Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dmitri Barski
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в
Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про
"новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не
анекдот, а быль про "новых немецких".
Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не
бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он
туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый
немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/
браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя
бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет
менять!"

08.01.2002 / Остальные новые истории

Всем, наверное знаком анекдот про “Папа, срочно завози белых медведей в
Антарктиду - сыплюсь по географии. А также куча других анкдотов про
“новых русских”. Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не
анекдот а быль про “новых немецких”.
Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть ( дорогих - хотя дугих и не
бывает ) ювелирных магазинов “Чрист”. И вот иногда, под рождество, он
туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь “новый
немецкий” и говорит: “Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/
браслет/серьги на 5000 марок”. Вопросы продавца типа “А какое? Или, хотя
бы - какого размера?" отметаются: “А пофиг - все равно ведь она придет
менять!"

22.07.2002 / Истории - другая десятка

(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики)
Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас
болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!"
Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают
отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!..
Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире
компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!"
Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг
он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не
оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот
сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...

03.11.2001 / Остальные новые истории

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Был я недавно в Берлине, на выставке ИФА. Ну и так как все-таки столица-
решили мы потом прогулятся по Берлину.
Все бы хорошо, да заметил я на автобусах ярко-оранжевую табличку:
“NOTEINGANG”. [ в переводе с немецкого:
“аварийный ВХОД ( не выход! )]. Вначале подумал - может они так
аварийный выход ( “Notausgang” ) называют? Ан нет. Помельче на табличке
написано ( дословно не ручаюсь, но смысл сохраню ):
“Bei rassistischen Übergriffen bieten wir Schutz an!". Что в
переводе обозначает: “При рассистских нападениях мы предлагаем убежище”.
И как-то вдруг смолкли все шутки про то, что в Берлине очень много
зеленых... ( Для справки: здесь у полиции зеленая форма )... Во многих
городах я здесь побывал, но такое увидел в первый раз...

28.11.2000 / Остальные новые истории

Произошло буквально 2 минуты назад.
Предыстория: я живу уже больше 8 лет в Германии и подрабатываю ( я студент )
админом в Nokia ( по части Unix ). В соседнем бюро сидит негр, который учился
где-то в совке.
История:
Я только что с ним столкнулся в коридоре, говорим оба по-немецки. Он жалуется -
вот, мол, я говорит устал до черта, а еще 2 часа здесь сидеть ( сейчас 17 часов,
он до 19 работает ). Я отвечаю, мол, что поделаешь - пятница, вечер, ты даже
должен быть уставшим :-). И вдруг он по-русски говорит: “Это х###йня, по-русски
называется!". Ммда, могуч и богат...

CU Dmitri Barski

20.12.2000 / Остальные новые истории

Прочитал тут историю #12 от 12.12.00... Для того чтобы увидеть такой
маразм, не нужно ехать в Канаду. Я живу в Германии ( уже больше 8 лет ),
неплохо говорю по-немецки ( многие немцы утверждают, что без акцента )
и поэтому считаю себя в состоянии услышать акцент ( и отличить его ).
Теперь сама “история”: есть у нас на фирме так называемый “Call Center”
( = телефонный центр, туда приходят все звонки в “Support” ). И иногда
мне по роду деятельности с ними надо общаться. И как-то, поговорив
с одним из них ( он, похоже, “свежий” иммигрант откуда-то из Азии ),
я вслух выругался: мол, берут кого попало, не могут проверить, говорит ли
человек толком по-немецки, мучают в результате и его и нас. И в ответ
получаю от сотрудников следующее очень правдоподобное объяснение:
в Германии есть законы против дискриминации иностранцев. Согласно им,
шеф не может объявить проф. не пригодным человека не владеющего языком,
даже если ему именно этим языком и надо работать! После чего я благородно
заткнулся, так как сам-то всего меньше года имею гражданство. Да к тому же
еще и статью могут пришить! :-[

17.03.2001 / Остальные новые истории

Вот ведь почитал здесь... Очень большое количество приколов о том, как
бедных иностранцев дурят, подбрасывая им мат вместо чего-нибудь... А
недавно мне брательник другой прикол рассказал ( с ним случилось...
хотите - верьте, хотите - нет, я поверил ):
( Мы живем в Германии, брат ходит в обычную немецкую гимназию)
Одноклассники к нему начали приставать - мол, научи ругаться по-русски.
А это - палка о двух концах: не научишь - засмеют ( не умеешь по-русски
говорить ), научишь - самого все время обзывать будут. ( Да и не
особенно-то он материться умеет: в семье не практикуется, а уехали мы
когда ему 7 лет было ). И уж не знаю, кому пришла в голову эта идея -
толи мама посоветовала толи сам дошел, да неважно: в общем сумел он
одноклассникам продать, что “добрый мальчик” ( или “хороший мальчик”...
неважно ) - жуткий мат. И что вышло? Действительно, все время его этим
“матом” кроют. Не смешно? А зря!

DBa

18.07.2001 / Остальные новые истории

Хм... Смотрел тут недавно ( в прошлую среду ) один сериал ( нет, не
бразильский! ;-) ), Stargate ( да-да, снят как продолжение того фильма с
Kurt Russel ). И все бы нормально, НО: по сюжету американцев пустили на
русскую страшно секретную военную базу ( уже смешно, да? ). И среди
прочего были они там на кухне... И на всю стену красными буквами надпись
( орфография сохранена! ): “НЕ КУРЯТь!" ( именно “курять” а не “курить”!
).
И почему только во второсортных фильмах ( исключение: “Heartbreakers” )
они умудряются находить грамотных консультантов?

DBa

01.05.2001 / Остальные новые истории

Произошло это дело в пятницу... Или, точнее, началось в понедельник...
Впрочем, все по порядку:

Вначале вопрос на засыпку: если вам в руки попадет диск на котором
написано МПЗ/1 и который вам дали со словами “Вот, прожег я тебе мои
МПЗ-файлы”, куда вы его сунете? Правильно, в комп. Или в крайнем случае
в некоторые ДВД-аппараты тоже можно. Или в специальные
МПЗ-проигрыватели.

Подкатился ко мне в понедельник шеф. Назовем его... ну например Маркус.
Подкатился и просит, мол прожги мне пару МПЗ-дисков. Ну, мне-то что,
жалко что-ли - тем более что это по здешним ( немецким ) законам
легально, прожег. В четверг отдал. В пятницу подкатывается он снова ко
мне. Так, говорит, и так, ты мне, говорит, мил человек, диски дефектные
подсунул. Ни один, говорит, не работает. Я в непонятках: ну бывает,
конечно, что один диск из, скажем, 200-т не работает, но чтобы все три?
Или, думаю, у него дисковод старше меня и не умеет с СД-Я обращаться?
Как, так, спрашиваю, не работает? Да вот, говорит, сунул я его в
ПРОИГРЫВАТЕЛь ДЛЯ КОМПАКТОВ В СТЕРЕОУСТАНОВКЕ, а он ни фига!.. Ну,
ладно, произвел я среди него ликбез, вроде помогло.

Вот в принципе, и вся история. Одно дополнение есть, однако: этот шеф -
руководитель отдела технической поддержки в одной очччень крупной
телекоммуникационной фирмы. Вот так-то. А вы: юзер, бля, юзер, бля...

10.08.2000 / Остальные новые истории

К доп. истории #25 от 7.8.2000:

Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо
хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать!

