Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История не столько смешная, сколько просто познавательная. В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие. Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой. И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс, кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом, где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника. Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него посмотрел как на идиота. П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!! Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!! П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато! Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький, щупленький. Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок металла с легкостью к конец бокса. После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей армии как непобедимой.
Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки, девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти - ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к девчонкам!!!"
Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д. И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них, навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне - "Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос (после смачного плевка): "Вежливые, бля!". Катюша
Пятница. Еду с работы. В маршрутку вваливается в стельку пьяный человек с расстегнутой ширинкой и начинает качать какие-то права. Водила ему: - Послушайте, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат раскрытыми. Но Вам я все же советую застегнуться... Ну а каких проездных льготах можно спорить с расстегнутыми штанами? :)
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное? Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!
Сижу, работаю. Всплывает на экране сообщение от друга. Чувствую смеется там (буковки не ровные какие-то :) Рассказывает: - "Сижу, никого не трогаю. Давлю батоны, строчу для класса своего бумажонку... Тут после ввода January 1, 1845 всплывает любезное предложение Schedule a meeting on Jan 1, 1845?"
Не ребят, у Микрософта с чувством юмора все намана :)
Не совсем история. Так, наблюдение. В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН". Может иммигрант какой... Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд". Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень философское изречение. За сим остаюсь Ваш, Dane
Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное друг другу мозги будут е$%ать!"
Когда мы с друганами еще были молодыми..... Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
Произошло только-что. Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал - советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ... принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли. Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение ПРИНТЕРА (выданное на бумаге): "Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает печать (например, нельзя печатать звуковые записи". И тут я понял, что его тоже проперла история!
О вреде излишней застенчивости. Дело было в 80-е, по-моему в Питере. Познакомился мой товарищ с девушкой. Очень она ему нравилась. Пригласил он ее как-то прогуляться, и пошли они гулять до утра. Нагулялись, и он ее проводил до общежития. Так как из-за застенчивости он в туалет не просился, сразу после ее ухода решил справить малую нужду прямо под окнами первого этажа. Нужда была сильная. В процессе получения кайфа он почувствовал, что ему на голову что-то капает. Задрав голову, он увидел, что с третьего этажа из открытого окна ему на голову мочится его пассия. Она тоже была застенчивая. Больше они не виделись. apis.
Было это преблизительно в году 1978. Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17 подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и лоджией. В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать. Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из теплых республик тогдашнего СССР. Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит. Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы. Свисающий товарищь так и оставался свисать. После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины. Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до заветного берега оставалось метров 5. Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели" повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко). Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость на доли секунды я потерял ее из виду. Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи, ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему удивлению было точным, прямо в 10. Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело. Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на "корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась, развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".
Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика. Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся. Но, все равно это было захватывающе.
Всю сложность и глубину мышления среднего англичанина показал опрос общественного мнения, проведенный корпорацией "Odeon Cinemas". Как оказалось, самая популярная для англичан кинофраза всех времен и народов принадлежит Терминатору и состоит всего из трех с половиной слов: "I`ll be back". В русском языке это всего два слова. Кто не понимает, вот перевод: "Я вернусь". Кстати, четвертое место заняла не менее глубокомысленная фраза того же героя: "Hasta la vista, baby" (Пока, детка). [Lenta.Ru: КИНО: http://lenta.ru/kino/2003/04/23/line/]
Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до носков. Сел на кровать голым попом. Я: - Сними штаны до конца. Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)
Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX: Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он: [censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*
Сразу прошу прощения за маты. Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из подъезда и направились к ней - минут 10 идти. В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа "да ты о#уел! Щас у#ебу". Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу. Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.
Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать! так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."
Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0) Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали. Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу, который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине: "Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не пристрелил? ;0)
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н. заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме, бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев, только тогда она узнала его и долго потом ржали.
Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено. Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это за фильмы : 1. Дикий чибис в Австралии 2. Кольцо с бриллиантом 3. Фильм про немецкого филолога-извращенца 4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии
Было еще много такого же, вспомню-напишу. ЗЫ. Правильный ответ: 1. Поющие в терновнике 2. Роман с камнем 3. Лолита 4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Сижу себе тихонько, в углу бубнит радио. Ну и как всегда: "Спонсор прогноза погоды бла-бла-бла" Вот и навеяло: "Спонсор прогноза погоды - Северный Полюс"
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.