Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 октября 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит в тазике, штаны
засучены по колено, курит. Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня
Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя денег должны. Вот он будет
требовать долг. Поехали со мной в аэропорт встретим его. Ты с ним бухал,
дружишь. Может договоришься об отсрочке?"
Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!!!"
Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету, по трапу спускается
Шредер. Вдруг Путин замечает, что у Ельцина штаны так и остались
засучены, и говорит ему шепотом: "Борь, ты бы хоть штанишки приспустил."
Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):"Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой,
задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на
официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!

Nekto
Банк. Влитает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком
вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
- Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище снимает штаны и говорит:
- Соси!
Она начинает сосать. Когда он кончает снимае маску и говорит ей:
- А дома значит мы не можем! Дома значит нас тошнит!!!
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Ping
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на
генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия
канадским фигуристам.
Да... До этого момента, только старик Хоттабыч с 22мя мячами так
прикалывался...
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Вчера<< 15 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Рейтинг@Mail.ru