Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nekto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!
600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты... - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду... - Да запроста... Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим...
600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты... - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду... - Да запроста... Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим...
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: - Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: - Говорите громче, у нас бедность не порок! Nekto
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается Nekto
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Maшенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уилиса, он бы всех спас
Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное? Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!
Nekto Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х#я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х#я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х#я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х#я", три "до х#я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х#я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х#я, а до пи#ды
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
Бобры - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и опираясь на хвост смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Помер Хрущев. Видит райские врата... Встал в очередь и ждет... Очередь длинная, ну стало ему любопытно, а что за воротами. Нашел в забое дырочку и сморит, стоят Маркс, Ленин и Сталин и каждому по очереди на лоб печать ТК ставят. Пришла очередь Хрущева. Он значит у Павла спрашивает почему им на лоб печать "ТК" ставят. Павел(П)- Ну вот смотри... Хрущев(Х)-Ну? (П)-Маркс Теоретик Коммунизма (Х)-А Ленин (П)-Ленин Творец Коммунизма (Х)-А Сталин? (П)-Сталин Тиран Коммунизма Павел ставит печать Хрущеву на лоб... (Х)-А я кто? (П)-Ты тварь кукурузная!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон. - А что же народу? - обиженно спрашивает Путин. - Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон
У сотрудника нашей компании пропал как-то стул. Вернулся он из командировки - а стула нет. ;-( Пришлось сидеть на всяких других предметах, подворачивающихся под руку. И так прошел месяц - пока доблестная офис-менеджеры не купили новый стул.
Но не долго он радовал своего владельца. На второй день сломалась ножка стула, а на третий день ему пришел полный конец. То ли констукция не удачная, то ли брак какой попался. Делать нечего, надо поведать о своем новом горе офис-менеджерам. Ответ на этот крик о помощи приведен ниже:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 21, 2003 12:42 PM To: Evgeniy Subject: стул.
Hello Evgeniy,
Уважаемый Евгений! Ваш крик души который Вы прислали мне на почту я прочитал. Могу сказать Вам прямо реакция у меня на него неоднозначная. Кстати к слову, фамилия моя пишется через "одно" С. Ну да ладно вернемся к стулу. Я до сих пор не могу понять(да и весь техотдел тоже) как Вы могли сломать этот прекрасный, специально изготовленный для России стул. Новый стул. Вы никоим образом не похожи на борца сумо,штангиста тяжеловеса,метателя молота,и других людей для которых мебель делают по спецзаказу.... Мы долго думали (всем отделом)и пришли к выводу что стулья для Вас являются чем то вроде проклятья для египитских пирамид... Как только у Вас появляется стул, с ним происходит несчастье: его пиздят,так что найти его не может никто, он ломается под Вашим телом... Эти причины я обьяснить не могу.... На таких стульях сидит почти весь персонал всех трех компаний и никто ЕЩЕ Ни РАЗУ стулья не ломал! Я постараюсь найти Вам стул, но без обивки (чтоб не дай бог враги не сорвали) и скорее всего он будет из дерева и не сможет кататься ибо колес на нем не будет. Евгений! не подумайте что я издеваюсь над Вашей бедой.. Упаси господь! Просто хочется чтоб враги когда придут в очередной раз пиздить Ваш стул или ломать ему ноги (а это точно диверсия)очень удивились когда на месте красивого стула будет стоять деревянный табурет с прикрученными к полу ногами..... Надеюсь на Ваше взаимопонимание,и сотрудничество. P.S. А обмыть новую мебель никогда не помешает.
-- С уважением, Александр
====
Но сидеть на чем-то хочется... В ответ на мольбы было послано еще одно послание:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 28, 2003 5:25 PM To: Subject: Fwd: Фарс-мажор
Многоуважаемые коллеги г-на XXX! Просьба не считать это письмо насмешкой над вышеозначенным г-ном, т.к. служба ОФМ понимает всю боль утраты,и переживаний данного сотрудника (и немудренно, как в анекдоте : один-украли,второй про...бал,простите сломал) мы со своей стороны стараемся поскорее найти г-ну XXX новый стул (к сожалению титановые очень дорогие а из свинца не катаются) чтобы его радость благотворно отразилась на всей компании. (в хорошем смысле этого слова) P.S. Мы планируе подать заявку в Книгу Рекордов Гиннеса чтобы мы были первыми людьми которые видит человека который смог убить совершенно новый стул без помощи рук и ног, а тем местом через которое в нашей стране все и делается.
С наилучшими пожеланиями. Александр.
Hello YYY,
Ирина,приветствую! У нас сложилась сложная ситуация которую я бы хотел прояснить. 1)У г-на XXX когда в незабвенные времена украли стул. ( несомненно это сделали враги г-на XXX которые хотели скомпромитировать его в глазах коллег)
2) Понимая всю тяжесть сложившейся ситуации и учитывая личное чувство горькой потери любимого стула (а это так и есть ибо просидел на нем г-н XXX довольно долгое кол-во времени ,успел к нему привыкнуть ,полюбить его всей душой и даже подписать на означенном стуле свои инициалы) Служба офис-менеджера в моем лице долго искала стул для г-н XXX и... нашла ему новый сверкающий своей чистотой и непорочностью стул! синего цвета,с удобными черными подлокотниками,красивыми большими полноприводными колесами (они крутились!мамой клянусь!)и удобным сиденьем..... И торжественно вручили сию красоту вышеозначенному персонажу..... радость его выразилась в невнятном бормотании: - типа спасибо..... Но дело даже не в этом... через 3 (три!!!!!!!)дня г-н XXX обьявил мне что стул сломан....................................!!!!!????????? 3) За всю свою работу я многое видел,но чтобы новый стул сломали за 3 дня!!?? такого просто не бывает. Ирина не будете ли вы любезны разьяснить мне ,как мне поступить выдать г-н XXX новый стул и списать этот или поступить по другому.... Но как? Новых стульев у нас нет. Заранее благодарен.
- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков? - А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят машину? Правильно, "пидорасы!".
Странно. Идиотом я себя не считаю. Многие окружающие считают меня умным. Образование высшее техническое. С компьютерами общаюсь уже лет 20. Но, блин, регистрация на сайте anekdot.ru ОКАЗАЛАСЬ НЕПОСИЛЬНОЙ ЗАДАЧЕЙ. Каждый раз пароль неверный. Как жить дальше. Теряю веру в себя и свой ноутбук. То ли я тупой, то ли у ноутбука клавиши неправильные. Граждане! Помогите, кто чем может.
ответ на историю от 6.03 только у женщин как-то мягче. о чем молчат женщины во время секса? Яна: первая! (15.02.06 18:44) У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Munya: (15.02.06 18:48) а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! NN: я сдерживаю гогот (15.02.06 18:52) в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется... Елка: (15.02.06 18:53) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: гааа)) (15.02.06 19:00) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... ... кому интересна полная версия на
- Ирина, скажите, а почему вы решили баллотироваться на пост президента Российской Федерации? - Ну... как вы знаете, грядущий год по японскому календарю - это год обезьяны...
Ирина Хакамада заявила на днях, что, как настоящий самурай, она пойдет до конца. - Вот так выборы, япона мать! - интуитивно проверив ширинку подумал ВВ, и на всякий случай обмотался черным поясом.
Ирина Хакамада подала документы в Центризбирком России для регистрации инициативной группы, поддержавшей ее самовыдвижение кандидатом в президенты. Теперь ей за короткий срок предстоит собрать 2 миллиона подписей в свою поддержку. - Настроение у Ирины хорошее, - сказал пресс-секретарь Хакамады. - 600 тысяч голосов обещала префектура острова Хоккайдо, 900 тысяч голосов - префектура острова Хонсю, 498 тысяч голосов гарантировали с острова Кюсю. Оставшиеся голоса в поддержку Хакамады инициативная группа планирует собрать на Курильских островах.