Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пособие по написанию реальных историй для anekdot.ru

Словарь

- славный (город, год, институт и т.п.)
- впадать в ступор
- сгибаться пополам
- выпадать в осадок
- упасть
- отпасть
- лечь
- занавес


Рекомендации

Самое важное - подчеркнуть в конце истории ее комизм,
описав реакцию окружающих, которую можно слегка преувеличить,
не скупясь на экспрессивность выражений. Например:
все согнулись пополам, все лежат, все упали,
сначала все упали, а потом легли, и так и лежали, и т.д.


Примеры историй

Вариант 1 (простой)

Предыстория:
Я шел по улице.
История:
Я упал в лужу.
Занавес

* Примечание: Занавес - не псевдоним автора, а конец истории.


Вариант 2 (развязный)

Тут недавно шатался со своей компанией по улицам пьяный в умат.
И угораздило меня шлепнуться в лужу прямо посреди тротуара.
Вокруг все легли. Один из наших так смеялся, что его пришлось
отпаивать валерьянкой.


Вариант 3 (литературный)

В подлинности данной истории ручаюсь, так как рассказал ее мне ...
не помню кто, но не важно.
Далее передаю с его слов:

Дело происходило в славные xx годы в славном городе N.
Прогуливался как-то славный я по улицам нашего городка.
Обходя стороной лужу, я поскользнулся и упал на заднее место,
обдав прохожих целым фонтаном брызг.
Сначала все вокруг впали в ступор, потом согнулись пополам и упали.
Некоторые выпали в осадок и лежали до приезда Скорой.
Когда один из наших услышал эту историю, он так смеялся, что пришлось
вызывать санитаров.

Андрей Родин
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:

Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.

А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами.
Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты
в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал:
"Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!"
(Кошка у нас одна).
Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета
купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками.
Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит,
о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии
почти ежедневно, в течении двух недель.
В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии
столько праздников.
Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные
выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом,
а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит
праздник.
Вчера на Мтв-Россия показывали Украинскую двадцатку лучших клипов
и в названиях исполнителей был предложен вариант названия очередного
боевика с участием Стивена Сигала:
НИКО лай носков
Давненько это было... Лет пять назад.
Работал я тады в местной ЦРБ (центральная районная больница).
Компьютерщиком (была такая профессия - смесь админа, программера,
оператора и пр.).
Ну так вот. Купили новый комп для главной бухгалтерши. Ну начинил я его -
ДОС там, утилиты всякие и ДОС-Навигатор, естессно. Ну и пошел к себе
в кабинет, на второй этаж. Минут через десят ко мне влетает главбух
с воплями о горящем мониторе. Ну я конечно руки в ноги и понесся вниз.
Впереди меня мелькала толстая задница главбухши (центнера полтора она
весила, однозначно!:). Где-то на полпути к бухгалтерии у меня начала
брезжить в мозгу догадка. И когда я добрался до горящего компа все встало
на свои места - просто включился скринсэйвер ДОС-Навигатора "Огонь"
(а он весьма натурален) :)
В той же бухгалтерии меня с серьезным видом спрашивали, когда я лечил
их компы от притащенного ими на дискетке с "Лайнзом" вируса, на сколько
енти самые вирусы заразны? :)
Произошло сегодня.
Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать
себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет
с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю
из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой
рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного.....и
тут замечаю в чем дело.......
Мда.......работа.......
Вычитано из Труд-7:

"В литовском городке Езнаса произошел удивительный случай ..[поскипано]..
диагноз литовских врачей был следующим: Синдром Вернера. А это означает
что парень неизлечим ...."

Вот так-то, Дима ;)
Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова
за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь
юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их
туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать"
Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М)
менее опытный.
Б: Вот так их и надо администрить
М: Чтото сильно сложно
Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение)
М: Я уже совсем запутался
Б: Ну смотри .... (обьясняет)
М: Я все таки не понял...
Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет)
......
М: А если они не захотят?
Б(в непонятке): чего не захотят?
М: Чтоб я их в одну директорию записывал...
no comments
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы.
Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция
метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем,
о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить,
что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы
хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю
интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое,
но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?...
Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня
и дошло!!! Вспомнил я!!!...
Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше
"местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации,
попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности.
Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :))
перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только),
стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то
было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести
"знакомство"... 8()
Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся
сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить
в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же
не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице
нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который
уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом
хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[
обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным
басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую
фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет
неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти
в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро.
Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще
долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте...
Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива
и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации,
конечно же...... ;)
Произошла 19 декабря 2000 г.

Я и двое моих друзей решили пойти в кино на эротический триллер
"Соблазненная сном". От института до кинотеатра 3 минуты хотьбы, но мы
все равно умудрились неподрассчитать время и вышли из института за 2
минуты до начала сеанса. На пришлось чуть ли не бежать. К огда мы уже
видели неоновую вывеску кинотеатра, наше внимание попыталась привлечь
молодая девушка. Чисто из приличия мы остановились, но когда она выдала
фразу "Я из молодежного движения за чистоту семейных отношений.", мы
хором послали ее фразой "Какая, на ***, чистота семейных отношений?
У нас порносеанс через минуту начнется!" и дали деру до кинотеатра.

