Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вышла новая газета:
"Вы - пидор?"
спрашивайте в киосках....

Jaslov
Занимаются любовью Алиса Селезнева и робот Вертер. Робот говорит
(механическим голосом):"А-ли-са, у те-бя ни-че-го не ка-та-ет-ся?".
"Катается". "Ха-ха-ха, о-пять за-лу-па от-кру-ти-лась".
Звонок в службу техподдержки интернет-провайдера:
"Алло, это клиент 1234. Я часами не могу дозвониться до Вашего сервера.
Что делать?"
- "Попробуйте позвонить модемом ..."
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.
"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент
Клаус, падая в озеро.
"Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая
пистолет.
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
"Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки
любая игрушка работать не будет..."
14
Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки 2 раза
в день...
- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли?
- Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком.
Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.

(C) Робинзон ОдЕcский
Заглотнул голубую таблеточку. Сижу. Читаю Н.А.Некрасова. Жду результата.
"Гляжу поднимается..."
Разговаривают два нарика.
- Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал?
- Мама!
- ????
- Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит:
"Давай, сынок, присядь на дорожку".
Ну вот я уже десятый год, как и присел.
Мужик заходит в булочную:
- У вас хлеб есть?
- Есть.
- А у меня нет!
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам
эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых
в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра:
"Устали прогибаться под изменчивый мир"...
Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал
МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая
займется решением этой проблемы, будет ОМОН.

(C) Робинзон ОдЕcский
У Ельцина поднялась температура.
Поступило предложение подключить его к приморью!
Вчера ген. прокурор Устинов попросил Совет Федерации не принимать
поправки облегчающие участь подозреваемых. СФ внял мольбам Устинова
и не принял поправки, а в свою очередь предложил другие изменения
разрешающие пытать заключенных и подозреваемых вплоть до смерти.
Обрадованный таким поворотом ген. прокурор заявил, что эти меры
позволят многократно увеличить раскрываемость и усилить борьбу
с преступностью. Седующим этапом Устинов будет добиваться отмены
судов и назначение сроков заключения прокурорами.
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.
У вас неприятности, и вам будет больно!
Как больно ?
Ну, может быть, не так больно, как бывает, если ехать на велосипеде
без сиденья,но все равно не приятно...
По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина
с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом
Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)

* Вам бы здесь побывать (англ.)

(C)
Диалог двух приятелей:
- Почему на тебя Машка обиделась?
- Да так, немного пошутил с ее ребенком...
- Но у нее же не было никакого ребенка!
- Зато теперь будет!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Нужен желтый ключ" , - догадался Штирлиц
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много,
только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если
разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то.
И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он
объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного
человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины
вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну
босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно
не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него.
Ну весь народ в непонятке:
- Сан Саныч, он че типа специалист по охране?
- Да не был никогда он в охране!
- Так а че стреляет классно?
- Разве что у жены на пиво!
- Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве?
- Да не очень!
- Ну а чем же он тогда так крут?
- А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево"
алгоритм действий:
10. коннект
20. даунлоад
30. дисконнект
40. if если не был установлен fairwall then антивир
50. end
А знаете ли вы,
что на Мексиканско-Канадской границе
живет более двухсот миллионов человек!?

(C) Робинзон ОдЕcский
(по поводу Матрицы):
Мистер Андерсон, зачем вам телефон, если вы не можете говорить?
Возьмите лучше пейджер.

DrG
Подходит мальчик к отцу.
-Пап, а пап...
-Шел бы ты мальчик...
-Вот зараза, опять за водкой посылает.
Адвокат:
- Так, за это дело, братан, тебе грозит, как минимум вышка.
- А максимум?
- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?
Сенсационное известие!!!
Windows спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой
установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!!
WINDOWS-98 SE
- В чем сила брат ?
- В Виагре брат!!!
Чем отличается Windows Me от Windows 2000?
Там в контекстное меню помимо "упорядочить значки по имени"
добавлено "упорядочить значки по фамилии".
Разговор двух сисадминов:
-Ну, ты, жертва Комстара!
19
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы.
На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским
тигром".
-Чем ветеринары кормят своих жен? ... Я свою только педигри...

