Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сева
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...

07.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш
сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает
"припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские"
вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

18.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

29.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились
два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного
города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля.
Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками
начинался задолго до официльной уборки урожая.
И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых
поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить
капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных
полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами
выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье,
лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:
- Вы, мол, скорую помощь вызывали?
Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то
сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика
и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай
вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок
наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один
из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):
- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему,
подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив.
Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память
возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся.
Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная
сметка охранников капустных полей!

12.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,
что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать
ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту
вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",
благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать
не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.
в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,
написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.
Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп
мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,
в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.
прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.
И получил я за это по башке.

21.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

16.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Стою вчера на перекрестке. У перекрестка на тротуаре припаркована
ГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалеку, и потому
рация у них в машине орет на полную громкость. И вот среди прочего
из рации вырывается начальственный голос:
- Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надо
ставить РУЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА!
Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у нас
действительно ДИКИЕ.

13.12.1999 / Повторные анекдоты

Сидят на льдине белый медведь и медвеженок.
Медвеженок спрашивает:
- Папа может я наполовину панда?
- Да нет ты белый медведь.
- Папа может я наполовину коалла?
- Да нет ты белый медведь!
- А может я на половину бурый медведь?
- ДА НЕТ и папа и мама у тебя белые медведи, и ты белый медведь
почему ты спрашиваешь????
- Да холодно БЛИН!!!

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны
красить яйца в зеленый цвет.

28.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Жестокая зубная боль, которая, кажется, сосредотачивает всю
напряженность, все страдания и конфликты мира в нашей
челюсти..."
Г.Гессе

14.04.2000 / Повторные анекдоты

Генерал передает в Генеральный штаб:
- После проведенного авиаудара от села Шатой не осталось ничего.
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

11.07.1999 / Остальные новые истории

Эта история передается на екатеринбургской "скорой" из уст в ухА"
уже много лет. Видимо, есть в ней часть вымысла, но за что купил...
Так вот выезжает психиатрическая бригада скорой медицинской помощи
в общественное место на вызов. Позвонили граждане, сообщили: мол,
стоит у окна человек и сам с обой на какие-то угрожающие темы
разговаривает. того гляди в окно выбросится. Приехала бригада -
доктор, фельдшер и санитар. Смотрят - стоит. Разговаривает. Подошли
к нему люди в белых халатах, давай вопросы задавать. А тот...
с размаху санитару по морде, бежать пытается... Повалили его, прижали,
давай колющие и режущие предметы искать. И нашли. Нашли пистолет,
рацию и удостоверение капитана КГБ. Оказалось, пас кого-то через
окно, с колегами по рации беседовал. А народ бдительный давай "ноль три"
звонить. Доктор, конечно, принес извинения, но грандиозный скандал
все-таки состоялся.
P.S. А вы представьте, что подумал капитан КГБ, когда его санитар
психбригады под руку взял? Это при наших-то традициях карательной
психиатрии!

13.03.2002 / Остальные новые истории

Одного известного ученого (возможно Иоффе) попросили высказать свое
отношение к теории сталинского академика тов. Лысенко. Ответ был такой:
в этой теории много верного и нового, но все что новое - не верно, а
все, что верное - не ново.

31.05.1999 / Остальные новые истории

У меня есть знакомый Андрей, который довольно много кумарит. И вот как-то
сидит он обкуренный, и тут ему звонит его матушка и начинает отчитывать,
что-де наркоман ты фигов и пр. Потом разговор переходит в мирное русло,
и мать говорит "Я тебе там две трехлитровые банки с ____
поставила, ты одну съешь, а вторую пока..."
"Пока" - говорит Андрей и вешает трубку.

28.12.1999 / Повторные анекдоты

"Уважаемые пассажиры, от имени нашей авиакомпании привествую вас
на борту нашего авиалайнера. Командир экипажа - обезьяна Микки".
В самолете возмущение: как так, обезьяна за штурвалом, безобразие!
А один мужик сидит себе, газету читает.
Ему: - Мужик, а ты-то что молчишь? Обезьяна ведь в пилотской кабине!
Мужик: - Ерунда, у нас в Пензе мордва троллейбусы водит, и то все
молчат.

10.02.2004 / Повторные анекдоты

Зима. Лес. Холод страшный. На поляне собралась стая волков. Все
голодные, замерзшие. Ну, вожак стаи выступает с таким предложением:
- Братья, говорит, волки все мы понимаем, что эту зиму переживем не все,
но кто-то все таки останется в живых, самое страшное в другом - при
таком морозе можно все хозяйство себе отморозить, а вот это уже
трагедия, конец рода. Так что предлагаю, отбросив предрассудки, сделать
следующее: встаем по кругу и каждый засовывает впереди стоящему член в
задницу-так и согреемся. Главное, говорит что б никто не увидел.
Ну, в общем, так и сделали.
Вдруг из кустов высовывается морда лося с вытаращенными от такой картины
глазами:
- Оба-на, говорит, а волки-то пидерасты!!! Понимает, что теперь надо
очень быстро сваливать, а волки понимают, что если не догонят -
репутации пи... ец.
И вот ломятся они через лес. И тут вожак говорит:
- Слышь, говорит, пацаны давайте в ногу как-нибудь бежать, а то какая-то
е@ля получается.

14.03.2002 / Остальные новые истории

Как я сдавал историю КПСС.
Дело было в прошлом веке. Году аж в 1977. Поступал я в заочную
аспирантуру одного престижного московского НИИ технической
направленности. Предстояло сдать три экзамена: специальность, иняз и
историю КПСС. Готовился честно все лето. Осенью приехал в Москву
сдавать. Первые два сдал на "отлично". Остался последний.
Должен заметить, что с партийными предметами у меня всегда были нелады:
от максистско-ленинской философии почему-то начинала болеть голова, а от
истории КПСС просто тошнило. Должен также добавить, что и с преподами по
этим предметам всегда была глубокая и взаимная нелюбовь. Поэтому в
институте экзамен с первого раза мне никогда сдать не удавалось. Но
здесь совсем другое дело. Кровь-из-носу, нужно сдать! Родня, друзья,
работа - все за меня болеют.
Короче, выучил я всю вступительную программу, аж от зубов отскакивало.
Экзамен принимает приглашенный профессор одного московского вуза. На вид
небольшого роста, тщедушный, лысоватый, брюки короткие, морда противная.
Зато вид имеет важный, как все дураки.
Поначалу везет. Первые два вопроса попались легкие. Но профессора на
мякине не проведешь. Наверное, думает, списал мерзавец. Копает дальше. И
опять мне везет – гоняет не по первоисточникам (коих я ни разу, ни то,
что не конспектировал, но даже не раскрывал), а по съездам. Когда
разоблачили ультралевую оппозицию? Когда раскрыли правых уклонистов?
Когда разгромили бухаринскую группировку? Когда раздолбали
троцкистско-зиновьевкий блок? Когда…
Короче, хоть и тошнит меня, но отвечаю все, как есть – ни один съезд не
перепутал, ни одну дату не наврал. Чувствую, как во мне постепенно
зарождается торжество победившего социализма. У профессора же морда
мрачная. Чует его большевистское чутье во мне идейного врага. Не хочет
он меня с миром отпустить. Задает еще вопрос: почему на таком-то съезде
партия взяла такой-то курс? Причин этому я, конечно, не знал, потому что
на заседаниях политбюро не присутствовал. И ответ мой, хоть и длинный, и
пространный, по смысловому содержанию выглядел так: захотела – и взяла.
Допустим, говорит, а почему на таком-то съезде она от этого курса
отказалась. Я и этого не знал по той же самой причине. И развернутый
ответ мой свелся к простому: захотела – и отказалась. Профессор воспрял,
оживился. Не могу, говорит, я вам поставить хорошей оценки, т. к. ТЕОРИИ
вы не знаете, а история КПСС - это НАУКА точная.
Теории!!!??? Какой еще, на хрен, теории!? Я ж историю сдаю, а не научный
коммунизм! … И пишет он мне в ведомость «удовлетворительно» и я, с видом
разоблаченного врага, покидаю аудиторию…Вся трагедия в том, что с
«тройкой» по истории КПСС в этот НИИ не брали, будь ты хоть сам Энштейн.
Потому что НИИ этот не простой, а оборонный. В нем евреи - и те
коммунисты.
Хотите знать: какую оценку я получил в итоге? Вы не поверите –
«отлично»! Каким образом? - Это отдельная история. И знают ее только
двое: я и заведующая аспирантурой.

Сева

26.11.2002 / Повторные анекдоты

Вышел новый бестселлер: "Как быстрее нарубить бабок" автор Раскольников

30.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Новая реклама "Стиморола":
На экране - Путин:
- Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

21.06.1999 / Остальные новые истории

Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить.
Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая,
комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты,
мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает
его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец -
смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед
и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его
униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается
циничный голос моей дочери: "ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!" Бедный артист, похоже,
не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.

11.11.2005 / Стишки - основной выпуск

Хайку из цикла "Песни и сказки народов мира"

“I’ll be back”, –
Сказал Горлум,
Погружаясь в кипящую лаву.
***
«Бублик, бублик!» – детишки кричали.
Они не знали, что колобок
Смертельно ранен навылет.
***
Карлсон ко мне залетел.
Ох уж эти мужчины с мотором –
Вот и я залетела…
***
В поле бамбук стоял.
Только песня не получилась:
Бамбук не бывает кудрявым.
***
С горы идет мой знакомый самурай.
Меня бесконечно волнует
Его кимоно цвета хаки.
***
Мы делили апельсины.
Много нас там собралось –
Дело было на майдане.
***
На улицу выйду, саке нахлебавшись,
И покажется мне мент
Японским городовым.
***
Стишок удалой напишу,
Подобно поэту, себя назову
Сыном собаки-самки
****
Сегодня суббота, а значит, не надо
Начальнику кланяться – пойду поклонюсь
Листику клена, что с ветки сорвался.

12.02.2000 / Остальные новые истории

Сегодня, следуя утром на работу в троллейбусе, был повергнут
в обморок следующей сценой:
у окна стоит девочка лет семи-восьми (едет одна) и вполголоса
что-то сама себе напевает. Население, естественно, прислушалось,
и услышало:
- Прощай навеки, лесбийская любовь...
Дальше все ехал кто лежа от смеха, а кто с застывшим в смеси
удивления и возмущения лицом. Я присоединился к лежащим.

07.08.1999 / Остальные новые истории

История, произошедшая сегодня.
По Екатеринбургу стаями гуляют пьяные воздушно-десантники. Понятно -
2 августа - День ВДВ.
На скамеечке у моего подъезда сидят две старушки, наблюдают все это дело.
Одна говорит:
- Семеновна, чего это мужики празднуют?
- Так ведь известно... Ильин день.

21.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказываю со слов отца.
В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной
речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то,
что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые
- типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там
распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как
туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес
о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности
совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день
проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д.
Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды,
которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у
остальных, спокойно сидящих на плоту:
- А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот
карабкаться, что будете делать?
- Ну... не знаем.
- Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!

25.07.1999 / Повторные истории

Эта история передается на екатеринбургской "скорой помощи"
из уст в ухА много лет. Возможно, что-то здесь превратилось
в неправду, обросло чем-то, но, клянусь, основа истории абсолютно
реальна.
Так вот как-то раз поступил вызов из общественного места - у окна
стоит мужик и сам с собой беседует на агрессивные темы. Того гляди,
из окна сиганет. Ну, общественное место есть общественное место.
К нему отношение особое. Выехала специализированная психиатрическая
бригада, (в просторечии "дураки"), подошли к мужику, спрашивают,
мол, как себя чувствуешь? Мужик сразу санитару в морду, доктору
подсечку, шмыг в сторону и бежать. Ну, психиатры и не таких видали.
Догнали, повалили, давай искать колющие-режущие предметы. И нашли...
Нашли пистолет, "тихую" рацию и удостоверение капитана КГБ.
оказывается, мужик стоял у окна, "пас" кого-то на улице, а тут его
под локоток берут. Скандал был, конечно, серьезный, доктора едва
отстояли. Слава богу, не уволили.
А вы представьте себе, что почувствовал капитан КГБ, когда к нему
психбригада подвалила. При наших-то традициях карательной психиатрии.
Должно быть, решил, что чем-то насолил начальству. (И еще - любопытно,
куда бы он побежал, если бы его психиатры не догнали).

29.01.2000 / Повторные анекдоты

Видишь красный свет? Не сникерси! ТОРМОЗИ!

12.07.2000 / Остальные новые истории

У моих родителей номер телефона почти совпадал с номером городской
судебно-медицинской амбулатории. И нам регулярно звонили с вопросами типа:
"Меня побили, я бы хотел побои снять" Поначалу мы вежливо отсылали всех
на... правильный номер, но потом начали давать консультации вроде
"У нас очередь занимают с пяти утра, так что приходите пораньше".
Но рассказ не об этом. Как-то раз моя маменька берет трубку
и взволнованный женский голос ей говорит: "Вы знаете, мою дочь сегодня
ночью изнасиловали, она в десять утра УШЛА К ВАМ и ее до сих пор нет".
Что должна была подумать моя маменька, (имеющая двоих сыновей-раздолбаев),
услышав такое? Но как же она была рада, когда узнала, что жертва гнусного
преступления на самом деле ушла НЕ К НАМ!

02.08.1999 / Остальные новые истории

Работал я в одной гнусноватой телекомпании в Екатеринбурге. Фактическим
ее хозяином был один наш крупный, (не олигарх, правда), но неглупый
и удачливый банкир. И вот в середине июля 1998 года, (месяц до кризиса!!!),
наш банкир приходит на запись программы, которая потом должна была пойти
якобы в прямом эфире. и вот в разговоре он говорит:
- По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара
поднимется не более, чем до 8 РУБЛЕЙ ЗА ОДИН ДОЛЛАР! Запись закончилась,
банкир ушел. Через два часа - телефонный звонок:
- Ребята, сделайте что хотите, но уберите из программы слова про 8 рублей.
- Это невозможно, программа смонтирована.
- Делайте, что хотите, про 8 рублей быть не должно.
И вот эта самая программа с банкиром вышла в эфир в таком виде:
- По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара
поднимется не более, чем до ПШ-Ш-Ш-Ш рублей.
Сделали вид, что накладка на эфире.
На следующий день редакцию завалили звонками, до скольки должен был
вырасти доллар к осени. Народ делал вид, что понятия не имеет. К осени
бакс вырос до 25 рублей.
Так вот, тем, кто звонил тогда в редакцию: банкир сказал: ДО ВОСЬМИ РУБЛЕЙ.

14.11.1999 / Остальные новые истории

Увидел на днях в одной свеженькой, но паршивой газетенке два "перла":
1. "Бешенцы из Чечни".
2. (в телепрограмме) "Документальный фильм "Жизнь Иисуса".

13.08.2001 / Остальные новые анекдоты

НА суде судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись".
- " Не знаю сладенький ты мой".

21.06.1999 / Повторные анекдоты

- Мадам Рабинович, куда вы несете трехлитровую банку мочи?
- Так на анализ.
- А зачем так много?
- Так чтобы они не подумали, что я жадная.
Через полчаса мадам Рабинович несет банку обратно.
- Мадам Рабинович, а сейчас вы куда несете мочу?
- Так домой! Они нашли в ней сахар, не оставлять же им такое добро!

19.12.1999 / Остальные новые истории

К истории о Деве Марии и спонсорах от 14 декабря.
Захожу давеча в близлежащий универсам. В "предбаннике" универсама
торгует иконками и крестиками тетенька. И висит рядом с ней объявление,
аккуратно выведенное старославянским шрифтом: "по вопросу приобретения
освященных икон и утвари обращаться к РЕАЛИЗАТОРУ-КАТЕХИЗАТОРУ".
Мой смех был очень неблагочестивым.

01.04.2002 / Остальные стишки

Стрелки сдвинули на час,
Ералаш на глобусе -
Раньше хер стоял в постели,
А теперь в автобусе.

P.S. На самом деле это очень старый стих,
но почему-то он всегда вспоминается при
переходе на летнее время.

Сева

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Бракоразводный процесс в г.Одессе
Разводятся Абрам и Сара.
Судья спрашивает Сару почему она хочет развестись с Абрамом
Сара отвечает:
Ну сами посмотрите ну разве это муж, ну какой это муж...
Я ему говорю Абрам принеси воды, а он мне: "Я тебе шо носильщик"
Ха как мандавошек с Деребасовской носить, так он носильщик, а как
воды принести так он не носильщик или я ему говорю
Абрам забей в стену кронштейн, а он мне: "Я тебе шо мастер"
Ха как Хайку в жопу через балкон целовать так он мастер, а как
в стену кронштейн забить так он не мастер
Или я ему говорю Абрам пошли в постель,а он мне: "А я не хочу"
Ха вся Одесса хочет, а он не хочет

05.12.1999 / Остальные новые истории

К вопросу о противозачаточных средствах в аптеках:
Захожу давеча в аптеку, а там под транспарантиком "противозачаточные
средства лежит кучка презервативов и УПАКОВКА "ВИАГРЫ"!
Вот оно, истинное назначение хваленого препарата!

24.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Отпросившийся с Олимпиады Хуан Антонио Самаранч сидит у постели умирающей жены
и пишет телеграмму в Сидней. Оборачивается и спрашивает у жены:
- Дорогая, как правильно: "После похорон" или "После похарон"?
(По мотивам выпуска новостей ОРТ за воскресенье).

24.11.2009 / Всякая всячина

[6:00:43]корум: Джирики нуб)
[16:03:44] Dzhiriki: сам нуб)

31.10.2005 / Стишки - основной выпуск

Друзья! Ужель падонки чахнут?
Ужель проходит этот бзык?
Ведь право, нехорошим пахнут
Потуги обоср..ь язык.

Повеселились -- и на свалку,
Побаловались -- и под кат.
За парты! Вы же просто жалки:
Не знать, как пишут слово "яд"...

28.12.2009 / Всякая всячина

Моня(М) и приятели(п).
М: я напьюсь на НГ, сильно буду ползать, по полу.
п: почему сильно?
М: хочу так. Поставлю на пол салат оливье заранее, и буду в нем спать.
п: зачем?
М: ведь проиграли же.

19.04.2002 / Остальные новые истории

Со смешанным чувством вины и глубоко удовлетворения сообщаю вам, что
сегодня я наколол ГибДД на 60 рублей. Дело было так. Еду на дачу в
хорошем расположении духа. Возле ихнего поста тормозит меня мент.
Смотрит документы. Ага, где путевка? А машина, кстати, служебная в
конторе, где я являюсь директором. Достаю из кармана путевку. Все
заполнено, только даты нет, поставить которую 6 секунд. Мента это не
утешает. Заводит меня в будку и сдает другому менту.
- Готовьте 40 рублей, – говорит тот.
- За что? Сейчас поставлю дату и все дела. Машина конторская, я
директор, - объясняю тому (денег не жалко - вопрос принципа).
Мент разводит руками – меня типа не еб.т. Немного поспоривши для
порядка, думаю, хрен с вами. Кладу сотку. Мент копается в столе и
отсчитывает на сдачу 6 червонцев. Тут ему звонок. «Так…так… Номер,
какой? … Цвет? …Вас понял, сейчас задержим…». Возвращает мне ворох моих
бумаг вместе с червонцами и дает мне отмашку – вали мол, не до тебя.
Бросив все это в сумку, возвращаюсь в машину и уже в слегка
припоганенном настроении еду дальше. Приехав на дачу, вытаскиваю из
сумки все эти бумажки, чтобы привести их в порядок. И что я вижу? Шесть
червонцев и моя сотка!. Итого чистой прибыли - 60 руб. Первым желание,
правда, было -отдать им эту сотку на обратном пути (честно). Но я с эти
желанием быстро справился. “Хрен-то вам, думаю. Мало что ли я от вас
натерпелся? И что такое 60 рублей на фоне всех моих моральных и
материальных издержек? Нет, ребята, думаю, слабо еще я вас наколол -
надо было вым не сотку, тыщу дать!”

Сева

10.12.2014 / Всякая всячина

Максим , с огромным удовольствием читаю тебя и Грубаса . Откуда столько злобы в Вашем крайнем посте?

01.04.2002 / Стишки - основной выпуск

Л.Лещинскому

Пушкин от слова "пушка",
Маяковский от слова "маяк".
А от какого слова Лещинский?
Лещинский от слова - судак.

С уважением, Сева

17.08.2004 / Повторные анекдоты

Диалог (Д)едушки и (В)нученьки.
Д. - Внученька, внученька, а что будет если и киски писю пососать?
В. - Сперма, дедушка.. - сперма Д. - Внученька, внученька, а что будет
если и собачки тоже писю пососать?
В. - Тоже сперма, дедуля, тоже...
Д. - Внученька, внученька, а что будет если и у дедули писю пососать?
В. - Ну конечно тоже сперма, дедуля!
Д. - Аааа Внученька, не только, еще шоколадка за это будет!!!!

05.04.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неизвестно, кто больше нагадит в России, Иорданец Хаттаб или
Йордан Борис.

22.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Вопрос: Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ: Нет, повесит свой, он ведь Великий Плановой!
Резюме: Переговоры о продаже Чуйской долины России продолжаются...

26.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
- Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.

Сева (46)
1
Рейтинг@Mail.ru