Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Крис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)

24.04.2003, Новые истории - основной выпуск

о полицейском юморе............

Вена, одно из отделений полиции в центре города.
- Есть у вас тут копир где-нить?
- Да, туда за угол, по коридору до конца.

Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4
над ним, с надписью (еле вмещается полностью):

1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро

Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...

Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне
с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен
600-dpi-ный принтер.

А говорят, у ментов чувства юмора нет!

26.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну
явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на
работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики,
после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее
сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не
забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю
я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник
шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?

14.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо
тяжелого поведения. Она:
- Уже вечереет. Может проводишь меня домой?
- Ты что... на первом свидании... как-то неудобно...
- Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда!
- Ну хорошо...
Подходят они к дому девушки. Она:
- Пойдем ко мне... кофейку попьем...
- Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно...
- Честно! Только кофе.
- Ну хорошо...
Заходят в подъезд. Она:
- Выверни лампочку!
- Зачем?!
- Выверни лампочку!!
Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че, дура, она ж горячая...

25.11.2003, Повторные анекдоты

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на
часы.
(Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете
кyда-то?
(Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне
знать о Вас ВСі!
(Она) [заинтpигованно] Нy и напpимеp?!..
(Он) Напpимеp, на Вас нет нижнего белья.
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он)[тpяся часы] Твою мать!!! опять спешат...

16.02.2003, Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор вы знаете, мне это может только кажется, но, по-моему, у меня
яйца звенят.
- А ну-ка снимайте штаны
Док осмотрел, подергал...
- М-да, и вправду звенят.
- Доктор, а это должно быть так?
- Нет, вы первый в моей практике.
- Так значит я - уникум!
- Нет, батенька, вы - мудозвон.

02.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Символ Олимпиады в Сочи, Крис

Символ Олимпиады в Сочи

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как
мужчина - требует свое.

13.04.2003, Повторные анекдоты

Все люди на земле делятся на 10 категорий: тех, кто понимает бинарное
исчисление, и тех, кто его не понимает.

(с) WU-Wien

06.04.2005, Повторные анекдоты

Проснулся мужик утром один. Посмотрел внимательно на право, потом на
лево. Заглядывает под одеяло и говорит: - ну и чего мы стоим, кого ждем?

18.01.2000, Остальные анекдоты

приходит мужик в публичный дом:
-что у вас есть за 5 долларов?
мамаша:
-за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату.
мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста.
начинает вертеть со всех сторон
-кудаж тебя трахать-то?
из теста тоненьким голоском:
-не надо меня трахать!
мужик:
-ой, а откуда ты это сказал?

17.03.2000, Остальные анекдоты

Мужик просыпается после пьянки;Подходит к зеркалу,а у него нитка
изо рта висит,он испугано тянет за нее со словами:"Только бы "ЛИПТОН"".

28.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пришло в голову на сайте открыток с политическими карикатурами....

У нас есть политики, которые на карикатурах выглядят умнее и серьезнее,
чем в жизни.

17.12.2002, Истории - другая десятка

В Вене сейчас рано темнеет. И быстро.

Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару
обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах.
Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на
спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на
велоспедах. Только в куртку вмонтирован.

Сразу вспомнилось: "собака не пристегнута".......

16.12.2002, Остальные новые истории

В Вене сейчас рано темнеет. И быстро.

Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару
обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах.
Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на
спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на
велоспедах. Только в куртку вмонтирован.

Сразу вспомнилось: "собака не пристегнута".......

15.10.2002, Остальные анекдоты

Мужчина гулял по парку, устал, сел отдохнуть на скамеечку. Тут же к нему
подсаживается другой, улыбается и начинает гладить его по коленке....
Мужчина в ужасе вскакивает и бежит, на выходе из парка видит
милиционера.
- Товарищ милиционер, в этом парке голубые покоя не дают!!!
- А зачем же ты сюда пришел, чаровница?

