Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михаэль
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?

23.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе"
комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только
очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно.
Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в
расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан".
И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на
площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же
названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища
командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно
в пивбар!

14.10.2002 / Повторные анекдоты

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?

05.04.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

03.03.1998 / Повторные анекдоты

Хвастаются три мужика, у кого сильнее руки трясутся. Один говорит:
-Пока стакан налью, пол-бутылки расплещу, во как!
Второй говорит:
-Пока из горлышка пью, все губы в кровь!
А третий говорит:
-А я пока поссу, два раза кончить успеваю...

07.12.2001 / Повторные анекдоты

Ругаются две девушки:
- Да пошла ты на х*й!
- Да я на нем бываю чаще, чем на свежем воздухе!

19.04.2002 / Повторные анекдоты

Грузин прыгает с парашютом. Дергает за кольцо, но парашшют не раскрылся.
Он дернул за кольцо запасного парашюта, но запасной парашют тоже не
раскрылся. Ну, думает, пиздец. Он остает кинжал из ножен, отрезает себе
хуй, и говорит: "Тэпэр ты мнэ нэ нужин". И вдруг, совершенно случайно,
раскрылся парашют. Грузин перерезал все стропы, и сказал: "А Тэпэр ты
мнэ нэ нужин".

02.06.2002 / Остальные фразы

Дуракам закон не писан, если писан- то не читан, если читан- то не
понят, если понят- то не так.

04.06.2002 / Повторные анекдоты

-Дети, хотите рыбки?
- Хотим!!!
- Тогда встаньте, и пожарьте.
- Мы ме можем встать, мы устали.
- Тогда лежите, и не пиздите!!!

18.04.2002 / Повторные анекдоты

Ругаются две девушки:
- Да пошла ты нахуй!!!
- Да я на нем бываю чаще, чем на свежем воздухе!!!

02.06.2002 / Остальные фразы

С точки зрения потенциальной конфиденциальности, не каждый локальный
индивидуум способен игнорировать тенденции к аномальным эмоциям.

21.05.2009 / Остальные новые истории

Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие,
наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника
засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный
случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и
один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От
превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед
турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым
воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили,
чувака достали. Отделался испугом.

05.04.2002 / Повторные анекдоты

В сортире висит объявление:
"Не ссы, прорвемся!!!"
Подпись: Трубы.

19.04.2002 / Повторные анекдоты

Едет Илья-Муромец на коне, и вот, дорога разделяется на три дороги.
Посреди развилки стоит камень. На камне написано: "Направо пойдешь-
пиздюлей огребешь. Прямо пойдешь- пиздюлей огребешь. Налево пойдешь-
пиздюлей огребешь". Ну вот, стоит он, и думает, куда повернуть. И тут
ему на плечо опускается рука, и кто-то сзади произносит: "Думай быстрее,
а то прямо здесь огребешь".

30.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если на корабле нет кухарки, то тогда ебут кока.

20.05.2009 / Остальные новые истории

Говорят, грешно смеяться над странными именами и фамилиями. Вспомнились
некоторые. Завхоз общаги техникума носила фамилию Живодер. На первом
собрании студентов нам ее представили как добрую и заботливую, несмотря
на фамилию. Не знаю, часто с нею не сталкивался, я местный. Откуда пошла
фамилия Педоренко (вариант Пидаренко)? Мужика Педоренко все время
спрашивали, как писать правильно его фамилиё. Он отвечал: "Пишите как
хотите, но ставьте правильно ударение". Он был ПедОренко. Декан
инженерного факультета был Бочка В. В., плотный, но не толстый мужик. С
отцом на фирме одно время работал водителем Кашкадёров.

20.05.2009 / Остальные новые истории

Навеялось историями о суевериях. Бабушка моя по отцу (да будет земля ей
пухом) была ужасно суеверной. Вот одна из историй. Наша семья живет в
Днепропетровске, а родители отца (соответственно мои бабушка и дедушка)
проживали в Прилуках на Черниговщине. Время - где-то начало 90-х. Бензин
дешев, и мы разъезжаем на машине туда-сюда в гости. Лето, каникулы. Отец
отвозит меня машиной в Прилуки, немного погостил - и в обратный путь.
Уже посидели "на дорожку", папик уже приготовился выезжать, и тут я
вспоминаю, что под задним стеклом лежат мои очки для плавания. Ну,
естественно, отец мне их отдал и потом двинулся в путь.
Где-то в четвертом часу дня звонит: "Я стою в Пирятине (40км от Прилук),
не заводится двигатель". Ну, что делать, идем с дедом в гараж и машиной
выезжаем в Пирятин. Подъезжаем к знаменитой на весь Союз автозаправке
(там снимался к/ф "Королева бензоколонки") - стоит папик, ковыряется в
движке. Да, забыл сказать, бензин хотя и был дешев, но был в
относительном дефиците, да еще и эти купоны в добавку к нормальным
советским рублям. Короче, бензин приходилось таскать с собой в
канистрах. Так вот, от тряски эти самые канистры в багажнике нашего
"москвича" маленько подвинулись и пережали трубку на выходе из
бензобака. Мы эту "неисправность" быстренько ликвидировали, и папик
попер дальше. Я с дедом вернулся назад в Прилуки, бабушка когда узнала
об этом, сказала: "Ведь давно людьми замечено: не отдавай ничего своего
перед дорогой". Мда, а очками тогда я так и не воспользовался.

15.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний
украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом
обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный
гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль
стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза
попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы
думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким
шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха
муха, а?!

21.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло
это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч -
истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии
"ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные
мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что
служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных
сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так
вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах
и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти
"ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали
время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь
открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли
выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту
снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала
подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не
сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается
муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та
все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там
было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много.
Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда
папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и
авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе".
Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика
столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем,
пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности".
Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и
по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень
дружественные отношения.

Михаэль (21)
1
Рейтинг@Mail.ru