CU Dmitri

18.07.2001 / Остальные новые истории

Вспомнилось тут... Не помню чем навеяло...
Почти одновременно со мной ( то есть в 92 году ) в Германию иммигрировал
тогда мне еще не знакомый Серега. Он меня на пару лет старше и в России
успел в отличие от меня закончить школу и первый курс Политеха ( я
закончил девятый класс... ). Тем не менее его из-за различий систем
образования ( и не идеального знания немецкого ) запихнули как и меня
снова в школу ( правда, его в десятый, а меня в девятый ). О чем это я?
Ах, да, правильно: о Сереге. В Германии среди прочего есть в старшей
школе правило: чтобы получить нормальный ( то есть неограниченный )
аттестат ( называется “Абитур” ) надо иметь минимум 2 иностранных языка.
Обычно: Английский, Французский и Латынь в различных комбинациях. Для
нашего брата иммигранта была придумана поблажка: сдашь экзамен на знание
русского языка - и не надо тебе на фиг никакого второго иностранного
(первый-то Английский ). Но наш брат любит выпендриться. У меня с Серегой
выпендреж был разный. В начале о моем: Когда я сдавал этот экзамен в
первый раз, я подумал, что надо мной смеются: я получил текст ( 2
страницы ) из детской книжки ( в 7 лет я таких уже не читал ) + 5
вопросов по содержанию + 2 часа времени. Напомню: девятый класс я кончил
в России, в Питере, по русски естественно говорю без акцента и/или
затруднений ( хотя, сейчас они уже начинаются... но тогда этого еще не
было ). Ну ладно, потом был устный экзамен, на котором моих ответов
учитель не понимал, впрочем как и своих же вопросов, которые он с
акцентом читал с бумажки. После этого я послал их на фиг и взял в школе
Французский. Мой выпендреж мне обернулся натянутой двойкой
( соответствует русской четверке ) в аттестате.
Теперь - Серегин выпендреж. Он решил совместить полезное с приятным и
пошел в школу, где преподается Русский. С целью получить единицу и не
мучаться. Учитель, как и полагается, по-русски говорил с акзентом, тем
не менее считал, что Серега по-русски говорить не умеет ( действительно,
Серега, ну кто тебя тянул за язык его поправлять? ;-) ). Результат:
Серега получил в аттестате тройку и считал, что дешево отделался.
Мораль: не выпендривайся! ;-)

21.07.2002 / Остальные новые истории

(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики)
Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас
болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!"
Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают
отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!..
Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире
компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!"
Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг
он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не
оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот
сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...

01.09.1999 / Остальные новые истории

( proshu proschtschenija za translit, no na rabote u menja comp ne russifizirovan )
Preludija: v shkole ja po tochnym naukam otchen' zdorovo uspeval ( vot by sejchas tak! ), poetomu nekotoryje kontrol'nyje mne davali "avtomatom".
Ludija: delo bylo v '92 godu. Ja togda konchal ( moj poslednij v Rossii ) devjatyj klass. Moja matematichka mne do poslednego momenta ( t.e. nachala kontrol'noj! ) mne ne govorila, tchto u menja "avtomat". I prishel ja, sel, a ona mne i vydajet: "U tebja voobschtsche-to avtomat, no ty mne proreshaj oba varianta, a to u menja otvetov net..." Nu ladno, dumaju, delat' vsjo ravno nefig, raz uzh prip'ors'a, reshu ej vs'o. Minut cherez 20 ili cherez polchasa ( t.e. kogda ja uzhe vs'o reshil - blago ja mog pisat' tol'ko otvety, a puti dostatochno bylo nabrosat' ) matematichka vyshla na paru minut i ostalas' v klasse tol'ko nasha "klassnaja" ( ochen' klassnaja - t.e. "v dosku svoja" ), Zoja Aleksejevna. I tut vdrug ko mne tak so storony: "Ej, Barskij ( ja to est' )!" Povorachivajus'. Eto devchnonki iz nashego klassa. "Slyshish', Barskij, daj spisAt'!". Ja slegka pribaldevaju, koshus' na klassnuju, zhestikuliruju, mol, vy v por'adke ili kak? Ona ved' klassnaja, no vse taki uchitel'! "Nu i fig!" Tak prodolzhajets'a neskol'ko minut i vdrug nasha "Zoja" oboratchivaets'a i govorit: "Slushaj Barskij, nu daj ty im spisat', ne bud' svin'joj!". Zanaves!
Kstati, esli kto iz togdashnego devjatogo klassa ( 209-ja shkola, St.-Petersburg )tchitaet - privet vam iz germanschtschiny! ( A esli kto s Zojej kontakt derzhit - ej tozhe privet! )

21.10.1999 / Остальные новые истории

( snova izvinajus' za translit - no NOKIA tak i ne russifitsiruvala svoi computery :-) )

Prel'udija: my ( uzhe bol'she semi let ) zhivem v Germanii, v slavnom gorode-dyre Duisburg. Vchera moi roditeli pojekhali v gorod Essen ( ~20 km ot Duisburga ) na vstrechu s Pelevinym ( kto ne znajet: sovremennyj pisatel' takoj ). Ja otkazals'a - ne uvazhaju ego, no delo ne v etom. Vstrecha dolzhna byla prokhodit' v zdanii tsentral'noj biblioteki.