Boris from Berngardovka
Девочка зовет кота: Рыжик, Рыжик, кис-кис-кис-кис.
Папа говорит: Тихо дочка, а то Чубайс услышит!
Ухо...
Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные
предпочитают оральный секс.
Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет
ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к
большинству.
Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте!
САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!
55
Перед первой брачной ночью дочь жалуется матери, что нехочу терять
девственность. Мать советует засунуть в ... яблоко. После ночи дочь
со слезами на глазах жалуется матери, мол жених съел яблоко и лишил
ее девственности. Мать утешает дочь, не чего страшного в этом нет,
твой отец 20 лет назад съел арбуз, а я до сих пор счастлива.
трахается Лукашенко с собакой Баскервилей и думает:хорошо бы еще
трахнуться с котом Леапольдом а собака думает и говорит ты батенька
на котов не заглядывайся а то вот изменю тебе с Владимиром
Владимировичем он у нас большой охотник до брюнеток
Вопрос: В чем сходство онанизма и виртуального секса?
Ответ: В обоих случаях Вы трахаетесь со своим воображением!
Из спортивных репортажей:
"В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели
мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?"
"Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет,
и выигрывает у него борьбу..."
"В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра
Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной
выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели".
"Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"
Главврач поликлиники:
- Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь.
Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал:
"Раздевайтесь!"
Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело
до гинекологического осмотра.
Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют
одну женщину, еще сравнительно молодую.
Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды!
Интересно, сколько же Вам лет?
Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите?
Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!
Ельцина как-то спросили почему мол на Западе так хорошо, а у нас так
плохо?
Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание,
а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!
В этом году вышла новая поправка к правилам дорожного движения которая
запрещает водителям 600-ых Мерседесов останавливаться на светофорах
и перекрестках.Причиной этому послужило возросшее колличество травм
у водителей стареньких Москвичей и Запорожцев. Антоха
Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожайлуста, вытирайте о нас ноги!"
81
- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим
бешенством!
- А в чем это выражается?
- На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

(C) Робинзон ОдЕcский
если я те дам 6 яблок и отнему 4 то сколько останется??
я не знаю - в моем классе делают с яблоками!!!

>:П
ВАСЯ УДАРЕЛ ВОВУ А В ОТВЕТ ПОЛУЧИЛ КАМЕНЬ! :)

- учительница: вова че ты бросел камень на васю?!?!
- А че? ты думаешь чьто ты лучше меня кидаешь?!?!?!

:))
СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ
потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина
как символ развитой российской дермократии.
Что будет если Ельцин вдруг отбросит коньки.?
Путин на лыжах даделает начатое!.
Ельцин получал...Волошин знал....Путин догадывался....
Березовский не догадывался...Гусинский не знал...
Бородин получал ,не знает но догадывается...о том о
чем догадывается Гусинский...и знает Швейцария...
Ельцин догадывается что получит вновь..и ему стало плохо.
Понятно почему!
Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться
в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке,
оттяг на башенном кране!
Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась,
остановилась и говорит:
- Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го
тол-ка от ме-ня не-бу-дет.
Маклауд:
- А мне пох..... лишь бы током е.....ло!
Мужчина решил избавится от своего старого отца который надоел его жене.
Посадил отца в ящик погрузил на тележку и увез в горы. С ним следовал
его мололетний сын. Оставили они старика и возвращаются. Вдруг мальчик
сказал отцу;
-Пап а мы ящик забыли забрать.
-А зачем он нам.
Когда ты постареешь я тебя посажу в этот ящик и повезу оставлю в горах.

Услышев это мужчина бросился к отцу. Тот увидев его заулыбался и сказал;
Я знал что ты вернешся потому что я своему отцу ничего плохого не зделал.
жил был был рома и любил он кирсанку но он был импотентюобратился
он к трахе о великий траха дай мне протезюдержи ответил он и дал
ему палкую. как был он счастлив он то прыгал то плясал от счастья,
но счастье счастьем а долг надо исполнять
ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАВА НО И ОБЯЗОНОСТИ
Анекдот-Быль моего дркга Димки!

Лежат в постели значит Парень и девушка, интим значит по полной.
ВаркуютЪ.... и в процессе варкования происходитъ и них такой вот диалог:

Он: "Ну дай я поцелую твою моську"
Она:(коектливо так, глядя ему в глаза): "Ой..., а у меня не моська!"
и продолжает так стратсно смотреть на него....
Он: "Ну давай тогда чего у тебя там!"

Вот так вот было.....
- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства?
- А как проявляется эта болезнь?
- У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов.
- О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии
в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!

