Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nickolay
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно
забавно.

Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют
только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто
не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция
время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план
по штрафам).

Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой,
которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали
до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.

Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...

06.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал.
Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы
по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то
передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие
мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели,
и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона
и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки
с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего
мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить.
По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол
Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь
так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли???
Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали,
ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!!
Так вот бывает, а вы говорите вероятность...

01.05.1998, Повторные анекдоты

Поймали инопланетяне американцев и посадили под прозрачный колпак.
Там подержали несколько дней и выпустили. Потом говорят, что мол вы
какие-то вялые. Тут мы недавно поймали русских, так они с помощью
молотка, зубила и какой-то матери разнесли наш колпак и начали
подарки раздавать. Назывались пиздюлями, было больно, но всем хватило!..

01.05.1998, Повторные анекдоты

Значица сидят, как положено, трое за столом - русский, немец и
японец. Значица и выпивают помалу. Опрокинули по первой, по второй,
завязался базар. Немец говорит: у нас в Германии такие классные
фотоаппараты делают, отличная оптика и вааще класс. Японец тоже не
отстает, у нас, говорит, в фотоаппаратах электроники до хрена, все тоже
так классно! Русский подумал и говорит, а у моего соседа Витьки на хую
двенадцать воробушков помещается!
Пьют, значит дальше. Уже все хорошенькие. Тут немец признается, что
оптика на фотоаппаратах не очень-то и классная и что браку много.
Японец тоже говорит, что их электроника не фонтан и иногда ломается.
Русский говорит, а у моего соседа Витьки на хую 12 воробышков
помещается, но только так плотненько-плотненько...
Допились до полного алеса. Немец орет, что фотоаппараты дерьмо,
японец гундит, что электроника ни к черту, а русский хрипит, а у моего
соседа Витьки на хую 12 воробышков помещается и у последнего ножка
так и соскальзывает, так и соскальзывает!!!

03.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......

29.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в
тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя
спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже
в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от
своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как-
то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не
особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все
уговоры мужиков остались без результата и он попер.
Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с
собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в
холостую-то ходить...

30.07.1998, Новые истории - основной выпуск

А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал
в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор.
Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было
предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры
тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел
толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура!
Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня
в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее
с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там
вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот
и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая
мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит
с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом
покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого
натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове
на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты
и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь
футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого
разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного
блока. Дожидаюсь...
После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые
помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи,
а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие
дезодоранта! Такое вот кино...

29.04.1998, Новые истории - основной выпуск

А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался
по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской -
операция должна была происходить на его собственных детородных
органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции,
по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза
он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно
кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон,
прошептав: все, ухожу в декрет...

06.09.1998, Повторные анекдоты

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр.

06.09.1998, Повторные анекдоты

Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию.
Многочисленным прохожим очень интересно, что
это у них такое черное и длинное?
К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас дубинки?
- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
- А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком
развитое дитя.
- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

29.04.1998, Остальные новые истории

Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку,
никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех,
постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после
некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя
в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати
и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись
со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил?
А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...

04.12.2007, Остальные новые анекдоты

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже
изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...

27.03.2005, Повторные анекдоты

Пьянству boy а блядству girl

12.07.2000, Остальные новые истории

Испанский язык знаменит своими звучными и запоминающимися названиями.
Ну кто не слышал и даже может быть произносил такие гордые слова как
"конкистадор" или "тореадор".

Не менее гордо звучит слово "аспирадор".

Что означает пo-pусски "пылесос".... просто пылесос...

26.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России официальное рождение (Рождество) после обрезания (Новый
год)

Nickolay (16)
1
Рейтинг@Mail.ru