'Ludija: Predstav'te sebe sledujutshuju kartinu: mashinu moi predki zaparkovali gde-to v tsentre i utshut biblioteku. Itshut-itshut - najti ne mogut. Kholodno. Temno. Snega, pravda, net. Vdrug podkhod'at dvoje molodykh ( po slovam moikh roditelej - t.e. molozhe 35 let ) ludej. Odin iz nikh po-nemetzki ( eto vazhno! ) bez akzenta sprashivaet, ka projti k biblioteke. Vse vspomnili "Operatzija Y" ( kogda Shurik zametshaet babul'ku )? Ladno, rasskazyvaju dal'she: oni vmeste vchetverom ( prichem govorja tol'ko po-nemetzki! ) prodolzhajut iskat' etu ### biblioteku i nakonetz ee nakhodjat. Nu ladno. Roditeli pokupajut bilety ( udivljajas', pochemu eti molodyje ljudi a takzhe kakaja-to dama proshli bez biletov ) i seli. Mesta byli ( pochti ) vse zanjaty - krome neskol'kikh za dvumja stolikami, zarezervirovannymi dlja Pelevina i ego perevodchika. I tut v zal zakhodjat vysheupomjanutyje molodyje ljudi i sadjatsja - kuda by vy dumali? pravil'no! - za eti dva stolika. I tut do moikh predkov dokhodit, chto odin iz nikh v razgovore po-nemetzki voobtshe ne uchastvoval. Eto i byl Pelevin!..

Posleludija: A mama u menja soobrazitel'naja: podkatilas' k Pelevinu i poprosila podpisat' knigu :-)

10.05.2000 / Комментарии

К истории #21 за 27.04.2000: очень давно ( год назад или даже полтора )
публиковался оригинал этой истории. Весь прикол в том, что профессор
сказал: "Ну если ваша зачетка сейчас вернется назад, то поставлю вам
зачет!" Речь шла о консервативности силы трения - и ЭТО действительно
смешно!

20.06.2000 / Комментарии

Комментарий к истории Нр. 26 от 7.6.00:

Для незнающих, но желающих, как это там у Шукшина называется, уесть?... нет..
подколоть?.. тоже нет.. во! вспомнил! срезать! Б-) :

“Цезарь” пишется как “Caesar”. Никаких “Z” там нет!

Dmitri Barski

18.06.2000 / Остальные новые истории

Все, блин, шерсть на носу, начинаю постепенно забывать великий и могучий ( живу
уже скоро восемь лет в Германии - с 15 то бишь ) :-(
Вчера, папа мой решил нас просветить про политические новости. Рассказал, что
шефа МедиаМоста арестовали. И про комментарий Путина. И про комментарий еще
кое-кого. А именно: ( П:=Папа, Д:=Я )
П: "... а Путин сказал, что, мол, у нас - то есть в России - прокуратура
независима и он поэтому ничего не знает. А немцОв..."
Д: Кого?! И вообще - не немцОв, а нЕмцев! Да только причем тут они?

П: Да не нЕмцев! Есть такой политик - НемцОв!

PS. Ну отстал я от политической жизни, отстал! В мое время крайностью была
“Память”!

14.07.2000 / Остальные новые истории

Мдааа, вспомнилась мне сейчас эта история... Пару лет назад я купил себе
тогда очень крутой мобильник: Motorola StarTac 85 ( кто не знает: очень
маленький, влезает в карман рубашки, и ( важно! ) имеет встроенный
вибро-аларм ). И вот, принес на работу, лежит он у мня на столе, я что-то
там программирую ( программером работал ). Вдруг - мне звонит моя подруга.
Лирическое отступление: мобильник, лежащий на столе, при вибрации оччень
громко слышен. Из-за неправильной оценки расстояния кажется, что кто-то
сверлит стенку. Итак, “звонит” мой мобильник. Головы сотрудников
поворачиваются как по команде в одну сторону... И один из них изрекает то,
что, похоже, было у всех на уме: “Так ВОТ что такое телефонный секс!"

01.03.2003 / Остальные новые истории

Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен.
Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только
дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как
водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и
Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила
внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина
лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И
смех и грех.
Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа
снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через
металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал
таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и
больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и
пистолет... :-(

17.05.2000 / Комментарии

Добавка к истории #18 из добавочных за 13.05: забыл сказать, что как
"пусковую трубу" используют обычно самую заурядную пустую бутылку!

20.06.2000 / Остальные новые истории

Рассказано когда-то учителем физики, за что купил, за то и продаю.