PS.: А фильм этот оказался пусть эротической, но отстойной голливудской
импровизацией на тему "Красавица и Чудовище". А главная героиня вся
надувная и силиконовая, не говоря уж о чудовище, которое совсем не
страшное по сравнению с некоторыми знакомыми
сисадминами-преподами-юниксоидами.
Живу я в городе Бишкеке. Это в Киргизии. Случилось это вчера. Еду после
работы в маршрутке, свою подругу домой провожаю. И садится к нам девушка,
скажем так, в хорошем настроении. Ну моя подруга начала шепотом над ней
прикалываться (потому как с ней такого не случается, сколько не выпьет,
всегда себя контролирует. Да и я за ней слежу, чтоб другие ее
не спаивали). Ну я ее успокаиваю типа: Не смейся! С кем не бывает! Грешно
смеятся над больными людьми! итд итп. Тут эта девушка передает оплату
за проезд 500 сомовой купюрой (Наша валюта так называется "сом".
Максимальная купюра 1000 сом. А за 100 сом можно купить 1л кока колы
и 0,5 водки, правда самой дешевой). Примечание: проезд в маршрутке 5 сом.
Так что вы понимаете что максимальная купюра которая обычно используется
100 сом, всмысле никому в голову не приходит давать крупнее. Ну так вот
я передаю деньги. Водитель рассмотрев спрашивает: А помельче нету?
На что девушка, нетерпящим возражения тоном, отвечает: Дайте пожалуйста
сдачи двумя по 200 а остальное можете помельче. Водитель не расстерялся:
Я вам по сому дам. Пока доедете как раз насчитаю. Салон начал смеятся.
Девушка стала возражать, раскручивать водилу на бесплатный проезд...
А он сделав паузу сказал: Я пошутил. Я пятерками дам.
Я уже не мог сдержаться...
Около месяца назад была рассказана история про моего однокурсника Юру
Бочкарева (про сборы в Кубинке) - хочется продолжить - оного тормозного
Юру знаю хорошо.
Сплавляемся мы вчетвером по реке Протве (вообще-то втроем, но угораздило
нас взять с собой Юру) на резиновых (:-( лодках. На одной лодке гребут
нормальными веслам двое, на другой маленькими - я; Юра у меня в качестве
груза (90 кг). Времени мало, поэтому плывем вниз по реке направленно
и быстро. Меня километров через 25 дело это задолбало - решил искупаться.
Сажусь, значит, на борт и говорю - Юра греби, понимаешь. Он так смотрит
на меня и другую лодку и (застенчиво):
- А куда грести-то?
За бортом я оказался быстрей, чем думал.
Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.

"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна.
На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?"
T.В. - Его нет.
Г. - А где он?
T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния.
Г. - И надолго он туда?
T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал.
Г. - С какой такой семьей!? ............

Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда
оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."

Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.
Болтаю тут с одной девчонкой по асе и на какую-то из фраз отреагировал
словом "гы". Она обиделась и говорит: "Еще один гыкает". Далее диалог:
(Я) - А ко еще?
(ОНА) - Да мой знакомый.
(Я) - Ну и что? Инетчикам свойственно так обозначать ухмылку.
(ОНА) - Он не из инета, он из "мирки"...

Я упал под стол.
Э кстрасенсов кругом развилось; чародеев магов;
Каждый первый экстросенс второй медеум третий калдун
Вот знакомая у меня Гадалка бешеные бабки имеет
Гадает по руке по ногам по бумажникам по карманам
по морде Правда уже не она а ее муж амбал
Если ее клиент не даволен
Сейчас куда ни плюнешь в мужика случайно попадешь
Я тут как-то плюнул в мужыка случайно попал А он калдун
Он мне говорит Все те хана!
Я калдун в седьмом поколении - Иван Гром!
Сейчас буду тебя; огнем жеч
И как глазами сверкнет
Не знаю;как насчет огня!но искры и я вызывать могу
Если кому небуть промеж глаз врежу
Ну врезал !
У него из глаз такие искры посыпались ; что чуть трава не загорелась!
Калдуны ворожеи маги волшебники;;;;;;;
У меня в доме сасед-мак!Чистой воды:
Чистой воды...на дух не переносит.
Всех спиртным лечит,если ему нальешь особенно.
Принимает прямо с утра до ночи,от народа отбоя нет.
Я тут заболел недавно,прихожу к нему,жалуюсь
Он говорит:
мне все понятно.Неси бутылку!И...закуску тоже не забудь.
Ну, я сбегал,принес.Он наливает по стакану...пей!Я выпил он тоже.
Наливает по второму:Поехали!-говорит
Потом говорит ну как поправился?
Я говорю:еще хуже стало.Когда я к тебе пришел,только живот болел
А теперь в глазах еще какие то мурашки появились.Он спрашивает:много?
Я говорю чего?Он:ну мурашек этих?
Я говорю:не считал но штук 20 точно.
А он мне:значит дозировка 0,25 мало.Надо 0,5...на каждую мурашку!
Это мы сейчас сделаем.Сиди будешь мне ассистентом.
Дал мне в место стакана пивную кружку,а сам пошел на дверь квартиры
табличку вешать:
ИВАН С НОГ СШИБАТЕЛЬСКИЙ
КОЛДУН 0,5 ПОКОЛЕНИЯ.
Без бутылки не входить!!!
Колдуны,ворожеи,экстросенсы,гадалки.
Вот женщина у нас в подьезде на последнем этаже живет ЯСНОВИДЯЩЯЯ!
Сквозь стены видит,до что там сквозь стены сквозь потолки видит,
и не только видит но и приходить может спокойно как нж сквозь масло.
Поскольку в доме ремонт уже 30 лет не делали и в потолке у нее сплошные
дыры.Мой начальник на работе Иван Петрович-маг и волшебник(как это
по точнее сказать--короче мне, он раздваиваться умеет во времеи
и в пространстве.
Его жена на работу звонит: "Можно мужа?".
Ей говорят он "На объекте".....................
15
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались
по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я
вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче
обосрался.

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru