Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы
данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал
тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все
такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны,
побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате
и отвечаю...).
Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою
машину: Дима (Д): Включил...
Я: Молодец...
Д: Говори пароль...
Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском
регистре...
И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."

Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))
Еще о смешных именах.
Живу я в Германии, и один из моих знакомых с нормальной немецкой
фамилией Фукер (Fuker) побывал недавно в Америке. Как Вы думаете,
сколько раз ему пришлось об`яснять как правильно это звучит?
Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки.
Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей
станции. Подышать.
Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел
узнать "где тут ночные недорогие дискотеки".
Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ
(мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль
проспекта к КПИшным общагам.
Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз
почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было
очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять
выйти. Как раз на КПИ.
Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе
встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание
расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял
на вокзальной.
Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли
вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и
сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с
целью помочь человеку найти место для отдыха.

Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня,
который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня
в сторону выхода из перехода ==>8-( /
Подымаюсь я как-то раз по лестницам своего подъезда и вижу на соседской
двери записку: Сашуля, ключики под ковриком.
Мама
Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и
навеяно.
Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко
и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес
городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила
глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием
самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..."
прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)
Из гостевой книги "Комсомольской правды":

Метро - БЕСПЛАТНО!

ОБРАЩЕНИЕ К НАЧАЛЬНИКУ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА! После введения новых
правил получения проездных для учащихся школ, у нас возникло много
вопросов, которыми мы хотели бы поделиться. 1. Для получения проездных
необходимо предоставить анкеты с информацией о месте жительства,
рождения, обучения, телефонах домашних, адресе, фото и т. п. ВОПРОС: А
анализы мочи и кала сдавать не нужно? А если нужно, то куда это надо
сдавать: в кассу метрополитена или непосредственно вручать г-ну
начальнику метро? 2. После оформления всех документов и сдачи теста на
вшивость, наступает процесс получения проездных. Например майские
проездные будут выданы только 7 мая, хотя все документы были оформлены в
срок. ВОПРОС: Не планируется ли выдавать проездные на сентябрь, числа
10-15 сентября, а проездные на октябрь - в конце октября? И ХОЧУ СДЕЛАТЬ
СЛЕДУЮЩЕЕ ЗАЯВЛЕНИЕ: КАК БЫ НЕ ВЫЕ-ВАЛИСЬ РУКОВОДИТЕЛИ ПОДЗЕМКИ, КАКУЮ
Х-НЮ ОНИ БЫ НЕ ВЫДУМЫВАЛИ -! - ВСЕ РАВНО МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ БЕСПЛАТНО!
ЕЗДИЛИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ И БУДЕМ ЕЗДИТЬ. А РУКОВОДСТВО МЕТРО ПУСТЬ
ПОДОТРЕТЬСЯ ВСЕМИ ЭТИМИ СПРАВКАМИ И ДОКУМЕНТАМИ! ДАВНО ПОРА - ВСЕ ОНИ В
ДЕР-МЕ! Прошу всех согласных с моей позицией высказать мнения и решения
в письменной форме на мой э-мэйл. Метро - БЕСПЛАТНО!
Один мой знакомый студент, когда-то в юности баловавшийся психоакитвными
в-вами, решил давеча оную юность вспомнить и купить себе в целях
токсикомании тюбик "Момента". В принципе, уже несколько лет выпускают
этот клей с сильно пониженным содержанием галюциногенных компонентов,
но, вероятно, есть еще порох в пороховницах, и зная места можно купить
старого-доброго (наверно, завозится из того самого "темного, сухого"
места, где инструкции призывали хранить приобретенные богатства и где
видимо все богатства нашей великой Родины до сих пор и лежат).

Так вот приходит он в ларек бытовой химии, выкладывает денюжки и просит
продать ему тюбик. Продавщица смотрит на него подозрительно и говорит:
- А вам 22года уже есть?..
Привыкший покупать водку и сигареты еще в начальной школе товарищ бодро
выдает "да!", а через секунду задумывается и произносит следующее:
- А что, у нас с 22 можно легально глюки ловить?
Продавщица (от офигения) роняет принесенный тюбик на прилавок, товарищ
его хватает (бляго деньги остались на том же прилавке), и не забрав
сдачи, сгибаясь от хохота, пулей вылетает из ларька...

Какой достался ему "момент" - "понтовый" или нет - история умалчивает =)

BS
И еще одну вспомнил про токсикоманов. Была когда-то во дворе у меня
компания подростков пренеприятнейшая. Так вот один тип оттуда
рассказывал произошедшую с ним такую историю... Да, надо еще сказать,
что этот тип являлся рьяным поклонником творчества группы Running Wild
(ежели не ошибаюсь), чьей "эмблемой" были скелеты в типичной пиратской
одежде. Ну и сама история:

В излюбленном месте тусовок - уютном подвале - дышали они "моментом". И
вдруг товарищ видит в глубине подвала нечто: появляются двери салуна,
открываются, а там за столом сидят вот те самые скелеты-пираты и пьют
пиво. Товарищ абсолютно прифигел и сделал по направлению к ним пару
шагов. Один из "пиратов" обернулся к нему и спросил:
- Что, хочешь к нам?
Типчик промямлил что-то вроде "да", на что пират произнес:
- Неа, тебе "момента" не хватит!
После этого двери мгновенно захлопнулись и растворились в воздухе...

