Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Солнышко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях. Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик, кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться: - Что везешь? - Козу. - Я тебя спрашиваю, везешь что??? - Да козу! - Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!! - Коза!!! - А ну открывай! - А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила... - Открывай, твою мать!!!!!!!!! Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет... После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус: Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством: - Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу, на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон, предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах, одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю ночь больше 40% русских. Солнышко
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен, подходит к водителю и говорит: - И куда это мы так краде-е-е-мся?
Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто занимается свободное место. В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике. Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час Омск, время позднее, все спят. Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52 пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно в Израиле к встрече Нового года, не того который в себнтябре, а того который в январе относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРЕ к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим “вредным явлением” (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый расспространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно “закрыть” (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база не далеко от Хайфы. По-скольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: “Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать." Вообщем настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень тыплый летный комбинезон, придназнащенный для спанья на снегу, и он отправляется за горучим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них прелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно он за нее цепляется и естественно запутивается при попытках отцепится. Вообщем усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильный нехватку горючего, но абсолютно не помняшие что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!) что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулят в мороз - т. е маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке обнаруживает : Одного спяшего на воротах, одного спяшего под воротами и кучу перепившегося и спяшего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в Новогоднюю ночь больше 40% русских.
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний Кирилл, многозначительно: - Так вот откуда облака берутся...
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает. Его хватают, тащят в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает косяк забивать. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит: -Опа! Менты!
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен, подходит к водителю и говорит: - И куда это мы так краде-е-е-мся?
Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа того что: -Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением, но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина. Скорее уж... (на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...
Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ... Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто - уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли. ......... И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста наблюдают такую картину: Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра, из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!.......... Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!" ...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...
Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и говорит: - Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы" только две?! Я туплю: - Как две? А сколько же букв "а", например? - Четыре. Я еще больше туплю, прошу объяснить. Он: - Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая. Я опять туплю. Говорю: - А с "ы" что не так? И тут ребенок меня сажает в калошу: - Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная! Я: - А большая? - А большой не бывает. Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!
Когда обедали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки. - Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь! Даня (съел): - Вот мама, теперь вся сила у меня в животе! Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит: - А теперь вся сила будет в горшке!..
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и стал хвастаться, что все делает сам. - Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка. - Нет. Я сам моюсь. - А как? - Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...
Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
Правдивая история. Белгосуниверситет. Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день жалуется: - Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается: Как это Василий Петрович кончил раньше... Весь поток ржал минут 15.
Стоит мужик на шоссе и голосует.Тут перед ним резко останавливается 600-й мерен, оттуда выходит новый русский с дубинкой и начинает ходить вокруг машины, рассматривая ее. Затем подходит к голосовавшему мужику и дает дубинкой по голове: -И где ты козел на моей ласточке шашачки увидел?
Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до носков. Сел на кровать голым попом. Я: - Сними штаны до конца. Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)
Работаю я в службе тех-поддержки интернета одного из самих крупных провайдеров в Израиле. Рассказывать про мою работу можно бесконечно -никогда не думала что в стране где все, или почти все, евреи столько идиотов и что всем им нужно в интернет. Но клиент позвонивший вчера просто побил все рекорды. Итак, точный превод с иврита: Клиент (К): Я нажимаю на интернет (!!!!) и ничего не вижу Я: А какой у вас эксплорер? К: Ваш Я: ???? К: Ну тот что вы мне продали Я: !!!! К: Ну я нажал (!!) на интернет и он меня спросил, я в этом ничего не понимаю Я: А зачем же вы сняли программу которая не подходит к вашему компиютеру К: Ну это же микрософт Я: Ну и? Дальше последовала ключавая фраза клиента: Но нет же ничего НАДЕЖНЕЕ чем Микрософт!!! Я: ?!?!?!?!
пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево" алгоритм действий: 10. коннект 20. даунлоад 30. дисконнект 40. if если не был установлен fairwall then антивир 50. end
Из квази-семейной жизни: -Солнышко, вставай, тебе к папе ехать! -Триста! -Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет! -У папы картриджи....да. -Тьфу,черт, да ты встанешь или нет? Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает: - А что, мужика тоже завалить? Роняет голову в подушку...Занавес.