(C) Робинзон ОдЕcский
Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает:
"Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит:
"Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас
обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты
и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"
Краткий словарь от *****:
1. Ротачиться - артачиться
2. Точки над "ты" - точки над "и"
3. Как огурок - как огурчик
4. Нитивно - интуитивно
5. Сутоваться - тусоваться
Если у Вас есть свои ***** - продолжим!
26 января 2001 г. Вечер. В России принята частная собственность на землю.
Обычный, вообщем, вечер.
Сосед, в стельку пьяный, рвет на себе волосы:
- Пацаны, а отступать некуда - за нами наша земля, все остальное продали!
А мы, пацаны, не сказали ему правду про землю. Проспится - узнает.
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
21
Чемпионат рыгальщиков.
Судья поднимает стартовый пистолет.
Судья: - На старт! .... (стреляет) Бах!
Рыгальщики (хором): - Ы-а-а-а-а!.....
Судья: - Фа-а-ль-старт!
Рыгальщики: - Хлюп-хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!...
От продюсера Олвис+ компания "Меркурий" представляет:
Обувь Соррел с крылышками, сделана из 100% чистых, естественных
памперсов и прокладок кефри , идеинтичных натуральным.
Звоните прямо сейчас и в подарок вы получите 8 комплектов крылышек
бесплатно.
- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли
фирмы зависит от него!
- я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".
Идет крокодил,плачет и материться.
Другой спрашивает: "Ты чего?"
-" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в
институте косметологии,в палате золотого армирования,так
теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми
девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут,
как хохочут....
Прислал Александр из Колпино
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить -
как поживает твой зять?
Вчера на полигоне под Семипалатинском произошло испытание новой
экономической модели мощностью от 20 до 150-ти миллионов долларов.
Местное население, получившее дозу свыше 1000 условных единиц, осталось
очень довольно.
Сергей Шойгу вылетел на разборки в Калифорнию, тем временем
Анатолий Чубайс безжалостно отключает свет в Калифорнии,
таким образом г-н Чубайс пытается добиться освобождения Пал Палыча
из плена чеченских террористов. А тем временем сгорела бухгалтерия
мэрии Сакраменто вместе с компьютерами и всеми документами,
есть основания полагать что таким образом мэрия Сакраменто
выразила протест г-ну Чубайсу.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Штирлиц шел по коридорам гестапо , прошел один коридор , второй ,
повернул налево , направо налево , направо , и , вдруг услышал
подозрительный шум.
"Че я дурак что - ли " - подумал Штирлиц и...
сохранился
РЕКЛАМА
Это моя рука - это ее рука...
Это моя нога - это ее нога...
Это мой член - это ее ........
И все-таки мы вместе! Доктор Diesel (AKA Dr.Condom)
Алекс-Юстасу: " Юстас, вам присвоено очередное звание: Кристос...
Мэри крисмас, Юстас, мэри крисмас!"

(с) Джакып
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...
Дед с бабой купили холодильник и назвали его "ШИРИНКА".И вот как-то раз
сидят дед с бабой на кухне, и дед открыл холодильник,а баба ему говорит
"дед закрой ширинку ато яйца протухнут"
В школе подружка спрашивает другую:
-Ань,сегодня сразу домой пойдешь???
-Очень!,ответила Аня
web-help.lgg.ru
63
Вопрос: Что общего между госсекретарем и суфлером?
Ответ: Успех реформ как и спектакля зависит от слуха Главного Героя!
Нанялся батрак к барину сено косить.Полдень,жара неимоверная,
устал-сил нет,ну и прилег в тенечке передохнуть.Тут как на грех
барин едет.Увидал такое дело,достал плетку,огрел батрака и говорит:
- Работать пока солнце не сядет!
И уехал дальше.А батрак стоит,потирает больное место,смотрит на
палящее солнце и говорит:
-Сесть-то ты сядешь...НО МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ!
РОБЕРТИНО
Идет заяц по лесу, а на встречу ему барсук с фотоаппаратом. Барсук
спрашивает: "Хочешь, косой, я темя щелкну?" "Ну, щелкай!" Барсук
сфотографировал зайца и говорит: "Завтра рубь пятдесят принесешь
за фотографию". А заяц и спрашивает: "Где ты фотоаппарат купил?"
"Ну пойдешь прямо, потом свернешь налево, потом опять прямо и увидишь
магазин". Заяц пошел по указанному маршруту, но не дошел, завернул
в другой магазин. А как назло забыл как фотоаппарат называется.
Вобщем, купил себе ружье, из которого, по совету продавца, щелкают.
Идет, а на встречу ему волк. "Волк, а волк! Давай я тебя щелкну?"
"Ну, щелкни" Заяц стреляет, волк падает. А заяц и говорит: "Волк,
волк, не претворяйся, завтра рубь пятдесят принесешь!"
В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
Бывший папа Элиона Гонсалеса приехал с Кубы в Америку забирать
6 летнего сына.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом),
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет, Фидель нас очень ждет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель который тебя сюда
прислал, тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
Вы знаете как для кремлевских часов узнают время?
Звонят по телефону "100".
А знаете как узнают время в службе "100"?
Поэтому и разница такая между старым и новым годом...

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Рейтинг@Mail.ru