Вероятно, товарищ был разочарован, но ведь не в этом суть, правда?

BS
Произошло это дело в пятницу... Или, точнее, началось в понедельник...
Впрочем, все по порядку:

Вначале вопрос на засыпку: если вам в руки попадет диск на котором
написано МПЗ/1 и который вам дали со словами “Вот, прожег я тебе мои
МПЗ-файлы”, куда вы его сунете? Правильно, в комп. Или в крайнем случае
в некоторые ДВД-аппараты тоже можно. Или в специальные
МПЗ-проигрыватели.

Подкатился ко мне в понедельник шеф. Назовем его... ну например Маркус.
Подкатился и просит, мол прожги мне пару МПЗ-дисков. Ну, мне-то что,
жалко что-ли - тем более что это по здешним ( немецким ) законам
легально, прожег. В четверг отдал. В пятницу подкатывается он снова ко
мне. Так, говорит, и так, ты мне, говорит, мил человек, диски дефектные
подсунул. Ни один, говорит, не работает. Я в непонятках: ну бывает,
конечно, что один диск из, скажем, 200-т не работает, но чтобы все три?
Или, думаю, у него дисковод старше меня и не умеет с СД-Я обращаться?
Как, так, спрашиваю, не работает? Да вот, говорит, сунул я его в
ПРОИГРЫВАТЕЛь ДЛЯ КОМПАКТОВ В СТЕРЕОУСТАНОВКЕ, а он ни фига!.. Ну,
ладно, произвел я среди него ликбез, вроде помогло.

Вот в принципе, и вся история. Одно дополнение есть, однако: этот шеф -
руководитель отдела технической поддержки в одной очччень крупной
телекоммуникационной фирмы. Вот так-то. А вы: юзер, бля, юзер, бля...
Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское
телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма,
вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий
канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач
с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной
самодеятельности.
Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа.
Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике,
(нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне
естественно) произнося английские слова с акцентом русским.
В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного
подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни,
молодости и все такое.
Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего
юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто
когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у
пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как
мужской половой хуй.
Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:

"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают,
что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это
уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"

Эх, МедиаМост, такой забавы нас ты лишил....
Учусь в штатах и снимаю комнату в частном доме.
Сегодня получил записку от тетушки-хозяйки следующего содержания:
Tomorrow is May 1 (rent day).
Перевод: Завтра первое мая (день квартплаты).
А я надеялся, что будет праздник - день трудящихся... :-(
История произошла у меня дома. Как-то поздно вечером втроем с приятелями
сидели пиво пили. Было уже довольно поздно, да и пива было выпито
прилично, поэтому у всех троих мозги ворочались слабо. Сидим, смотрим
телевизор. Раздается телефонный звонок. Радиотелефон вместе с базой - в
соседней комнате. Другого телефона в квартире нет. Иду, беру трубку.
Сестра Коляна (приятель, сидит пиво глушит) всерьез обеспокоена его
отсутствием. Я ему даю трубу, сами сидим, смотрим телек, слегка его
приглушив. Разговор Коляна с сестрой продолжается минут десять. Нам это
начинает надоедать. Мы его просим послать сестру на все три буквы :-)) и
присоединиться к нам, установив в комнате тишину. Но Колян не унимается,
продолжая рассказывать сестре, что он скоро придет, что все хорошо и т.
д. Уже слабо соображая, напрявляюсь в комнату, с садистской ухмылкой
выдергиваю из базы телефонный кабель в ожидании трехэтажного мата из
соседней комнаты, когда в трубке исчезнет голос сестры и воцарится
тишина. Нихрена - Колян проболжает пудрить сестре мозги. Я немного
охреневаю, выозвращаюсь в комнату - этот гад сидит и бьазарит дальше как
будто ничего не случилось. Че за фигня? Иду назад, на этот раз
выдергиваю с совсем зловещим видом и шнур питания. Стою, в одной руке -
телефонный шнур, в другой - шнур питания, база полностью отключена от
внешнего мира. Из соседней комнаты как ни в чем ни бывало доносится
голос Коляна, котрый все еще вешает лапшу сестре на уши.
Ввремя позднее, голова не варит, а тут такое! У меня чуть крыша не едет,
я тупо смортю на два провода в своих руках, из соседней комнаты - мерное
бормотание в трубку.
Все, допились.
Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно
восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и,
главное, легкость:
- Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром -
"литовыще"...
- Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...
Я работаю и живу в Колорадо, у меня есть приятель в Нью-Джерси (Мотусь),
любимая жена в Киеве (пока) и еще куча друзей и приятелей по всему миру,
некоторые из которых частенько бывают в Крыму, вот, как Боря сейчас.

Получаю ICQ-сообщение от жены:
"Тебе привет от Бори.... по мобиле позвонил, они сейчас к морю идут в
Форосе со Сникерсом, от которого Мотусю привет передай, пожалуйста".

Тут же отбиваю копию Мотусю.

Голос, IP, радио, механика в виде клавиатур и мышек...

Гетерогенная сеть с нейронными маршрутизаторами, однако. И быстро же
работает. Минуты буквально...

Все совпадения имен считать случайными, включая мое собственное.
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru