Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: mik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются
огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков
пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая
проявляется темно красным цветом на земле.

Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на
голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя
струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же
одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных
линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки
вверх и торжественным басом начинает говорить:

- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака,
приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из
звезд, а трон вырежем из Луны...

Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на
свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:
- А че вы делаете на территории? – он раздражен.

Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.

- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас
спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить
нам обряд и ...
- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты...
А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не
возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что
хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам
обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.
- Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг,
повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что
сегодня, он возможно спас мир.

15.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Трехлетний малыш расшалился, прыгает в поднимающемся лифте. Мама делает ему замечание. Тут же следует классическое - "Почему?"... Мама объясняет, что лифт может из-за прыганья сломаться и им придется застрять в тесной коробке. Лифт, подъехав к нужному этажу, слегка дергается - испуганный малыш, схватив маму за руку, бросается на выход в открывшиеся двери..
Вечером того же дня, папа пришедший с работы, видит сына рисующим. На большом листе бумаги ничего, кроме напоминающего длинную зеленую соплю, нет. Малыш грустен, его глаза полны слез. Папа спрашивает - а что это?
Это очень одинокий дяденька, объясняет малыш.
????!!!! - реакция папы, у которого нет никаких ассоциаций, чтоб опознать в зеленой сопельке не то что одинокого, а дяденьку вообще.
Это лифт, там дяденька, он застрял в лифте, кричит "помогите!", объясняет мальчик. Малыш выбегает из-за своего столика и обнимает папу и маму и шепчет: "Одиночество - это так страшно!!!"
Да, Мунку, Пикассо и даже тому самому Карлсону, живущему на крыше, далеко до трехлетки.. И ведь недаром говорят: "тоска зеленая"... Шедевр будет храниться вечно..

29.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Реальное объявление на сайте знакомств в рубрике "Лидеры вашего
региона":
(Денис, 28 лет)

Ищу девушку противоположного пола :)

28.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

24.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пришло мне на мыло коммерческое предложение от фирмы "нескажу какая", не
буду из-за одного придурка в их штате, бросать тень на в общем-то,
неплохую организацию, продающую оптом туристические товары. Итак,
рыболовы ржут, остальные просто смеются:

Набор для вяления "Вобла Профи"

Всякому, кто любит готовить только что пойманную рыбу, да и просто
любителю рыбалки пригодится набор для вяления рыбы "Вобла профи". С
нашим набором вы непременно достигнете вершин совершенства в этом тонком
деле!

В набор входит:

катушка с ниткой для зашивания марли
катушка с бечевкой для нанизывания рыбы
игла цыганская
марля
пакет для складывания рыбы
карандаш для надписей на пакете

Рекомендованная розничная цена: 290,00 руб.
11

08.12.2004 / Повторные анекдоты

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"
10

18.10.1999 / Повторные анекдоты

Поручик Ржевский в поезде слушает разговор двух дам. Одна говорит:
-И запомните,дорогая, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
-"А не слушал, и не узнал бы",-подумал поручик Ржевский и переложил
серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.
59

01.01.2009 / Остальные новые анекдоты

2016 год. Вместо обращения президента в России транслируют традиционное
новогоднее перекрытие газа на Украину.

16.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Спонсоры, сделайте Борису Моисееву подарок - Гомигочи.
21

20.06.1999 / Остальные новые истории

прочитано в местной английской газете:
с парня по фамилии смит местный банк удержал 40 фунтов за то что он
превысил кредитный ограничивать всего на 5. долгие переговоры ни к чему не
привели, и тогда он легально изменил свою фамилию на
"банк йорка - фашистские сволочи".
естественно писать такое на всех документах им не понравилось, и банк
просто отказался его обслуживать.
счет закрыть он согласился, но попросил выдать остаток чеком... на свое
имя.
59

16.08.1999 / Повторные анекдоты

Доярка (Д) с великого бодуна приходит утром на ферму.
Корова (К), укоризненно глядя на нее, говорит:
-Ну что, Маруська, опять нажралась вчера?
Д:-Угу-м-м-му-у-у-у...
К:-И работать, небось, не можешь?
Д:-Угу-м-м-му-у-у-у...
К (вздыхая):-Ну, ладно уж, выручу. Держись за сиськи, я попрыгаю.
83

28.08.2005 / Повторные истории

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось
это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п., но это все цветочки по сравнению со
следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а
правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж
там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители
свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто
по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли,
но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню
и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее
извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и
когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители
вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро
сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой
израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в
нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры:
давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло,
что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под
пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)
существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней.

31.03.2000 / Остальные новые истории

СООБШЕНИЕ Interfax:

30/3 16:10 В ГУДЕРМЕСЕ ЗАДЕРЖАН НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ БЫВШЕГО МИНИСТРА
ШАРИАТСКОЙ ГОСБЕЗОПАСНОСТИ ЧЕЧНИ - ЯСТРЖЕМБСКИЙ

KOMEHTAPИИ ИЗЛИШНИ
17

26.02.2007 / Повторные анекдоты

"Танцы со звездами" - были. Не смотрел.
"Цирк со звездами" - будет. Не буду смотреть.
Жду "Секс со звездами".
11

28.04.2001 / Повторные анекдоты

МЕСТЬ ХОРОША - КОГДА БЬіШЬ НЕСПЕША!!!
19

25.03.2006 / Повторные анекдоты

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
14

22.07.2000 / Повторные анекдоты

- Ай, дорогой, дай руку: погадаю, всю правду скажу, что было, что будет
расскажу, ничего не утаю!
- Ну держи.
- Ой! Жизнь твоя, ясноглазый, будет сытной, детей по всему свету несчитано,
но вот потом приключится с тобой беда ужасная. Те, кто ростил тебя
же и убъют, кожу сдерут, над головой издеваться будут - в рот яблоко
засунут, а самого четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе тебе
горькое!
- Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму...

12.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бог сотворил идиота, а человек это продукт эволюции.

26.02.2007 / Повторные анекдоты

Бежит как-то заяц по пустыне Каракумы. Навстречу ему идет верблюд. Заяц
спрашивает: Вербдюд, а далеко ли море?
Да километров 300,-отвечает вербдюд.
Заяц удивленно: Ну ни хрена себе пляж отгрохали!!!!!!!!

14.04.1999 / Повторные анекдоты

Прслали рабочим на лесоповал финскую бензопилу.
Решили они ее испытать.
Подставили доску.
-Вжик!-сказала пила.
-У-у, бля!-сказали рабочие.
Подставили бревно.
-Вжик!-сказала пила.
-У-у,бля!-сказали рабочие.
подставили рельс.
-Хр-р-р...-сказала пила.
-А-а-а,бля!!!-сказали рабочие.
127

24.08.2001 / Повторные анекдоты

Провели международный конкурс рассказов на тему: "Утро мужчины". В
номинации "Самый короткий рассказ" победил француз. Текст рассказа-
встал утром, побрился и пошел домой
37

30.03.2007 / Повторные истории

Реальное объявление на сайте знакомств. Пишет парень:
"Ищу девушку противоположного пола"
Это как?

09.02.2014 / Повторные анекдоты

Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма.
17

10.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Первый канал - первый нах!
9 декабря в 7.30 утра смотрю утреннюю программу, еще не совсем
проснулся. Ведущий: (близко к тексту)
- Самого культового отца в не менее культовом фильме сыграл РОБЕРТ ДЕ
НИРО в фильме «Крестный отец». Спустя годы, актер доказал, что бывают
отцы и пострашнее. Смотрите на нашем канале фильм «Знакомство с
родителями».

Аль Пачино уволили.

mik
14

13.01.2013 / Всякая всячина

Поставил в машину магнитолу с андроидом и wi-fi доступом . могу подключаться к домашнему роутеру. теперь у меня в домашней локальной сети 3 компьютера, 2 телефона и машина

06.06.2002 / Остальные стишки

твоя жопа как орех
так и просится на грех
раскалоть его поможет
теле-журнал мой хуй все может

12.04.2008 / Повторные анекдоты

- извините, у вас сосуд Дюара? (молоденькая лаборантка заглядывает в
дверь кафедры экспериментальной физики)
- сосут, девушка, сосут. но не Дьюара (отвечает лысоватый ассистент,
отрываясь от приборов)

спизженно с Удава...
16

28.03.2009 / Всякая всячина



"Здоровье общества зависит от здоровья каждого его члена."
www.chelmed.ru

01.10.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я принимаю гей парад только при одном условии - участники придут "с
вещами".

18.10.2006 / Остальные новые истории

Нагло украдено с удава

Название: Последний романтик.

Автор:MGmike эМГэМайк

Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А
может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит
добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26
лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр?
Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит "Жбииууу". Сразу
же мерзко "хахакает":

- Вы правда романтик?
- Правда... Но можно и на ты.
- Прямо так сразу я не могу.
- Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю "шифт", что бы
акцентировать слово "вам")
- Все вы так говорите, а на самом деле...
- Я никогда не вру. Я действительно романтик.
- Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном?
(Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю)
- Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь
поудобнее.)

- Рад Вас видеть, Сударыня!
- и я вас даавно рада видеть
- А я уже и не смею побеспокоить Вас.
(Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет )
- :-) какой вы вежливый :)
- Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит.
Хе-хе)
- возможно... но зато очень оригинален:) и это чертовски приятно:)
- Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика.
Alisa 1:03 :-)
( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлеру театралочка!)
RoM 1:05 Могу я пригласить Вас на танец? Правда Онлайн танец.
(Вот это я сказанул! Представляю как она охерела!)
Alisa 1:06 это как? :)
(Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю
кофе.)

- Очень просто:
Я подхожу к Вам. Вы сидите среди таких же красивых подруг, но я их не
замечаю для меня сегодня только Вы, в шикарном длинном платье... с
приколотой веточкой жасмина на груди... И... подавив смущение, говорю...
"Простите великодушно мою самоуверенность... Но по-моему следующий танец
мы просто должны танцевать вместе".
- красота:)
(Это понятно, по другому не умеем).
- Так "да" или... о боже... где мой старый револьвер??? Я пущу себе
пулю!
(Куда я ее пущу то? В палец, наверно!)
- Сударь, вы так милы... что я не в состоянии вам отказать:)
(Умница, на лету все схватывает)

RoM 1:15 В это время толпа завистников, оставив свои праздные разговоры,
буквально замерли... и не сводят с нас глаз... а я беру Вас за руку,
нежно, но в то же время властно, веду Вас в самый центр зала. (Смайлик
что ли какой воткнуть?)
Alisa 1:16 мы танцуем вальс? :)
RoM 1:17 Разумеется... Штраус... Сказки Венского леса.
Alisa 1:17 :-)
(Ну... я так не играю, я ей такие слова, а она мне колобков каких то!)

- Ваша рука в моей... Глаза в глаза... Это я впитал с молоком матери,
это чувство ритма.
- Вы великолепно вальсируете, сударь! Кто вас обучал?
- С такой великолепной партнершей просто невозможно танцевать плохо!
(Вот уж лизнул так лизнул!)
- Мерси :)
- Я ощущаю через великолепный шелк Ваш дивный стан... Но не могу
позволить себе вольностей... Ведь на нас смотрит весь зал. Но в моих
глазах Вы читаете,- как мне хотелось бы увезти Вас от этого общества!
как мне хотелось бы быть с Вами наедине... Увы танец окончен... И глупые
музыканты уже попрятали свои незамысловатые скрипки...

Alisa 1:27 Ах, как жаль, что танец заканчился.. он пролетел, как одна
секунда:)
RoM 1:29 Спасибо, Алиса. Спасибо за эти несколько минут счастья.
- Мы обязательно встретимся с вами в другой раз, сударь:)
- Разумеется, только я вынужден покинуть этот город. Как это не
прискорбно... Скажите Вы будете мне писать???
(Натанцевался танцор блять, дальше то что?)
- А вы будете вспоминать меня? :)
- Конечно!!! Могу я просить Вас об одной маленькой услуге? Могу я в
память о нашем вечере просить всего лишь пустяк?
- ну если это действительно пустяк... то конечно:)
- Не будете ли Вы столь любезны подарить мне эту веточку жасмина... в
память о нашем танце?
- да... конечно:)
RoM 1:54 Счастье, которое переполнило меня столь безгранично, что очень
хочется кричать от радости... но... увы... светское общество, будь оно
неладно... И я, приняв этот милый цветок, благоухающий, и помнящий
прикосновение Ваших рук... конечно же сохраню...

Достаю сигарету, иду на кухню. Сон куда то улетучился. Пожрать что ли?
Кидаю три яйца на сковородку. Хорошо завтра не на работу. Утром
высплюсь. Часиков до двух. Возвращаюсь за комп.
RoM 2:24... И она оставила его... вернувшись к своим подругам, которые
безудержно хохотали и радовались... А он, вернувшись домой, поставил
этот великолепный цветок в вазу и долго ухаживал за ним, пока он совсем
не зачах... и после этого он сделал из него гербарий... И часто, открыв
книгу стихов Есенина, любовался на него... старый сентиментальный
дурак...
Alisa 2:27 нет... все было не так...
(Тоже не спит... Интересно как она выглядит? Фото надо попросить потом.)
- Тогда твоя версия?
- они писали друг другу нежные письма с признаниями... любили друг
друга... и умерли в один день:)
- Вот это я понимаю! Класс!!!
(Нихуя себе! Нахуй надо!)

Alisa 2:29 он погиб на войне, а она умерла в эту секунду с горя:)
- Печально, но радует... А пока он не погиб, у них были еще встречи???
- редкие... короткие... но очень страстные :)
- И конечно же ОНЛАЙН, или в то время не было компьютеров???
- нет... не было конечно:).. все было настоящим... принцессы... цветы...
письма... любовь :)
- Ах! Как все волшебно!!! Слушай, а может он не пошел на войну???
- а куда он тогда уехал?
- Просто в командировку. Может он инженер был.
- тогда не было инженеров :)
- Действительно, если и были то в основном военные.
(Что то она моего романтического героя умертвить хочет, я так легко не
сдамся!)

- Ну тогда он был врачом, и уехал в экспедицию лечить папуасов от
несварения желудка.
- хорошо :)
- Но только давай договоримся, - они его не съели. (Чувствую, как она
стирает приготовленное предложение. Как я ее!)
- тогда он там заболел неизвестной лихорадкой и умер:)
(Блять, это мания какая то!)
RoM 2:42 а от лихорадки у него была прививка. (Хуй тебе!)
Alisa 2:43 так он выжил что ли??? и остался жить с папуаской, а ей
сообщили о смерти и она умерла с горя... так? :)
- Нет, он ей присылал бусы и национальные костюмы того племени, вот
только бумеранг он никак не мог отправить.
- жалко только одно... бусы и костюмы папуасов не были модны:) и она
складывала их в большой красивый сундук :)
- А потом когда он всех вылечил - вернулся, правда у него серьга была в
ухе, а в руках копье, и бумеранг за поясом...
Alisa 2:47 :-)
(Опять колобок... Без десяти три, спать пора)

RoM 2:48 За готовность к романтике получаешь ПЯТЬ С ПЛЮСОМ.
- я оценила это:) мерси:)
- Видимо сказывается твоя любовь к театру.
- возможно:)
- Алиса, вынужден оставить тебя. Давай договоримся, как будет свободная
минутка, стучись. Я всегда рад с тобой пообщаться. Договорились???
- лучше ты стучись:)
RoM 2:54 И ты найдешь время для меня???
Alisa 2:54 конечно же...приятных снов :)

В течение месяца мы переписывались почти каждый день. Естественно
обменялись фотографиями. Если верить Жыпегу, брошенному в мой почтовый
электронный ящик, Алиса была миниатюрной (160 см), рыжей (скорее всего
крашенной) довольно таки симпатичной, с огромными карими глазами,
девушкой. С очень хорошо развитой грудью вдобавок. Часто болтали ниочем,
обсуждали последние новости и телепередачи. И вот однажды...

- Алиса, у меня к тебе просьба небольшая.
- Я вся внимание :)
- У меня командировка в ваш город. Как там у вас с гостиницей?
- Ой! Ура!!! Надолго? :)
- Как управлюсь... Ты не ответила
- Слушай, а зачем гостиница? Приезжай ко мне! (Опаньки! )
- ??? (Тут у меня слова кончились)
- С аэропорта, сразу на такси, и ко мне. Вот адрес... И телефон на
всякий случай.

Чужой город встречает шумом и гамом. И киоском с цветами. Долго стою,
выбирая между розами и хризантемами. Останавливаюсь все же на последних.
Ловлю такси, называю адрес. Еду и радуюсь. Водитель через зеркало
поглядывает на мой букет, многозначительно улыбается. Пытается навязать
себя в качестве собеседника. Не до него сейчас... Пытаюсь придумать
первую фразу. Дальше пойдет как по маслу. Главное первое слово...

Приехали. Так, второй подъезд, третий этаж. Через одну ступеньку быстро
оставляю лестничные пролеты позади себя... Вот и дверь... Звоню... Цветы
к дверному глазку... Шаги за дверью приближаются и глазок темнеет.
Секундная пауза. За дверью слышу: "Ой!" и звук открывающегося замка.
Жыпег не обманул моих ожиданий. В дверях стоит нимфа. В простом
халатике, в смешных, с пумпончиками, тапочках на босу ногу. Улыбается.
Прижала руки к груди:
- Вы... ах, извини... ты... Романтик?
- Совершенно верно, это тебе,- протягиваю ей букет, чуть не добавив
глупое "на!".
- Что же мы в дверях? А почему ты не позвонил? Я с работы отпросилась на
сегодня! Ой! Я совсем не готова! - берет меня за руку и тянет в
квартиру. "Ты не готова? А я в самый раз!"

От ее прикосновения вздрагиваю не только я. Надо было в самолете
эякулировать на всякий случай, или в такси. А то всякое бывает! Алиса
суетится, что то щебечет:
- Куда же цветы? - в одной руке букет, в другой все еще я. Не отпускает.

- Раздевайся, проходи, я сейчас! - пытается высвободить руку," ага,
сейчас..." - Я уже ее держу. И смотрю прямо в глаза. Молчу, как дурак!
Что же делать? Надо как то разрядить обстановку. Букет она всетаки
определила на старую стиральную машинку, которая почему то стояла в
прихожей. Пытается высвободить руку, куда там! Сто восемьдесят - рост,
килограмм - вдвое меньше!

Легко приподнимаю ее. Она от неожиданности вскрикивает. Целую ее в губы.
Смотрю в глаза. Я никогда их не закрываю, когда целуюсь. В глазах Алисы
испуг, недоумение, страх и искорки. Затем не вижу в них ничего... Она их
просто закрывает. Обнимает меня руками за шею, ногами за туловище. Одной
рукой высвобождаю из брюк, вставший по стойке смирно хуй, другой отвожу
в сторону, похую в какую сторону, влево или вправо, лишь бы не мешали,
ее трусики. Вхожу в нее сразу. Алиса стонет и пытается спрыгнуть. Куда
там! Крепко держу ее в объятиях. Не переставая целовать. А снизу орудую.


Она постепенно привыкает к инородному телу внутри себя, оживает. А то я
уж думал все будет как с резиновой куклой! Растстегивает мне брюки, они
падают на пол. Умница, Алиса. Начинает, насколько ей позволяет неудобное
положние, движения. Чувствую еле уловимый, легкий аромат чистой, но уже
потекшей, пизды, который дурманит, пьянит и заставляет все сильнее
насаживать ее тело себе на хуй. Алиса теряет тапочек со смешным
пумпончиком, но мне почему то не смешно. За первым, следом устремляется
второй! Чтоб не скучал, блять! А я знай свое, ебу как миленький! Алиса
усердно колотит меня голыми пятками по ягодицам. Пытается найти там
ступеньки чтоли? Насколько я помню их раньше там не было... До встречи с
ней... Теперь наверное будут!

Алиса входит во вкус. Скачет уже как заправский кавалерист. Да и конь у
нее, что надо... "Конь! Из жопы вонь!" - почему то приходит на ум, и я
улыбаюсь глупо, как даун. Расслабился, блять! Чувствую, пиздец,
прискачет сейчас к финишу первая, догонять надо! Пускаюсь в догонку...
Поздно блять! Мудак! Алиса царапает мне шею, вонзает свои коготки мне в
грудь, кричит... Хуем чувствую, как что то теплое, вязкое обволакивает
его и начинает пульсировать... Долго... Я останавливаюсь и жду. Алиса
теряет сознание, роняет голову мне на плечо... Вот тебе, романтик
хуев... Еби дальше как хочешь!

Аккуратно и бережно, в то же время подталкивая иногда снизу хуем,
опускаю Алису на стиральную машину. Все таки я сделал неаккуратное
движение. Она просто стекла с хуя. Ну и хуй с ней. Пизжу, хуй то со
мной, типа ну ее! Снимаю с нее трусы. Развожу ноги пошире. Доебываю уже
без интереса, скучно поглядывая по сторонам. На хуй я этого коня
вспомнил? Кончаю в нее так мощно и так долго, что кажется, не держи я ее
руками, она опять соскользнет с хуя и улетит, как воздушный шарик,
замысловато меняя траекторию.

Уф! Вытираю свой покрывшийся испариной лоб, ее трусами. Затем, ими же,
свой хуй. Сделал дело - прячься нахуй! Застегиваю ширинку. С ужасом
осознаю, что за время нашего знакомства сказал всего одну фразу. Алиса
открывает глаза:
- Романтик?
- Совершенно верно... Это я.
- Головка от хуя! - откудато из под жопы, достает букет и наотмашь мне
по еблу - НННАА! Мысленно благодарю сам себя за то, что не выбрал розы,
смотрю как медленно осыпаются лепестки на пол.

- Романтик? Я тебя... спрашиваю?- всхлипывает...
- Да...
- Ты очень гадкий, мерзкий и очень ебкий ебырь-террорист! Я совсем не
так себе все представляла! Думала ужин при свечах, хуе-мае! А ты!!!
Романтик!!! Коршун, блять!!!
- Да, - опять отвечаю глупо,- ро-ман-тик!
- Иди на хуй, ро-ман-тик! , - смешно по слогам так растягивает. И опять
букетом норовит по еблу... Хуй тебе. Перехватываю ее руку. Отнимаю
букет. Кидаю куда то в комнату. Опять развожу ее ноги, набираю полный
рот соплей, и плюю ей на пизду. Хуй его знает зачем, просто в тот момент
мне кажется, что это обидно, шопесдетс... Прямо на пизду, на этот
ебанный мной недавно, кудрявый треугольник:
- Сама иди на хуй! - и, хлопнув дверью, ухожу...

Ловлю такси. В гостиницу. Хорошо что номер забронировал. Хуй их знает,
этих баб! Доехали быстро, минут за пять. Захожу в холл, девушка за
стойкой смотрит прямо на меня. Я ныряю в ее голубые глаза и говорю:
- Добрый день, сударыня. Я номер бронировал, вчера... - и улыбаюсь ей
ласково и приветливо.
- Здравствуйте. Извините, как ваша фамилия?
- Тик, -отвечаю,- Роман Тик.
24

23.02.2002 / Повторные анекдоты

Нет мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне
можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего,
день вратаря...

mik
27

24.10.2005 / Повторные анекдоты

Бежит милиционер по центру города за девушкой в халате и кричит:-
Девушка, вы сумку забыли, она оборачивается и говорит:-АЛЛАХ АКБАР!

26.05.2007 / Остальные новые анекдоты

ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на
дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не
возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать
заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых
выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и
растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед
пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой
униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в
сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое
содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к
кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить:
СВОБОДНО?

mik
33

01.05.2007 / Остальные новые истории

С сайта интернет-магазина

Название фильма: Необратимость
Краткое описание фильма:
Поссорившись со своим бывшим мужем Пьером, Алекс ушла с вечеринки и
отправилась домой. Но так и не попала туда. В пустом подземном переходе
ее жестоко изнасиловали и избили. Пьер и нынешний любовник Алекс Маркус
решают покарать насильника собственными руками Фильм по настоящему
шокирует и сшибает с ног.

С этим фильмом чаще всего покупают:

Анискин и Фантомас
...
11

03.09.2001 / Остальные новые анекдоты

У меня сегодня двойной праздник - день знаний и день свадьбы...
34

08.06.2006 / Остальные новые истории

Да простит меня автор, но я не мог не поделится его творением с
посетителями этого сайта (не все ведь читают Удава), а творение сие
понравилось. Очень. Далее текст:

аффтар: Who Янсон

Я люблю литературу. И бездуховность мне не по нутру. Я видел много книг.
Пора, думаю, уже мне и рецензии писать. На заметные произведения.
Маркетинговый опыт подсказывает, что на проходную литературу, – лучше не
писать рецензий. Себя опозоришь и всякого говна начитаешься в свой адрес
– яибу. Тьфу, блядь. Сорвалось. Рецензии без нецензурщины надо писать, я
знаю. Ну, типа, я весь в белом, круче гор. А я не сдержался. Был пьян,
исправлюсь.

Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!

Задумался, что же мне отрецензировать? Бойцовский клуб? Бесы? Муму?
Нет. Или, может, сразу, не падеццки так - Войну и мир? Нет, войну и мир
– лучше не рецензировать мне. Ниасилил. Простите, сорвалось по-олбански.
Был пьян, исправлюсь.

Тут вижу – соревнование между рецензентами – кто лучше оттрактует
Духлесс. Ну, Сергея Минаева. Думаю, надо прочесть. Чтобы
прорецензировать взвешенно.

Пошел в магазин. Листаю Духлесс. Нихуя себе цены сейчас на книжки! –
сразу почему-то подумалось.
Думаю – все-таки “Муму” – дешевле отрецензировать. Пришел домой.
Перечитал “Муму”. Много рефлексировал.

Пришел на работу. Вижу в сети – Духлесс Сергея Минаева – нахаляву.
Скачал. Через блутуску – в кпк зарядил. И думайу – а нахуйа. Извините,
прорывается албанский. Но - я ведь без пяти абзацев рецензент. Я, может,
деньги буду поднимать на рецензиях немаленькие! Я-то уже в азарте – на
кпк читать не буду – распечатать могу!!

Я, как честный манагер средненького звена, на казенной бумаге, тайком от
начальнегоф, распечатал этот Духлесс. Взял пачку с собой – почитаю,
думаю, с пометками на полях, пока домой в автобусе да в метро буду
ехать. Но ведь и на работе сразу файл открыл – читаю – а Автор,
оказывается – Коммерческий Директор. Бля, думаю.... Страшно, такого
крутняка-то рецензировать... На кого думаю, перо свое гусиное
поднимаю.... Ну, думаю, объясню перед мордобоем, – был пьян, исправлюсь.


Тут мне звонит подруга одна. Переключи, говорит, на другой номер мобилу
свою.
Переключил. Говорит мне – заскочи по дороге ко мне домой. Соскучилась по
тебе, проказник. Я ей отвечаю – готовлю серьезную рецензию на заибастое
произведение контр-культуры - Духлесс. Приеду – поглядишь, мнение
выскажешь свое. Ты же знаешь, как для меня важно женское мнение, и, в
особенности, твое.

- Да, говорит, только быстрей приезжай. Я сегодня даже с работы пораньше
ушла. Чтобы с тобой духлесс почитать, наверное.

Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!

Я пришел к ней – сразу, с порога, распечатку достал – а она меня за
галстук, к себе... За хуй меня хватать..
Я - ты что, я книгу интересную принес... Очочки так выразительно на
переносице поправил. Она – еби меня, мне книги не интересны... И пачку
листов из моей руки вырывает – и – в стороны, веером, – по всей
прихожей...

Какая бездуховность, блядь!

Через минут сорок заснула она безмятежным женским сном. Вылез аккуратно
из кроватки, труханы натянул. Быстренько стал собирать контр-культурное
произведение с пола. Ну, что успел – то и собрал. Съебал по-быстрому,
пока не проснулась. Рецензию писать.

Тут звонок на мобилу. Жду, говорит мне приятель, тебя в Тинькоффе. Он –
один такой. Наебениться сегодня, говорит мне, хочется. А, притом,
говорит, шлюхи за мой счет!

Какая бездуховность, блядь!

Ну, с другой стороны, как с другом-то не встретиться!

Проснулся утром... В десять. На работу давно пора. Где я?!...
Дома.... Шлюха какая-то молоденькая спит под боком. Бабу, шлюху эту,
стал выгонять к хуям. А распечатки Духлесса, ну, Сергея Минаева, – не
найду.
Где, спрашиваю у нее, духлесс, блядина?!!!
– Ой, отвечает. Я не знаю. А ты читал? Мне так понравилось...
– Расскажи, говорю, вкратце. Пока я в ванной и сортире. Мне рецензию
требуется написать. А она – а ты что, может и самого Амигу знаешь?
Выгнал ее тут же. Незамедлительно. Под зад пинками. Ибо не разбирается
она в к-к культуре. А, что с нее взять, с потаскушки неначитанной?
Автор ведь в Москве живет. Сергей Минаев его зовут. Как, она, дура, не в
курсе элементарных вещей.

Какая бездуховность, блядь!

Короче, не получилось у меня рецензии.
Был пьян, исправлюсь!
20

15.10.2005 / Остальные новые истории

В городе Гусь-Хрустальный военокмат - на улице Красноармейской
43

20.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Появится ли в "Красной книге" запись: последняя красная сволочь?
27

06.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Ответ интернета юзеру: Ты ответа не дождешся, глупый юзер, я не твой!

22.10.2002 / Повторные анекдоты

Бенифис Алкина Галкина
27

29.06.2006 / Остальные новые истории

Украдено мной с Удава.

Подружка мая, Валька бля, в отпуск на юга съебалась. Отсосала на
посошок, взила с миня клятву не блядавать тут без нее и папесдавала в
направление моря. Дня черес три воздержания я на баб васче спакойно
сматреть не мог. Только дрочка и спасала. А хуле, дал слово – держи. Вот
на фоне безудержного жилания женскаго тела и начались у миня ф жизни
фсякие песданутости, сделафшие миня – чеснаго падонка –
клятвоприступником.

Васче фсе началось с того што я ф састаянии алкагольнай интаксикации
наступил на свой мабильный телефон системы матарола и раздавил его к
ебеням. По большому счету и хуй бы с ним, адин хуй пол года уже не плачу
за ниго. Но бля была в нем одна жутка полезная и бисплатная функция –
"время и дата". Иногда полезно знать скока время и какой день, хуле.

Хуячу на следуюсчий день по улице Марины бля Расковой в кинотятр Прага.
Не просто так хуячу, а на повысить свой культурный уравень и пасмареть
типо шыдевральное кинополотно "Ночной дазор". Иду, пиво пью и мучаюсь
самнениями успеваю я на сианс или можно уже расслабиццо. Хуяк, телка
фпереди вырисовываеццо. Высокая такая, ноги длинные бля, жопа как пряник
нах. Воласы тожи длинные и белаго цвета. У миня сразу движуха в районе
хуя начилась, руку в карман сунул и тихонька так падрачиваю. Так с хуем
в руке и догнал ее. "Девушка, а скока щас времени".

Бля, лучше п она не оборачивалась. Штож за шутки такие природа с людьми
играет. Тело супирмадели а ебло чибурашки. Внимательно на миня так
посмотрела ета гибритка друга кракадилы Гены, в районе хуя взглят свой
задержала и грит:
- Не знаю ... а ты спишиш куда?
- Ну, ф Прагу, на дазор
- А ... я сматрела ... у миня дома кассета есть, хочиш пайдем ко мне
пасмотрим
- Не, пасиба я попкорм люблю ниибаццо и шырокий екран
- Жаль ... а я вот водки купила а одно пить не хочется ... и пиво есть ...
- Далеко живеш та?
- Да вот мой дом
- А звать тя как?
- Марина
- А миня Енот. Ну чо, Марина с Марины Расковай, пойдем штоль.

Уютная однокомнатная квартирка, пиво в холодильнике и гандоны на
тумбачке. Такое чуфство что меня тут ждали. Посидели неплохо так, попили
водачки - языки почесали.
- Ну что, может в комнату пойдем?
- Пойдем, хуле

Я ебал ее раком. Еще когда на кухне квасили подумалось мне что это
единсвенная позиция в которой ее можно ебать. Когда мы разделись она
сама встала на колени и утнула ибальник в подушку. По ходу это
единственная поза в которой ей приходилось занимацца сексом. Поза
чебурашки который исчет друзей.

- Мы еще увидимся с тобой?
- Да, конечно, фильм то я так и не посмотрел, - бля не люблю врать но
иногда приходиццо.
- Может завтра?
- Можит, - неглядя поцеловал ее в щеку и съеб.

Через пару дней хуйачу по Лизы Чайкиной стрит к сибе дамой. Думаю, можит
к Коляну заскочить, камраду маиму. Бля а времени скока не знаю, хуле
может позно уже. Смарю, телка какаито на лафке сидит, пиво пьет.
Падваливаю.
- Девушка, а который щас час
- А хуй его знает, пива хош?
Сматрю а ничо телка то, ибальник симпатишный. Руку к бутылке тяну.
- Да не бля, - смиеццо, - дома у меня
- Пошли епта

Хуле пивка попили, аниктоты патравили. Стал я к ней патихоньку ластиццо.
Типо там па каленке палгажу, за жопу схвачу. Ей вроди нравиццо. Когда в
холодильник за пивом полезла в очиридной раз сзади падашол, обнял, ухо
паживал нимнога - чуфствую задышала нах. Губы тянет типо цылуй миня
визде бля. Хуле слюни погоняли, стал одежку на ней растегивать. Смарю -
бляяяя сцуко а там прыщ на прыще нах. Не то что я там эстет какой
ниибаццо но стока прысчей на одной мандавошке я не видел исчо никогда.
Как апята на бирезе, еси кто такие грибы знает.
- Слыш. – говорю, - а скока время то ща?
- А что?
- Да мне к другану есчо надо заскачить, дело важное песдец
- Ща пасмарю ... десять первого ...
- Ой бля, извини я побежал
- А я ... ты вернешься?
- Что за вапрос. Штоб нисамневалась давай так паступим: ты мне сичас
отсосеш авансом а потом я приду и прадолжим
- Ну ... - как то так нерешительно промямлила она ,- давай ...
Бля как она сасала! Иобнуццо. Наверно думала што я вернусь еси
понравиццо. Наивная.
- Я тут телефон записала свой, позвони как ко мне пойдешь
- Ага.

На следующий день дома сижу, в карман палез зачем то – хуяк записка с
телефоном. Разворачиваю: "152-...-... Лиза". Бля хуйня какая-то, думаю,
Марина с Марины Расковой, Лиза бля с Лизы Чайкиной. Мистика какаито.
Пойти штоль на Клары Цеткин глядиш и Клару какую нить трахну. Просто так
падумал, нисерьезна корочи. Но после поллитры водки зачем то фсетаки
ломанулся на улицу имени известнай гирманской камунистки.

Хуле пришол, пифка там взял и медлинна так бреду бля. Сцуко ниодной
телки штоб время спрасить. На пересичении с улицей Зои и Саши
Касмадемьянских дарогу перехажу и слышу слева:
- Слыш, чувак, время скока щас?
Пацан с телкой бля. Хуя думаю, изврасченцы. Секс траем ну иго нах. Не, с
двумя телками оно канешно, но брат с систрой я в рот ебал. И васче
инцест ахтунг по любому.
- На хуй схади бля, - говорю и дальши песдую тока нимного быстрей.
- А чо так груба то?
И сцука уже рядом сафсем и паходу драццо хочит.
- Саш, нинадо – систра иго типо фступилась.
- Зойке спасибо скажи, убил бы нах.

Ну кто кого убил бы ето вопрос спорный но чо то показалось мне что пора
домой уже. Песдую дальше, на Касманафта Волкава стрит выскакиваю нах.
Мужик догоняет: "Молодой человек, а время скока не подскажете? " Ничего
я иму не ответил. Просто с ноги уебал и фсе. Потомушто мы, падонки, с
касманафтами не только не пьем, но и не разговариваем.

З.Ы. Валя, вазврасчайся скарей. Мой хуй скучаит по тибе.

21.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, кому завхозы продают лапшу из шредера? Производителям
"Доширака!"
12

22.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

сегодня в местном чает: г. гусь-Хрустальный

В Гусе 19:58:18 и vova входит в чат
vova: превед!
В Гусе 21:13:13 и Stiffmeister05 входит в чат
vova: кагдила?
В Гусе 21:20:52 и DeBoncheL снова в чате
vova: DeBoncheL превед, кагдила?
DeBoncheL: у мня все ок
Stiffmeister05: vova у меня терпимо
vova: че нового в городе?
DeBoncheL: Stiffmeister05 ну ответь ему ченить...
Stiffmeister05: DeBoncheL а что я могу ответить если меня нет в Гусе
vova: я этот диалог на анекдот ру зашлю [21:26:49]

vova - это я
39

mik (43)
1
Рейтинг@Mail.ru