Его знакомый служил где-то в ПВО. И были у них, есс-но, радары. И вот полез он
( знакомый ) как-то ( наверное, не по своей воле ) тарелку ентого радара чистить.
И находился он внутри этой тарелки, когда какому-то умнику пришло в голову,
что радар нужно проверить. Для тех кто не знает: по закону индукции в любом
проводнике ( в частности, в чел. теле! ) при этом возникают токи. Результат:
внутренние ожоги 3-ий степени ( да простят меня медики за такую формулировку! ).

А вы говорите: кошка в микровольновке! :)

08.08.2000 / Остальные новые истории

История достоверная - произошла лично со мной, полтора года назад.

Делали мне операцию ( какая-то фигня на ноге ). Ну, как водится - разрезали,
зашили и через полчаса отпустили домой. И тогда начались приколы:
1) Я по своей зелености подумал: так, операция в 17:00, значит в 18:30
я вполне спокойно ( 7 минут на автобусе ) успею на урок танцев. Уже находясь
в автобусе, я понял, что это была оч-чень фиговая идея - начал отходить
наркоз... И на этой ноге было не то чтобы больно стоять, о ней было просто
больно думать. Пришлось из автобуса звонить папе чтобы забрал меня :-(
2) на следующее утро ( я провел ночь практически без сна ) иду я на перевязку.
Мне снимают швы ( приблизительно через 16 часов после операции! неслабо, а? ).
Мне было влом до этого завтракать... кроме того было ... хммм... неприятно...
в общем стало мне очень худо. Когда меня откачали, врач у меня спросил:
“А вы те обезболивающие капли принимаете, которые я вам прописал?" ...
Вот тут МНЕ захотелось его прооперировать. Потому как ни фига он мне
не прописывал... Его морда лица, правда, послужила приличным удовлетворением...
3) в субботу я пошел на танцы. Причем это казалось мне довольно безопасным,
так как за предыдущие пять лет, которые я танцевал, мне наступили на ногу
всего раза три. Нужно ли упоминать, что это количество за тот вечер удвоилось?
Причем наступали мне на ноги ( и очень метко - именно туда, куда надо ),
естественно, исключительно дамы. Те, у которых каблуки-шпильки! :-(
4) Очень интересная морда лица была у хирурга, когда я у него перед операцией
спросил, смогу ли я к концу недели ходить/бегать. Да, сможете, а что?
А то у меня в воскресене экзамен. Да, до экзамена дойдете, а по какому
предмету? Хапкидо. А что это? Типа tae-kwon-do. Вот ТУТ-то он на меня
посмотрел как на идиота.

23.12.2000 / Комментарии

К “остальной” истории #4 за 15.12.2000: Я, конечно, не особенно доверяю
русскому телевидению - впрочем как и любому другому ( делаю исключение
разве что для CNN ), но ТАКОГО не могли сказать IMHO даже они: горение
это, по определению, ОКИСЛЕНИЕ, то есть соединение с кислородом.
И такого понятия как “горение кислорода” поэтому в принципе не может
быть, так как это было бы превращение О+О=О2, но так как почти весь
кислород в атмосфере уже в виде О2, то это очччень маловероятно. Кроме
того: если ФИЗИКИ убеждены, что оно будет гореть, то хрен с ними. Вот
когда об этом заговорят ХИМИКИ, я начну бояться! :-)

Dmitri Barski

20.12.2001

Навеяла доп. история 28 от 19.12.01:

Сижу я тут, жду пока компы инсталируются, читаю anekdot.ru. Вдруг вижу
историю про то как кто-то получил непонятное мыло... Что-то мне оно
напомнило... А ну ка... Так вот ты какой, дедушка Ленин! Это просто в
кодировке КОИ8! Что-ж ты, мил человек, нам голову-то морочишь, если
своим mail-клиентом пользоваться не умеешь?!

Dmitri Barski

21.06.2000 / Комментарии

К комментарию Нр. 1 ( то есть единственному :) ) за 12 июня:
Вот имменно, насколько ты знаешь. А знаешь, похоже, недостаточно: Compaq ( серия
Armada 7xxx а также LTE5400, про остальные не знаю, а эти два лежат за моей
спиной в шкафу! ) тоже имеют “пимпочку”. Правда синего цвета ( по крайней мере,
эти два экземпляра ), но я встречал и красные. И LTE действительно хлипкие.
А Армада - не особенно, хотя и все равно хреновые ( очень уж тяжелые! ) :)

Dmitri Barski

15.11.2000 / Остальные новые истории

К #18/доп от 11.11.00:

Слово “винчестер” произошло от английского ( точнее, американского ) названия
жесткого диска: winchester, что в свою очередь произошло от “project Winchester”,
кодового названия военного проекта по разработке вышеупомянутых дисков. ( см.
также “project Manhattan” ).
А изначально Winchester - это AFAIK название какой-то местности ( не помню, где ).

27.07.2001 / Остальные новые истории

Произошло сегодня, за правильность ручаюсь.
Прембула: я активно использую дома для компа магнитные кассеты ( ДАТ ).
Для очень умных и современных: нет, я не из прошлого века, а это просто
действительно сильно дешевле и удобней чем МО и подобные игрушки ( мне
не известны другие носители на которые влезает больше 4 ГБ ). Выглядят
они - почти как аудиокассеты, чуть поменьше.
Амбула: Сегодня я подумал: а неплохо бы мне эти кассеты подписать, а то
путаю все время. Дергаю маму, мол был у тебя где-то аппаратик
наклейки-этикетки делать, одолжи? А для чего, говорит? Я говорю, мол
ленты магнитные подписать. А говорит, ну бери. Только, говорит,
осторожней - а то наклейки довольно толстые получаются. Ну, думаю, и
хрен с ними - толстые, тонкие, я же их на корпус наклеиваю. Неужели,
думаю, считает, что я их на сами ленты наклеиваю?
Те же, полчаса спустя. Вот говорю, спасибо, держи свой аппарат. Аааа,
говорит, покажи, что получилось. Показываю. Вы бы видели ЭТО
разочарование на лице!!! Ууу, говорит, да ты их СНАРУЖИ наклеиваешь. А
ты, говорю, как думала?! А я, говорит, думала - внутри, на ЛЕНТЫ!

ВСЕ!

DBa

12.08.2000 / Остальные новые истории

К многочисленным комментариям к истории #4 от 8.8.2000:

Народ, давайте прекратим создавать этому придурку “publicity”! Кому как мне
тошно - ставьте -2 и читайте дальше. А если его кто лично знает - дайте ему
от меня по физиономии.

Кстати к вопросу о зороастризме: вполне возможно, что инцест был в ходу
в великой иранской цивилизации. Тем не менее инцест по современным научным
представлениям является одной из причин наследственных дефектов. И помимо
того AFAIK в большинстве культурных стран уголовно наказуемым преступлением.
Особенно если одному из участников 14 лет ( тогда это может пройти среди всего
прочего по статье “изнасилование” ). И я от всего сердца желаю автору
вышеупомянутой истории попасть в места не столь отдаленные, где кто-нибудь
эту историю читал.

CU Dmitri

31.12.2000 / Остальные новые истории

Заранее скажу: к наркотикам ( даже к легальным - никотин и алкоголь )
отношения не имею. Просто навеяло тут соответствующими историями...
Итак, речь о немецком разговорном языке:
Выражение “он без понятия” то есть “не соображает” или “не знает” звучит
по-немецки как “Er hat keinen Plan”, что, в дословном переводе обозначает
“У него нет ПЛАНА”. Вот так.
Кстати: что это такое? В смысле, я уже по контексту понял, что это
какой-то наркотик, но какой?

13.05.2000 / Остальные новые истории

Этот прикол был в новый 92/93 год. Это был наш первый Новый Год
в Германии, поэтому как мы ( мои родители, мой брательник и я )
так и наши знакомые, с которыми вместе мы это дело отмечали,
не знали что к чему. Мы только знали, что полагается пускать ракеты,
каковые мы и закупили накануне в количестве 1 ( одной ) штуки.
Прочитали инструкцию: "( ля-ля-ля, тополя )... зажгите, опустите
в пусковую трубу, отойдите...". Пусковой трубы, есс-но, не было.
Но! Голь, как известно, на выдумку хитра! Где-то был организован
рулон старых обоев. Из него был свернут “миномет”, длиной больше
двух метров. И вот, в четверть двенадцатого, мы пошли это чудо
запускать. А теперь представьте себе, что увидели соседи: Из дома
выходят люди, говорящие на им абсолютно непонятном языке. Устанавливают
какую-то фигню, зажигают фитиль ракеты, кидают ее в эту фигню
( хорошо еще, что мы ее тем концом туда засунули - а то мали ли
что можно по незнанию натворить! ), после чего кроме одного
( или двух? не помню! ) все слегка разбегаются. Дальше - снова
с моей точки зрения. Ракета летит, взрывается там где-то наверху,
все довольно таки не впечатлительно. Мы пошли домой и стали праздновать
дальше. И в полночь мы слегка офигели, когда раздался грохот,
немцы толпами высыпали на улицы и стали палить этими боеприпасами
почем зря ( в основном по небу :-) ).

