Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...
Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра,
лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек -
остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте.
Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже
в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются
вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов
тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу
вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно
очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу,
что сам вопрос из аудитории мало кто слышал.
Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри
философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я.
И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственно
к чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопрос
задала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..
Великий могучий Казахский Язык.....
*****
Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои
сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала
одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане.
"Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве
основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие
преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание
ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен
лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не
хошь, а учить надо....
Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится
такая и выдает:
- А кто знает, как по казахски "занавеска"?
- .... (????)
- ПИЗДЫН!
Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать:
- Не может быть! Честно?
- Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано!
- И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится....
Та убежала... через минуту бежит назад и кричит:
- Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а
"Перде" - это "Занавеска"!!!!!
****
Задача для лингвистов:
1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"?
2. Постарайтесь это быстро выговорить.
Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца.
Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск
(американец, как положено, принял православие).
Уж свадьба так свадьба.
На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей.
Во всем этом празднике для новых американских родственников
приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть
и сплясать цыганку.
Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень
неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом,
развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми
напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы
не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали
по полу.
Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете?
Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла!
Русские: - Какого?
Американцы: - Как какого - Джексона!

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Лучшая история за 02.10:
Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый читать дальше
Рейтинг@Mail.ru