Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не так давно случилась со мной пренеприятнийшая история: подхватил
заразу ППП(передающаяся половем путем). Стою, значит, в аптеке,
интересуюсь у провизора:
- А сколько стоит препарат "N"?
- 450 р.
причем ответил не провизор, а кто-то из очереди, позади меня,
поворачиваюсь, а там совершенно горем убитый парень:
- Такая-же х"@#ня...
Вчера на подъезде читаю новое объявление: ИнтЕЛЕгентная семья
из трех челАвек снимет квартиру в вашем доме...
В подъезд я просто вползал..:-))
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ
на английском, содержащий комплектацию станции.
Смотрим:
Hex Wench Set
Prompt-переводчик переводит:
Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!)
Ну ни фига себе !
Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось:
Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!)
Очепятки, будь они неладны.
Во трансформация блин.
Визитка одного парня из центробанка Монголии, на монгольском языке.
Должность - Захерал.
Фамилия - Энххуяг.
Произошло на одной из контрольных по ТГП(теория гос-ва и права)
на первом курсе...Сижу я , значит, пишу. Мысли в это время были
за тридевять земель(не за горами встреча с девушкой и т.д....)
поэтому пишу всякую чушь! Но это все ничего! Я сдаю раньше многих
и остаюсь ждать друзей...препод(молодая девушка) читает мою работу
и вдруг утыкается носом в парту и разражается гомерическим хохотом...
Все, естессно, в непонятке: что да как? Оказывается, я писал что-то
там о обществе, но слово "общество" начал писать с буквы "е"...
Через 10 минут мы кое как успокоились...

P.S. А работу мне зачли...
Из переписки. Авторский текст сохранен полностью:

у меня приступ вдохновения :)
как я чинила каблук

без предыстории не обойтись...
_предыстория_
ну в общем есть у меня ботинки на высоком каблуке (зачем женщинам
высокий каблук - вопрос глубоко философский и здесь не обсуждается.
Они мне нравятся и удобные - этого достаточно.)
Некоторое время назад правый каблук стал себя как-то подозрительно
вести - шататься, как молочный зуб. попыталась я отнести его в ремонт
обуви, там мрачная тетка посмотрела, сказала, что сломан супинатор (??)
и чинить отказалась. "фигня", подумала я, купила упаковочку супер-клея
(такой маленький тюбик) и _приклеила каблук сама_ (!!!). Была по этому
поводу до черезвычайности горда собой, каблук шататься перестал,
но на всякий случай запасной тюбик клея (он мааленький такой) я купила
и таскала с собой в сумке.
фу.
_предыстория закончилась_

_история_
пришлось как-то недавно в этих самых ботинках таскаться по москве
по мокрой снежной слякоти... вообщем, было весело, но каблук опять стал
вести себя подозрительно. и те же симптомы. прихожу я домой, усталая,
соображаю уже плохо, но по дороге в кровать вспоминаю про каблук,
вспоминаю ,что есть клей и решаю, что самое время повторить предыдущий
успех.
достаю клей, вскрываю упаковку, отвинчиваю крышечку тюбика, не нахожу
иголочки (она в предыдущем варианте прилагалась), чтобы проколоть фольгу.
думаю "ерунда", привычно вынимаю из волос железную заколочку (я ей всегда
Palm ресетю) и делаю решительный жест...
далее следует такой action (типа как в "криминальном чтиве" %)
....
фольга протыкается, клей брызгается во все стороны, в том числе
на ближайшую мебель, мне на физиономию, на очки и почему-то попадает
в глаз...
говорю неприличное слово.
бегу в ванную отмывать глаз, физиономию и очки.
пока отмываю, понимаю, зачем на крышечке был такой остренький выступ
в углублении...
говорю неприличное слово.
пытаюсь оттереть оправу - не выходит. думаю - "ну и все-равно она уже
старая, пора выкидывать".
пытаюсь оттереть физиономию водой - не выходит. ищу подходящий спирт.
нахожу мужской одеколон. им частично оттираю.
понимаю, что насквозь провоняла мужским одеколоном, а завтра семинар
вести...
говорю несколько неприличных слов.
отмываю одеколон.
иду в коридор, вспоминаю про неподклеенный каблук. в запале кладу ботинок
на колени и начинаю клеить.
клей вытекает на кожу. в запале вытираю об ночнушку руки и ботинок.
думаю, что все-равно она уже старая и пора выкидывать.
смотрю на подклеенный ботинок. думаю, что все-равно они уже старые...
уже не помню никаких неприличных слов.
еще раз отмываюсь.
сплю.
_конец истории_

_послесловие_

а каблук до сих пор держится молодцом! :)
НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В ДЕСЯТОМ КЛАСЕ УЧАТ 0.5=50%
Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной
машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую"
орфографию и грамматику.

Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции
озаглавлены.

СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.

"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА"
1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если
лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы...
4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину,
чтобы была полностью опорожненой
5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах
или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ...
Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы
по часовому направлению на один скачок...
"ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ"
Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется
загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем
распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых
тканей...
"НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ"
Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться
пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?)
"ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА"
- чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом...
- деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время,
затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть...
"ОТБЕЛИВАНИЕ"
При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и
добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в
работу машину.
"ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ"
-Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные,
можно стирать в машине...
"ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ"
Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель...
"РЕЗИНОВАЯ ТРУБА"
Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее,
если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она
подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины...
Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса...
"ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА"
Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье
плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой...
Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны
противосливания...
(И наконец последнее)
СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг
19 декабря 14.30-15.00 смотрю по каналу НТВ программу "Криминал".
Передача идет по кабельному телевидению и естественно внизу идет
бегущая строка с рекламой местных фирм, магазинов и предприятий. В
передаче идет репортаж о сотрудниках МУРа которые изъяли много-много
оружия у торговцев. Мельком опускаю взгляд на бегущую строку -
"Магазин "МУР" - хорошие цены." Все.
Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел
мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы:
"F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста
проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP,
в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли
обеPCI или наоборот).
Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP
(у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI...
Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на -
CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько
у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz....
Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы
мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."

Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!

Алексей
Прочитал тут историю #12 от 12.12.00... Для того чтобы увидеть такой
маразм, не нужно ехать в Канаду. Я живу в Германии ( уже больше 8 лет ),
неплохо говорю по-немецки ( многие немцы утверждают, что без акцента )
и поэтому считаю себя в состоянии услышать акцент ( и отличить его ).
Теперь сама “история”: есть у нас на фирме так называемый “Call Center”
( = телефонный центр, туда приходят все звонки в “Support” ). И иногда
мне по роду деятельности с ними надо общаться. И как-то, поговорив
с одним из них ( он, похоже, “свежий” иммигрант откуда-то из Азии ),
я вслух выругался: мол, берут кого попало, не могут проверить, говорит ли
человек толком по-немецки, мучают в результате и его и нас. И в ответ
получаю от сотрудников следующее очень правдоподобное объяснение:
в Германии есть законы против дискриминации иностранцев. Согласно им,
шеф не может объявить проф. не пригодным человека не владеющего языком,
даже если ему именно этим языком и надо работать! После чего я благородно
заткнулся, так как сам-то всего меньше года имею гражданство. Да к тому же
еще и статью могут пришить! :-[
Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только
необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из
Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего
одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось.
Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет.
И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет.
Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.
Сразу скажу - это не совсем история.
Читали фантастику Урсулы Ле Гуин "Маг Земноморья"? Если нет то напомню -
главный герой пытается постичь жизнь путем магии, и для того чтобы иметь
возможность приказать дракону, камню даже тени нужно только одно -
_знать ее настоящее ИМЯ_, а вот его то все берегут как зеницу ока.
Ничего не напомнило? а мне проблемы написания программ при условиях
закрытого API, к примеру архитектура Windows.
Его друг:Нам необходимо будет заехать ко мне домой, перед тем,
как приниматься за эту работу, напомни мне, плз.
Он (другу): ОК
Он (подруге): Любимая! Ну как ты могла забыть ключи от машины!
Вернись, пожалуйста и найди их. Как бы я тобой не гордился,
но вынужден отметить, что твои действия, как и у всех женщин,
напрочь лишены всякой логики! Ну и что, что я немного повысил голос!
Я был занят, а ты пыталась меня отвлечь всякими глупостями! Чувства
никогда не должны вставать перед разумом!
Она молча возвращается, пристыженная находит ключи, все вместе
рассаживаются по машинам и едут. Проехав приличное расстояние от дома
друга, Она робко подает голос:
-Любимый, по-моему тебе надо было заехать за чем-то к другу.
Он (разворачиваясь и с видимым раздражением): Блин, не мой сегодня день!!!
да вечером дома сидю за компом
башка болит чего-та, ну крышу и клинануло
в общем сижу пасьянс раскладываю, а рядом еще телек работает,
а там кака-то передача идет, в общем на экране мужик и женщина,
у мужика светлое лицо, а женьщина - мулатка
мои мысли: во валет с дамой, и масти разные, ща я вальта на даму положу
%-)
Сегодня увидел на странице www.svaboda.com:

БТ не пускае ў эфір беларускую песню
Марат ГАРАВЫ
error 'ASP 0113'
Script timed out
/default.asp
The maximum amount of time for a script to execute was exceeded.
You can change this limit by specifying a new value for the property
Server.ScriptTimeOut or by changing the value in the IIS administration
tools.

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru