Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Латвия. Наше время. Реальная история. Едет битком набитый 15-й
троллейбус. На остановке в него залазит бабулька с
двумя огромными тюками. На сидении около окошка
сидит девчонка-латышка. Бабулька подходит к ней и
говорит: 'Доченька, уступи место, у меня нога больная,
не могу стоять...' Латышка перебивает и на гос. языке:
мол, едте в свою Россию - там вам и будут место
уступать. Весь троллейбус притих - ждут что бабка
ответит...Бабка ставит на пол одну сумку, другую и так
приговаривает: ну, я уеду в Россию... муж мой
уедет...сын мой уедет...
Кто-ж вас таких страшных ебать-то будет? Весь
троллейбус просто упал. А латышка на следующей
остановке вся бардовая-бардовая вылетает из
троллейбуса.

(c) Ruslan.
29
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы
вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев
не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах
летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую
конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня
бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую
бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных
драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить
закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал
и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам
не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом
местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо
сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне
переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня
любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление,
что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже
в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак
проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно
закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту
не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены
и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели
вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу,
но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они
потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак
отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите
у животных нет разума...
Историю рассказала моя жена. А жена у меня сейчас лежит в роддоме
на сохранении, ну кто не знает, спросите у своих подруг или мам.
Там много девок лежит, все беременные, есссесно... ;-) И эти девки
друг друга учат как рожать надо, как дышать, как материться...
Короче разным штучкам, и конечно там есть и опытные, ну те, коорые
не первый раз рожают, типа бывалые. Вот одна из таких бывалых рассказала,
как она рожала первого ребенка. Собственно это и есть история.

Памятка для рожающих.
Короче эта Люба (ее Люба зовут)почувствовала, что родит скоро. Пацаны!
Девки это чувствуют! Но срок у нее был 32 недели (вместо 40).
А ожать и вправду собралась. Уже и воды отошли. Ну ее муж разволновался
конечно и повез ее в роддом. Привезли в роддом. А там воскресенье, только
дежурная бригада :-( Они ей говорят, типа на хрена ты нам в выходной нужна,
завтра приходи. :-[]
Она грит: Типа, рожаю я!!!!
Они ей: не гони! Живота почти не видно!!!!
Она: Воды отошли!!!!!!!!!! МЛЯ!!!
Ну тут муж ее вмешался и впихнул ее в приемный покой. Врач ее посмотрел
и грит, что пусть рожает...:-) (Разрешил!)
У Любки уже схватки начинаются. Они (медсестры) ее под ручку и пешком (!!!!)
повели на второй этаж. По дороге останавливаясь и рассказывая другим
медсестрам и беременным, что вот такая Любка пришла и сразу рожать собралась...
Все таки ее довели до предродовой палаты. Ну там роженица лежит и ждет когда
уже ребенок начнет вылазить.
Вот Любка лежит на этой лежанке, схватки ощущает, типа отдыхает...
А тут же из предродовой дверь уже в родовую палату, там уже рожают.
И в родовой лежит уже какая-то девка и собирается рожать. А перед тем как
уже идти рожать, она попросила вызвать мужа по телефону. Чтобы любимые типа
поддержал ее в трудную минуту. Ну на родах поприсутствовал, слова нужные
нашел...
А эта Любка чувствует, что уже все...рожает...уже совсем рожает!!!!
Она кричит медсестрам, что типа !!;№;%;%№!!!!№#$#$%@%%!!!!!! рожаю я!!
А те заняты в родовой, там же другая (плановая) рожает. Любка приподнимается
и видит :-[]]] голова уже появилась. Она опять кричит: что же вы редиски!!!
у меня голова появилась!!!!
Ну тут прибежали акушерка, медсестры взяли ее и пешком(!!!!!!!!!) повели
ее в родовую.
Все по инструкции: Рожать - в родовой!
Любка идет - голову ребенка руками придерживает. Тут открывается дверь
и входит тот счастливый будующий папаша, ну которого другая девка вызвала
по телефону. И видит картинку: стоит на раскоряченных ногах сине-красная
Любка. Халат задран до груди и руками что-то держит у себя между ног.
И ето что-то сильно напоминает человеческую голову. И тут...кульминация
вечера...ребенок,который еще не до конца родился, закричал!!!!!
Ну все уже его достало, вы бы долго вытерпели в таком положении.
Вот и он не выдержал. Молодой папаша тоже не выдержал и сполз по стеночке
там, где стоял... Ну потом все завертелось... Одна команда принимала
Любкиного ребенка, другая у той, плановой девки, третья, четвертая -
откачивали папашу. Дык етот кадр еще три часа не мог очухаться. Жена уже
без него родила.(а куда деваться) Вернее его сначала быстро привели в чувство.
Но в тот момент, когда он открыл глаза, ребенок опять закричал. И парень
ушел в аут уже надолго.Зато теперь он знает, что детей вовсе не аист приносит.
Все.
История эта произошла со мной. Возвращаемся мы с КСП (Краевой призывной
пункт по-моему так называется), в автобусе представитель от военкомата,
и мент для порядка. Ну остановились перекурить, и пацаны начали к менту
приставать покажи пистолет, покажи наручники и тд., а мент надо сказать
был еще с дикой похмелюги, ну дает пацанам наручники, типа смотрите дети,
ну и естесвенно кто-то у кого-то эти наручники захлопывает. Ну идут к менту,
говорят растегни, а тот я вам их не защелкивал, растегивайте сами или
давайте 50 рублев (на пиво), ну пацаны не хотят бабки давать начали сами,
закрыли наручники до того, что "заключенный уже орет от боли", а денег
не у кого нет(все на водку спустили), в итоге нашли 20 рублев, еле уговорили
мента согласиться на 20-ку, ну он растегнул.
Сидит довольный 20-ку то заработал. И тут выдает коронную фразу
"ЕСЛИ КТО ХОЧЕТ МОГУ ЗА 15 РУБЛЕЙ ЧЕРЕМУХОЙ В ЛИЦО ПРЫСНУТЬ!!!"
Реальный анекдотический случай, произошедший с двумя работниками фирмы
«Полином» 4 июля 2000 года.
Утро. Трасса «Рязань-Москва». Проезжаем небольшую деревеньку (что-то вроде
«Михайловской Слободы»). Я еду по левой полосе с ближним светом фар (по
объективным причинам - помогает удерживать скорость).
Приближаюсь к повороту. Висит ограничение до 50 км/ч. Поворот более-менее
крутой, поэтому где-то до 120 приходится притормозить. (А утром, как на зло,
забыл в Рязани антирадар). Выхожу из поворота - смотрю, бежит обрадованный
моей неосторожностью «продавец полосатых палочек». Пытается показать жезлом
на мою дальнюю полосу, вроде как-то непонятно получается - то ли в Ауди тыкает,
то ли в меня. Начинаю притормаживать, одновременно переговариваясь
с пассажиром:
- Это меня?
- Да, тебя.
- А может, не меня?
- Нет, точно тебя, тормози...
Метров через 150 останавливаюсь. Идти лень - сдаю задним ходом. Выхожу:
«Добрый день. В чем дело?». И начинается монолог о быстрой езде. Показывают
радар - «95». Я говорю: «Ого! А время можно посмотреть?» Пожалуйста - «1:25».
Чего-то много - не моя, говорю, скорость. Тут друг подоспевает:
- Так. Скорость? А радарчик-то у вас какой?
- Барьер 2М!
- А какая у него дальность-то?
- 400 метров!
- Не-е-ет, три-и-иста...
- А вы чего тут встреваете?!? Мы с водителем разговариваем!
- А я - юрист. Представляю его интересы! - А сам открывает карманный компьютер
и записывает номер нагрудного знака). - Сейчас посчитаем, если скорость была
такая-то, дальность такая-то, сколько времени надо чтобы проехать, остановиться
и подъехать назад? Чего-то не сходится...
Выражение лица инспектора трудно описать... Приблизительное содержание монолога
(отдавая права):
- Аааа! До чего же все умные стали! Вот ведь, сначала нарушают, а потом с ними
еще и спорить надо! Денег что ли ни у кого нет? Вот ведь, какие все бедные!
А еще выпендриваются... и т.д.
Я беру права, мы поворачиваемся и делаем первый шаг, слыша в спину (почти
криком):
- Вы думаете - вы умные?!?!? Вы не умные - вы ЖАДНЫЕ!!!
Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного.
Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые
трудягами - корейцами (К).Разговорились ...
М -... а что выращиваете?
К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту
выласциваем ...
М - а ХУИ не выращиваете?
К - нет, хуи не выласциваем..
М - а почему?
К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...
В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах.
Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной
стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок
гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно.
В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени
Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще,
как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним
случаются всякие неприятности.
Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды,
на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические
позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов
(и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того
ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается
благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию
до полного "не могу".
Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде
сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться
(вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки,
повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил
грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно,
чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой,
он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все
присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился...
Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для
прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки
по-прежнему висят в душевой на трубе!
Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы
(а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки
и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало
себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она
не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось,
как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери...
Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только
через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место
и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.
История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык.
Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком,
то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер"
и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО.
Иногда американцы на самом деле могут пошутить!
сегодня на Lenta.ru:
[11.07 20:01] Россиянин сумел убедить пограничников Украины, что перевозимый
им груз - 28 тысяч презервативов - не контрабанда. Таможенники хотели изъять
товар и передать дело следственным органам, однако житель Воронежа заявил,
что везет презервативы не для продажи, а для личного пользования. Так как
количество презервативов, которое можно вывозить из страны, нигде не
оговаривается, пограничники пропустили россиянина на родину.
контрабандист, млиннн ! ;)
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из
Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.

29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники
береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало
судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн
колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.
Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет
назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах
решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ...
Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась
в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить
девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы
на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной
позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто -
уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли.
.........
И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста
наблюдают такую картину:
Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно
голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра,
из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!..........
Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда
все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены
спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо
соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!"
...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...
Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек.
Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах
примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо.
В газету давали объявления и так набирали продавцов.
Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх.
Однажды звонит девушка (Д) по телефону:

Д - Здравстуйте, я по объявлению
Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое?
Д - Нет...

И тут я начал прикалываться:

Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой
опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт?
Д - Нет...
Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.

И тут она сказала с возмущением следующее:

Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж
в колбасе-то разберусь.
Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны
уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.

Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...
Один мой приятель раз ругался со своей тещей (дело было в Риге), после
долгих и истерических ее выкриков и оскорблений на которые он весьма вяло
реагировал (что видимо злило ее еще больше) она выдала свой последний перл
(уже трясясь вся): "Ты! Ты! Ты--АНТИФАШИСТ проклятый!"

Джакып.
Нельзя быть очень мнительным...
Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года)
дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную
к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго
и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения
сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты
ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти,
Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким
помойкам лазила!"
Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала
от Дамы: "Вот стерва какая!"
Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно,
толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла
на свой счет. Вот так...
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа
под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи -
не штатную, а только на время отладки. И вот картина:
сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно
листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает
задумчиво
- И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна...
Потом поправился:
- Точнее, землю каждый выбирает себе сам.

Почему-то до сих пор помнится.
Не верьте тем, кто говорит, что у ментов нет чувства юмора...
Оно у них есть, немного странное, но все таки есть.
Вот например номер машины нашего начальника милиции - 117 УК.

(для тех кто в танке... 117 статья уголовного кодекса(старого)
предусматривает уголовную ответственность за изнасилование)
Кто ел в китайских забегаловках, знает что там в конце дают fortune cookie,
сладкий такой куки, в котором внутри бумажка с советом или пожеланием. Люди,
привычные, знают что куки надо разломать, вынуть бумажку и прочитать
предсказание судьбы. Гостил друг у меня из Украины на предмет согласования
спецификаций для проекта. Все жаловался на не чистоплотность китайской
таверны, бумажки какие то в еде попадаются. Оказывается он ел куки с бумашкой
вместе.
4
У моих родителей номер телефона почти совпадал с номером городской
судебно-медицинской амбулатории. И нам регулярно звонили с вопросами типа:
"Меня побили, я бы хотел побои снять" Поначалу мы вежливо отсылали всех
на... правильный номер, но потом начали давать консультации вроде
"У нас очередь занимают с пяти утра, так что приходите пораньше".
Но рассказ не об этом. Как-то раз моя маменька берет трубку
и взволнованный женский голос ей говорит: "Вы знаете, мою дочь сегодня
ночью изнасиловали, она в десять утра УШЛА К ВАМ и ее до сих пор нет".
Что должна была подумать моя маменька, (имеющая двоих сыновей-раздолбаев),
услышав такое? Но как же она была рада, когда узнала, что жертва гнусного
преступления на самом деле ушла НЕ К НАМ!
История реальная. Есть у меня дружок Леха. Мы с ним учились вместе в ВУЗе.
Так вот поехали один раз в Штаты. А там у нас знакомых много. Один из них
работает священником в местной тюрьме строгого режима. Повел он нас туда
на экскурсию. Ходим знакомимся с местным населением. Дошла очередь до охраны.
Познакомились, разговорились. Парень молодой, узнал, что мы из России
и задал вопрос, от которого мы до сих пор балдеем: "А вы ребята по-русски
говорите?" Мы минут пять хлопали глазами и глупо улыбались. А вы говорите
они шутить не умеют
Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух
медсестер:
(М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.)
-Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!!
Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта
старая вешалка успела?!!
ведь ей же за 40 и вообще.......
Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.
Нащел на одном из сайтов. Присмотритесь к хозяину.

- Российский лидер в области разработки и
производства оборудования для переработки
молока

Международная компания "ЛУЧ" МИНАТОМА России

... Пейте дети молоко, будете здоровы!
Приму в дар компьютер б/у, женщина с грудным ребенком. (718)
-----------------------------------------------------------------------
Приму в дар компьютер б/у в обмен на обучение шахматам. (718)
-----------------------------------------------------------------------
Реальность. Похоже, что суровая. Фрейдистская оговорка ВВП (из поледнего
выступления): "В настоящее время население России умньшается на 750 000 в год.
Если такая тенденция сохранится, то выжима... выживаемость России окажется
под угрозой".
Пошел я сегодня вечером пивка попить. Иду мимо огромной витрины магазина,
торгующего тканями. На стекле надпись - "ТКАНИ ОТ МОНИКИ", и вся витрина
выстлана тканями всех возможных оттенков СИНЕГО цвета.
Вот так, привет с Урала Биллушке Клинтону...
Satana
На Проспекте Мира, между Мак`Дональдсом и МИСИ видел рекламный щит
с изображением вулгарно выглядящей девушки в задраной мини юбке
и таких проститутских чулках выше колен. Девушка сидит на коньке крыши
и судя по всему трется об него сами догадайтесь чем. Крупная надпись
гордо гласит:"ОНДУЛИН". Не знаю какие соображения и ассоциации должна
вызывать эта реклама, у меня вызвала следующие:
1) Ошиблись они, "МАНДУЛИН" наверное...
2) ...и крышу я бы им крыть не стал - стремно.
ЗЫ: А может имелось в виду что материал 3,14здатый? :)))
Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он,
дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку
в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм,
но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков
и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие
судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать
групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50,
весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам,
что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они
не при делах) и девушка (Д).
И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь,
пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное
солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить.
Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми
формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками
по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то
из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке:
впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее
остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним.
Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать
на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось
и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно
говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено:
"Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) -
"А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".

Я чуть не скатился с вулкана...
Рассказал мне эту историю мой хороший друг.Произошла она с его отцом ,
когда тот служил в......короче там где много песка.Был вечер.Была легкая
пьянка и захотелось энтому отцу отложить личинку неподалеку от места
боевых дейстывий.Он ушел и его товарищи мирно проводили его взглядом.
Прошло 10 мин.Прошло 15.Вдруг из темноты раздался истошный вопль и все
увидели как из темноты надвигается на них их товарищ который обеими руками
держится за место сидения и причем при всем штаны его мешают ему бежать.
Братцы закричал он, меня змея в жопу укусила,давайте мол спасайте меня.
Вся братва пришла в легкий кипиш и начала рассматривать место укуса змеи.
Действительно та осталось две дырочки из которых сочилась кровь.В это время
горемыка продолжал истошно кричать чтото о его спасении.Согласно закону
джунглей при укусу змеи яд нужно как можно быстрее отсосать из раны чем
друзья и занялись.После довольно таки долгой и успешной операции парни
сообщили пострадавшему что тот был спасен и вернулись к своему делу.Но один
парень который высасывал яд тчательней всех видимо чтото заподозрил
и пошел проверить.На месте откладки личинки действительно лежал внушительный
рагалик и из земли торчала двойная проволока.После чего с отцом моего друга
парень не разговаривал недели две.
P.S. Извените за грамматику очень спешу.
Многие, наверное, читали анекдот про бухого мужика, который войдя в дом начал
пиздеть что-то типа "Инна" в адрес жены, постепенно перешедшее в "Иннахуй"
и т.д.
Не позднее как неделю назад, ездили мы с мужиками (и парой прелестных дам)
отдыхать в Колорадо. Типа две Столичных "с ручкой" на нос и вперед, на озеро
отдыхать от городской суеты. Перед отьездом решили закусить в ресторане
со шведским столом. Главный персонаж, Андрюша, душа компании, классный
во всех отношениях парень, был уже изрядно истерзан зеленым змием на момент
нашего похода за хавкой. Из машины, где в полусознательном состоянии
развалился на заднем сидении Андрейка, то и дело доносились реплики типа:
"...Да я, блядь, слона в хобот выебу, если он у меня попытается водяру
спиздить, подонок". Короче, следы белой горячки уже были налицо. Андрюша,
пользуясь случаем что доблестные правоохранительные органы родного Чикаго
остались далеко, отрывался по полной программе уже в 9 утра. Скажем к слову,
что "ИННА" уже прочно закрепилось в Андрюшином лексиконе и являлось ответом
на 95% вопросов в его адрес. (На остальные 5% вопросов он отвечал НУННА что
означало недоверчивое "Ну на хуй?"). Хорошо закусив, Бручара (еще один
"правильный" пацан), оттащил Андрюшу в сортир подавить тюбик, дабы
не останавливаться в дороге. Дальше со слов Бручары. Сидят они в кабинках
(а их было всего 2, кабинок), отдыхают, расслабляются. Вдруг распахивается
дверь, и кто-то вбегает внутрь с явным намерением пообщаться с унитазом.
Бручара сидел ближе и успел заметить через щель в кабинке, что это был ребенок
лет 6-7. Решительным шагом этот малыш направился к кабинке Бручары и стал
довольно невежливо дергать за ручку снаружи. Бручара мысленно поинтересовался
"А пизды?..." но дверь естественно не открыл, и от комментариев вслух тоже
решил воздержаться, ребенок все-таки. Поняв что от подлого Брученка ничего
не поимеешь, наглый мальчишка с уже, наверное, грязной попкой направился
к кабинке Андрея. Надо сказать что Андрюша, совершив свое грязное дело, уже
давно затих в комфорте американского сортира, похрюкивая от удовольствия.
Ну не успела шаловливая детская ручонка взяться за ручку двери, как оттуда
донеслось страшное, пропитое, глухое "ИННАх..." Андрюша вообше иммеет нехуевый
басок, а тут, троекратно усиленний в герметичном сортире, этот вопль прозвучал
настолько неожиданно и угрожаеще, что Бручара, по его словам, сам чуть личинку
не снес. Через 0.5 секунды бедного американского малыша в сортире не было.
Я очень удивлюсь если он не остался заикой. А говорят что Форт Коллинз (где
произошла эта история) входит в десятку самих благоприятных городов Америки
для воспитания детей... вот и верь этой статистике после такого.
Все наверное слышали рекламу Би-Лайна о телефоне за 99$? Купила у нас одна
девушка такой телефончик - Филипс (не Aeon). Конечно же мне интересно стало,
что за зверь такой. Смотрю, кручу в руках. Случайно включаю вибро звонок.
Мужики тут же начинают шутить над владелицей телефона о его предназначении.
Смотрю на экран и вижу надпись ВИБРАТОР!!! Все так и полегли.Кто не верит,
может зайти в любой магазин и посмотреть. Эти телефоны надо в секс-шопах
продавать :)
В газете "Ангарские новости" от 06.07.2000 ко дню рыбака напечатан следующий
опус:
9 ИЮЛЯ - ДЕНЬ РЫБАКА
"Рыбак"
Он говорил возлюбленной с улыбкой: - однажды я закину в море сеть
И вдруг поймаю золотую рыбку, чтоб за один улов разбогатеть
Он уходил в путину с рыбаками, степенно приобщаясь к ремеслу
Он сеть тянул озябшими руками и привыкал к тяжелому веслу
Вернувшись в порт в заломленной зюйдвестке,
он вниз сбегал по трапу налегке
И вздрагивали радостно подвески у девушки с багульником в руке
Поморы поводили бородами - Такую кралю в жены взять не грех!
В недобрый час столкнулись льды со льдами и карбас раздавило как орех
Рассерженного моря посредине он погружался медленно под лед
Лишь мачты крест,распластанный на льдине наутро обнаружил вертолет
Превратны судьбы промысла морского: до свадьбы сына мать не дожила
Невеста вышла замуж за другого,а золотая рыбка уплыла.

Вот такая грустная история, короче все умерли...
Вчера вечером мама переключает телевизор на ОРТ: там идет "Спокойной ночи,
малыши!". Показывают Хрюшу и какого-то разноцветного попугая. Я говорю маме
(ради прикола), что Каркуша перья покрасила. А она мне в ответ:
"Какая Каркуша? Это попугай Кеша! У него же прическа кешачья!"
Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой
наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте.
Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского
ежика и он умер".
Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?"
Малышка : "Да нет. Ежик..."
Диалог у меня в Аське состоялся, я как перечитал,
так сразу и умер. 8-))
Работаю я(G) с моим другом(L) над изготовлением
каталогов всякого ширпотреба, используя эти же
каталоги на английском плюс перевод, который нам
приносят со стороны. Надо сказать, работенка нудная.
Поэтому мы все время сидим в наушниках, а разгова-
риваем по Аське. Так вот, самые перлы перевода
друг мне время от времени сбрасывает. Очередной:

. . .
(L): "Именной венок из флагов - это восемь усыпанных
звездами флажков и ленточка, на которой будет написана
ваша фамилия..."
(G): Это из погребальных принадлежностей???
(L): "... прекрасно подходит для любого праздника!"
. . .
Испанский язык знаменит своими звучными и запоминающимися названиями.
Ну кто не слышал и даже может быть произносил такие гордые слова как
"конкистадор" или "тореадор".

Не менее гордо звучит слово "аспирадор".

Что означает пo-pусски "пылесос".... просто пылесос...
Мой брат поставил в машину новый музыкальный центр, навороченный
до безобразия. Огромный дисплей переливается всеми цветами радуги,
что-то там крутится, мигает и т.д. Короче, он напомнил мне зал
игровых автоматов в Японии «Пачинко».
Я: Слышь, Серый, у тебя магнитофон как в Японии…
Серега: Тамогоча
Потом подумал и добавил : « Когда какать хочет»
На днях мне моя знакомая рассказала. Над ней после этого случая целый год
подкалывали. Рассказывать буду от ее лица.

Сидели мы как-то во дворе. Общались с ребятами. А лавочек всем не хватало,
так что я пристроилась на коленях у одного парня. Ну надоело мне баклуши бить
и решила я домой пойти. Встала, попращалась, отхожу метров на тридцать.
А мне этот парень что-то на счет своих мятых брюк кричит. Я его не расслышала
и подумала, что они у него мокрые. Ну и отвечаю ему. Это не я. Я сегодня СУХАЯ!
Занавес.
У нас на работе есть буфет где программеры берут себе что хотят на кухне.
Недавно к нам на работу приехал парень по имени Никонор из Кисловодска.
Так вот он мне пожаловался на то, что сыр в Америке бывает очень жесткий
и без вкуса во рту. Я зная, что сыры у нас замечательные попросил его
продемонстрировать какой из сыров он ест. Оказалость что есть плавленные
сырки, но в пластиковой обертке. Не сообразил, что надо снять пленку.
Еще раз с сыром было смешно, но уже когда другой парень, но тоже с редким
именинем, Никифор, удивился почему у нас так плохо пахнет в холодильнике
и все пенял на мясо, дескать оно испорчерое, оказалось что мы просто держим
швейцарский сыр, который с плесенью, а когда я ему расказал как его делают,
то Никифор отказался от всех сыров на всякий случай. Просто я ему рассказал,
что на ногах у человека есть грибок, что очень специфично пахнет, мягко
говоря, и в Швейцарии сыроделы после работы ходят посыми ногами по сырам
чтобы запах и бактерии перешли на сыры. Вообщем Никифору и Никонору сыры
в Америке не нравятся. Никифор меня уже спрашивал, может стоит везти вкусные
продукты с Украины в Америку. Кроме красной и черной икры, да столичной водки
в Америке мало что напоминает о пище из СССР, но на Брайтоне все есть.
31
Все мои друзья от этой истории в восторге (завидуют). Была у нас несколько
лет назад хорошая такая студенческая попойка. Очень много мальчиков и девочек.
В однокомнатной квартире в городе Люберцы. Пили много и угорали, так сказать,
по полной программе. Просыпаюсь я в шесть утра на диванчике с полуголыми
девицами и юношей Вовой таком же обличьи - в трусиках и в женской шелковой
рубашечке с одной пуговичкой. А просыпаюсь от того, что небезызвестный
эксцентрик Петя Мамонов в музыкальном центре с Долби сюрраунодом во всю
его громкость орет незамысловатую песенку "Люля кебаб". Я засыпаю, попросив
кого-нибудь сделать потише (чего, конечно, никто не сделал). В следующий раз
я просыпаюсь уже от того, что кто-то бьет по железной двери чем-то тоже,
видимо, железным. Хозяин квартиры так тихонько и вежливо спрашивает:
"Кто там?". А ему и говорят: "Люля кебаб, б*;дь, соседи ваши! Открывайте,
суки!" Все спокойно продолжают заниматься своими делами, пить там, есть,
мы спим дальше... Следующими были менты. Они нас (и Вову, который еле
их уговорил позволить ему сменить наряд) преспокойненько погрузили
(за пьянство и дебош) в своего козла, вытерев тряпочкой по просьбе мальчиков
сиденье, довезли в "отделение", где мы им там устроили замечательное утреннее
шоу, метлу сперли.. (Мальчиков, правда, там несколько пристукнули, но общей
радости это не омрачило.)В общем было очень весело, всем желаю так же
интересно и с пользой проводить субботнее утро.
36
Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru