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время? - Да - Мой заказ привезли? - Да - Замечательно, выдайте мне, его, битте. - Я не обязана выдавать детали, а... - Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ! - Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал. - Эмигрировал, что ли? - Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите. - Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром... уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн? - А во сколько у вас отходит паром? - В восемь утра! - Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается... - < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда! - Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге? - Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать? - Нет, их должен хер имярек выдавать. - Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия? < После паузы > -Да... - ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету! ... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился...
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит - Сигаретой не угостите? - У нас нет... - Ну тогда оставьте добить... - Отец, это электронная сигарета! - В смысле? - Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются... - Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные" времена.... :)
Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость, ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "
Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.
На Newsru наткнулся на заметку: В Сеть попало ВИДЕО: Тимошенко с собачкой бегут 10 километров .... Отвечая на вопрос одного из блоггеров, она ли заснята на этом видео, Тимошенко написала: "Да, позавчера, когда я бегала, я видела двоих незадачливых папарацци. Но я не могла представить, что кого-то интересует монотонный бег по кругу". ... Пролистал до конца - там заголовок следующей статьи: "Юлию Тимошенко могут взять под стражу, если она не перестанет бегать от следователя" :)
В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла, собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке, блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать собаку.
Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора, тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад. Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."
Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!" -----------------------------------------------------------------
PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.
Я тут случайно попал на сайт некого "Алика". Выяснил, что "у читателей есть возможность заглянуть в ФОТОАЛЬБОМ автора". Заглянуть в альбом не получилось, но URL мне зело понравился: _http://127.0.0.1/website/foto/favtor/ :))
Перефразируя Вишневского: "Любимая, да ты и вэб-дизайнер!"
Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя. В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума", висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!" ... Что бы это могло значить?
Зашел сегодня на один рижский портал рекламных объявлений, в раздел недвижимости... Открываю объявление о продаже земли и кликаю на ссылку "Показать все объявления с этим телефоном". ... Открывается обширный список, всего чудак запостил 28 объявлений, типа: "Продается земля, 1,86 гектара...", "Продается 3-комнатная квартира - 150 000 EUR"... и так далее - в этом духе. ... Последнее объявление с списке гласило: "Попугаев волнист. (07.01.07 г., самка) ярко-зелен. расцветки (хакки), 5 Ls".