13.09.2001, Остальные анекдоты

Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо
тяжелого поведения. Она:
- Уже вечереет. Может проводишь меня домой?
- Ты что... на первом свидании... как-то неудобно...
- Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда!
- Ну хорошо...
Подходят они к дому девушки. Она:
- Пойдем ко мне... кофейку попьем...
- Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно...
- Честно! Только кофе.
- Ну хорошо...
Заходят в подъезд. Она:
- Выверни лампочку!
- Зачем?!
- Выверни лампочку!!
Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че, дура, она ж горячая...

01.12.2003, Остальные фразы

Если посмотреть сверху, то сбоку кажется , что снизу ничего не видно.

25.02.2001, Остальные фразы

Каждый имеет совесть... хочет он ее или нет.

01.12.2003, Остальные фразы

Дружбу сексом не испортишь!

25.11.2002, Остальные новые истории

Соотечественники!
Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их,
в частности, нашими отчествами.....

В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера
просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике
типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит

"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875

.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))

15.11.2009, Всякая всячина

Прихожу тут надысь с работы домой. Уставший или нет, хрен его пойми,
просто настроение зомбообразное слегка, бывает со многими, думаю.
Внешнюю дверь открыл, а внутреннюю никак - верхний замок только изнутри
вертится. Ну тоже бывает, постучал ключом по скважине замка, жду. Опять
жду, опять постучал и снова жду... Ни топ-топ, ни кто там? Фигня
какая-то. И ведь сапожки подруги вот, на коврике, и по времени дома уже
должна быть, да и замок... странно. Ну присосался ухом к замку и внимаю.
А оттуда скулёж какой-то до меня доносится, со всхлипами и писками.
Как-то тревожно стало мне. Неуютно как-то. Ну мало ли чего? И ведь
прихожая не такая здоровая, чтобы разогнавшись дверь вышибить.
Но настойчивость всё-таки великая штука! Через минут 15 я достучался и
был впущен в дом... лучше бы не впускала!
Я сразу был поставлен перед фактом своего кобелячества, нагружен виной
за то, что я изменщик, обозван рогатым животным, принял плюху по роже и
оставлен в коридоре в непонятках ((( Ну ведь я-то точно знаю, что ничего
никогда и ни с кем, кроме как дома и с любимой!! За что???
Природное любопытство вынудило сорвать хлипкий замочек на двери ванной и
вытащить подругу на свет божий для разборок, ну непонятно же нифига?
Полчаса уговоров, слёз и причитаний я упускаю. Ничего в этом интересного
нет, влажность одна повышенная. Но до сути я всё-таки докопался.
А теперь отступление: Есть у меня друзья - Димон и Ольга. Как и мы живут
вместе, собираются пожениться скоро. Нюанс в том, что по отдельности я
их знаю гораздо дольше, чем как пару. Да и познакомил их тоже я. Димка с
работы моей бывшей, а Ольга... получилось так, что расстались мы с ней
тогда, ну не сошлось у нас, видимо разные слишком.
Так вот в субботу мы с Димоном намылились сгонять на стрельбище - у меня
арбалет, а он за компанию тоже популять не против. Как водится в пятницу
прозвонились о неизменности планов, договорились, что брякнет мне, как
проснётся. Работает он допоздна, вот и встаёт позже.
И попросил он меня по дороге к нему заскочить в аптеку. Ольга гриппует и
у неё заканчивалась фигня, которую разводят кипятком, ну вы знаете все
про такую.
Ну а как бывает в таких случаях? Кому нужнее, тот и напоминает, так
ведь? И вот в субботу утром ловлю я СМС от Ольги: "Я встала, можешь
ехать, не забудь про аптеку".

Вот на основании этой СМС я и был уличён в неверности, в "на старое
потянуло", и в остальных многочисленных грехах. Обидно, да?
А мне не только обидно, мне опять непонятно! Опять пресловутое "КАК???"
Я с телефоном не расстаюсь, у меня привычка его и по квартире с собой
таскать. Да вот он, рядом лежит прямо сейчас!!! Ну как она смску увидеть
умудрилась? Ночью, что ли?
А вот нифига, дорогие вы мои.
Это создание дома за компьютером сидючи по ссылочкам пошарилось и нашло
таки... Нашла она тот сервис, о котором спамеры все пальцы стёрли,
который чужие СМС читать позволяет. И ведь не поленилась, оплатила,
ввела мой номер и получила сочную подборку моих переписок.
Вот такие вот дела, граждане. И смешно и неприятно.
Спросите - простил ли я её? Да, простил. Ибо не ведала, что творила.
Простил, но выгнал нахрен. Сегодня последние шмотки отвёз.
Очень уж я доверие ценю, а как жить с тем, кто тебе не доверяет? И как
доверять ей?

11.10.2003, Комментарии

На вчерашний комментарий №6, интермеццо насчет малекулярного железа в
яблоке

Джентмены! Я что-то недопонял. По опыту, надкушенному яблоку достаточно
несколько часов (или даже всего 40 мин) полежать на воздухе, чтобы края
"заржавели". А голая железяка, непокрашенная, может в сухости несколько
дней пролежать и не заржаветь. Или я неправ?

Потом, казалось бы, отдельные молекулы в яблоке находятся в более
разреженном состоянии и в более сложных соединениях, чем на поверхности
собственно железяки. Поэтому и кислород должен бы с бОльшим трудом
отрывать их и окислять.

Так почему же яблоко покрывается ржавчиной быстрее, чем железяка?

крис,
троечник по физике

22.12.2002, Остальные новые истории

Народ!! Смотрите, какая реклама мне сегодня пришла!!! ;)))

****

Встреча праздника - дело приятно несерьезное, если доверить его
серьезным профессионалам.

[... ]

В списке приглашенных профессионалов:

Заводилкин Тамада Гвоздьпрограммович

Оригиналкин Эксклюзив Жанрович

Музыкалкина Звезда Дискотековна

Фокусников Иллюзион Факирович

Дрессуркин Зоопарк Бегемотович

Танцевалкина Варьете Длинноноговна

Оформлялкин Салют Шарикович и др.

****

Ну как?? ;)))

Осталось только добавить:

Охраняльников Мордий Воротилович

Белорученько Шкафий Фэйсконтрольевич

и т.п.

Приятного Нового года всем!!! ;))))

25.02.2001, Остальные фразы

Могила горбатого - справа.

23.12.2002, Остальные новые истории

Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я
нехудожник.

Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про
себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в
следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура,
появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике
входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за
косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.

24.04.2003, Остальные новые истории

Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX:
Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он:
[censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*

* - подсказка: censored - это от слова цензура...

12.08.2005, Повторные анекдоты

Магазин аудио-, видео записи.
- Скажите, у Вас Запись"Дюны" есть?
- ??? Вы знаете, в чера на втором этаже были ПОКЕМОНЫ, может у них и
ЗАПИСЬДЮНЫ есть.

25.02.2003, Остальные новые истории

Роюсь тут в статистическом справочнике CIA Faсtbook.... Военные расходы
по отношению к ВВП:

Все нормальные страны - 1-2%; США - 3,2%
Ну да, на них похоже.... Интересно, а Россия (ищу в списке, ожидая
увидеть какой-нибудь ужасный двузначный процент...)

..... Нахожу:

Russia NA%

Т.е., сколько у нас на военных убухивают, никакая статистика не
знает!!

26.02.2003, Остальные новые истории

Три года обучения социологии, очевидно, сделали меня полным
математическим идиотом..........

Сижу, решаю задачку по экономике. Просто - до опупения... Кривая спроса:
р=100-х (и все!!), а мне предельный спрос нужен (чтоб равновесие
подсчитать). Я выкладок не помню, какой-то там дифференциал от чего-то,
две операции, но они выше моих гуманитарных мозгов, я просто помню, что
на графике в таких задачах МD "падает" с вдвое большим наклоном (т. е.
коэфф. удваивается). Я, безуспешно попытавшись проанализировать эту
картину, коэфф (заодно с постоянной) делю ПОПОЛАМ!! и, ничтоже сумяшеся,
подставляю этот перл в уравнение. Надо ли говорить, какая у меня охинея
получилась!! Но, когда я посмотрел в ответ и увидел, до чего тривиальная
ошибка была, я хихикал долго.......

Стресс перед экзаменом сказывается, наверное....

вывод: НАРОД, УЧИТЕ МАТЕМАТИКУ С МОЛОДОСТИ!!!

25.11.2002, Остальные анекдоты

В догонку к сегодняшним выборам в Австрии...

- Почему в России никак не приживется условное обозначение политических
течений цветами, как, например, в Германии?
- А вы можете себе представить, чтобы наши националисты назывались
"голубыми"? *
-----------------
* - Справка: в австрийской политической цветовой гамме на националистов
ФПі приходится голубой цвет, на жаргоне просто - "голубые"

12.09.2001, Остальные анекдоты

Стоит Илья Муромец на распутье пред камнем. А на камне том написано...
накакано... и блеванул кто-то...

03.12.2002, Остальные новые истории

Сейчас, когда я пишу эти строки, история еще не подошла к своей
развязке....

Прелюдия.
Не буду долго объяснять, какими судьбами, но около года назад судьба
забросила меня, бледного юношу поколения @ (номер ICQ не менялся уже лет
5), в Вену, где, кроме прочего, я подрабатывал в одной турфирме, сперва
как представитель - с туристами; потом занимался бронированием (в т.ч.
в Германии); вообще любил покататься по Австрии.... В общем, туризм:
куча знакомств с разными коллегами в самых разных ситуациях.... Историй
соответственно. И вообще, при этой студенческой жизни, я уже привык к
ситуациям, когда обнаруживается какой-то твой знакомый, и приходится
долго вспоминать, откуда и каким боком он тебя знает...

Итак.
Сижу, занимаюсь своими делами в инете, аська запущена. Некая особа,
назвем ее Пантера*, внезапно "нашла" меня по аське (что меня абсолютно
не удивило), и вскоре обратилась словами: "Hi, Darling! Ni i
zakonspirirovalsia! I daje zasomnevalas, no vse ravno priatno!" Вот это
меня заинтриговало. Кто такая? Должно быть, кто-то из старых знакомых,
прочно забытых. Смотрю в инфо: некая дама, 28, из Челябинска (у меня
всего один друг оттуда), с совершенно незнакомым мне именем. "Аерон
помнишь?" (Ayeron* - очень распространенная в Европе и Америке сеть
люкс-отелей).

Хм. Я-то помню Аерон! В Берлине. Причем очень хорошо запомнил - там
такой тупой персонал, что у меня нервы сдавали, когда я там бронировал
один номер... но этим воспоминанием файл "Аерон" в моей голове
исчерпывается, как я мог с кем-то при этом познакомиться (бронировал из
офиса в Вене) - да еще из Челябинска? Отвечаю: "да, в Берлине знаю
один.".

Она пытается напомнить: "... ну, однажды было тепло, потом мы купались,
потом.... здорово ведь было" Хм! Купаться мне приходилось нечасто; а с
Аероном это ну никак не могло быть связано, и еще меньше при этом было
кому-то здорово: "Это было пол-года назад или..." "Да, сходится!". М-да.
Так прочно забыть человека....

Наша дискуссия продолжалась еще несколько минут, в течение которых было
выявлено еще пара таких совпадений. Но у меня никак не получалось
идентифицировать мою уже нервничающую от нетерпения "знакомую", которая
к тому моменту уже разглядывала "меня" по старым фотографиям.

... выдало ее упоминание вскользь: "Кстати, на выходные хочу
организовать Аерон на Naser Square". Мне стало интересно: "и что?"...
Дальше следовала фраза, которая (косвенно) немного нарушила спокойствие
окружающих меня пользователей компьютерного класса: "большая кровать,
как обычно, ваше (!) любимое пиво, и..... ну, ДАЛЬШЕ ПО ЖЕЛАНИЮ!!"

........ вот тут мне стало все ясно, и прищлось раскрыть карты....
потому что ПИВО я отродясь не переносил.

P.S. Придя в себя, Пантера закончила словами: "ну все равно, было
приятно"ю Во как!

Надеюсь, эта беседа никому не причинит никакого вреда.

* - все имена и названия изменены
Крис

Крис (34)
1
Рейтинг@Mail.ru