21.07.2000 / Остальные новые истории

К доп. истории #32 от 20.07.00:

Чайник-то не закипит. А вот ребенок ноги еще как обожжет: температура 50°
уже воспринимается как неприянтая, а 70° обжигает ( хотя воде при этом
и не кипит ). Ты когда-нибудь трогал работающий процессор?

03.04.2000 / Остальные новые истории

Прельюдия: я живу в Германии. Недавно тут был концерт О. Митяева. Как
обычно, полный зал русских ( то есть иммигрантов ). Но! Так как концерт
устраивал "Немецкий-Руссище БрЩцке" ( немецко-русский мост ), то были и
немцы, изутчающтщие русский язык. И поэтому один немец более или менее
синчронно переводил то, что Митяев говорил.
Людия: Дошло дело до того, как Митяев стал петь про приезд Тьютчева в
Германию. А там есть такие слова: "... И неуклюжий перевод профессора
словестики...". И это после не особенно уклюжево перевода этого немца... К
стчастю, я сидел на почти самом заднем рьяду и моего беззвутчного смеха
никто не заметил...

03.04.2000 / Остальные новые истории

Я в школе был довольно-таки большим разгильдяем. Однако способности к
языкам были. То есть, я бойкотировал выписывание слов из учебника, а
предпочитал догадываться по контексту ( что и сейчас практикую - и
довольно успешно, то есть говорью по немецки не хуже немцев ( они
утверждают, что даже без акзента, но я этому не верью ), а по английски
приходится говорт, так как это официальный язык на фирме ).
И вот, один раз ( дело было около 8 лет назад, когда я жил ещтщье в России и
утчился в незабываемом "Лицее #209" в Питере - привет всем от
"профессора" "Пифагор Димытча"! :-) ) я заявился на урок английского, не
имея выписанных слов. После 5 минут дискуссии с утчилкой она осталась
при своем мнении ( у меня не сделаны домашние задания ), а я - при своем (
сделаны! ещтщье как сделаны! целых 15 мнут на подготовку потратчено! ).
Урок тем не менее продолжался, пока после нашей ( не помню уже, чьей )
отчередной выходки она ( утчилка ) не раскраснелась, выбежала из класса и
члопнула дверю. При этом оставив на столе раскрытой тетрадку с пометками
про отметки. Мы все, эсс-но, столпились вокруг этой тетрадки и стали
смотреть, что же она нам поставила. (Лиритческое отступление: я стоял
спиной к двери. ) Я тоже стал смотреть. И вижу: "н/ж". ( "Не готов" ). От
такой вопиющтщей несправедливости я сказал: "Вот, сволотчь!". А зря.
Латься стоявшич напротив меня вдруг стали вытьягиваться. Я, уже
подозревая в чем дело, медленно обернулся... Да, вы все уже догадались:
из-за шума мы не услышали, как училка вернулась в класс. И я увидел ее
побелевшее от ярости лицо. Мне стало страшно ( тогда я по молодости лет не
любил плочич отсенок ). Я был выдворен из класса. Мне было сказано, что
раз она сволочь, то какой же мне интерес со сволотчю говорить...
Вот так, дамы и господа, морал в той басне такова: не хамите лутчще
утчительям! Или, по крайней мере, становитесь лицом к двери, перед тем как
ругаться! :-)

П. С.. А в году у меня в тот год ( 9-ый класс ) была таки пьятерка! Придраться
по языкам или по точным наукам ( которые были правда в большом загоне )
было очень трудно... А по зажигать-ре и по истории у нас были другие
утчителья. Так что, мораль несколько видоизменим: знайте, кому хамить! :-)

Dmitri Barski (33)
1
Рейтинг@Mail.ru