Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лесик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи).
Нарыто мной на http://mobile.topping.com.ua/humor

А - абонент О - Оператор

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!
***
А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?
***
А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
***
А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
***
О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...
***
А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...
***
А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?
***
А: - Я - член УМС!
***
А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
***
А: - ... лохальные звонки...
***
О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера.
А: - Слюнями что-ли?..
***
А: - донажимался до того, что череп рисуется...
***
О: - Вы проверяли столбики покрытия?
А: - А что, мне после каждого столба проверять...
***
А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
***
О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
***
А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
***
О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....
***
А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
***
А: - У меня телефон не включается!
О: - А что вы видите на дисплее?
А: - Мальчик чашечками играет...
***
А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?
***
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
***
А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола
***
А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
***
А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
***
А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
***
А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!
***
О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!
***
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
***
А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
***
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?
***
О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
***
О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...
***
А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
***
О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
***
А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!
***
А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
***
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
***
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
***
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
***
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
***
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
"Первый, первый, я - второй!"
***
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
***
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
***
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
***
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
***
О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
***
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
***
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
***
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
***
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
***
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
***
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
***
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
***
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
***
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
***
А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)
***
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
***
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает...
О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то....
А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?...
***
А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!
***
А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!
***
О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и
выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и
клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?
***
А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там
робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как
они, - "систомер саре"
***
А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
О: - А какой у вас ценовой клас?
А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и
слова... ) от придурок, не бере!!!
***
А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......
***
А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
***
О: ... покрытие - это понятие растяжимое....
***
А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX....
***
А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что,
больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест
много!!!!
***
О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

13.08.2002 / Истории - другая десятка

День.
Донецкий привокзальный рынок.
Ссоряться две бабульки торговки.
Одна (невыдерживая последнего оскорбления):
- Ах ты целка старая!!!
Вторая (не задерживаясь с ответом, важно):
- Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.

На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.

29.02.2000 / Повторные анекдоты

На военных курсах.
Преподаватель: "Товарищи курсанты, запишите - вода кипит при
температуре 90 градусов."
Курсант: "Товарищ подполковник, а нас в школе учили, что вода
кипит при температуре 100 градусов!"
Преподаватель открывает тетрадь, долго ее изучает, потом поднимает
голову: "Товарищ курсант, вы совершенно правы. Я ошибся, действительно
вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90!"

12.08.2002 / Остальные новые истории

День.
Донецкий привокзальный рынок.
Ссоряться две бабульки торговки.
Одна (невыдерживая последнего оскорбления):
- Ах ты целка старая!!!
Вторая (не задерживаясь с ответом, важно):
- Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.

На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.

13.03.2003 / Повторные анекдоты

Стар как мир анекдот, но актуален и сейчас: Оказались как-то в одной
лодке и в открытом море после кораблекрушения англичанин, американец и
серб. Лодка начинает тонуть - не выдерживает груза, так как мала и с
трещинками. Надо выкидывать излишки. Англичанин со словами "А у меня на
родине этого добра навалом" выбрасывает за борт последнюю одежду, запасы
овсянки и еще по мелочи. Американец - с теми же словами и задором -
последние сигары и виски. Серб, дабы не упасть лицом в грязь перед
мировым сообществом, выбрасывает в море американца и говорит: "У меня на
Родине этих... тоже хватает".
Лесик

15.09.2001 / Стишки - основной выпуск

Мне грустно и обидно
Мне холодно и страшно
Я как-то весь разбит
И я совсем расквашен.

Все это потому что
Я пить сегодня бросил,
Все это потому что
Опять настала осень.

12.10.2001 / Стишки - основной выпуск

Песенка из мультфильма

Чур никого сегодня не трогать
Пусть никого не царапает коготь
Зуб не кусает, рог не бодает
А почему? кто угадает?

А потому что, слава Тебе, Бог
Злой крокодил наконец-то подох

20.04.2002 / Повторные анекдоты

Мужик заходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня 3 яйца!
Доктор:
- Гм-м-м... Интересный феномен, ну давайте взглянем.
Пощупал, говорит:
- Что-то Вы путаете, я нашел только два.
- Доктор, ну мне же лучше известно. Три!
Пощупал опять:
- Да два же.
- Нет три.
Позвал медсестру, та пощупала:
- Два.
- Нет, три.
Собралась вся больница, щупают, говорят два, а мужик настаивает, что
три, всем надоело, мужика выгнали. Он выходит из больницы и встречает
друга.
Друг:
- Ты что, заболел?
- Нет, заходил яйца почесать.

Анекдот рассказал Лесик

10.03.2004 / Повторные фразы

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху Вечная память!

15.07.2000 / Повторные анекдоты

На уроке младших классов:
"Солнышко светит,
Льдинка плявет,
На льдинке лягушка лягушку ..т!"

- Вовочка! - возмыщается Марь-Ванна, - Неудобно же!
- Вот и я говорю, что неудобно! И попке холодно, и ножки разъезжаются!

28.06.2006 / Злободневные анекдоты

ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ
Украина – чемпион.
А не было ли пророчества:
Когда были высказаны опасения по поводу одинаковой цветовой гаммы формы
у сборных Украина и Бразилия играющих в финале?

05.04.2008 / Повторные стишки

Тридцать три веселых атамана
Девченку заловили у фонтана.
Все гандоны натянули и пошла работа кувырком....

Очередь тридцатого настала -
Девченка без сознания лежала:
Из пизды торчит залупа,
Юбка порвана до пупа,
А из жопы льется молофья.

01.07.2001 / Остальные фразы

-Девушка, а вы в "телепузиках" не снимались?

23.03.2002 / Остальные стишки

20 марта был опубликован стишок "ЕСЛИ ТЕБЕ ОХУИТЕЛЬНО ПЛОХО..."
без указания автора, так вот - это на самом деле текст одной из песен
А Лаэртского, котрая, в свою очередь, является пародией на песню Янки
Дягилевой следующего содержания:

Я повторяю десять раз и снова:
Никто не знает, как же мне хуево
И телевизор с потолка свисает
И как хуево мне никто не знает
Все это до того подъзаебало
Что хочется опять начать сначала
Куплет печальный, он такой, что снова
Я повторяю: "Как же мне хуево"

29.01.2001 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в паспортный стол.
Подходит к паспортистке и говорит:
-Здравствуйте! Меня зовут Иван, моя фамилия Говно. яхочу поменять
имя на Василий!

18.02.2001 / Остальные новые анекдоты

После удачно отлаженой программы программист выражает свои чувства тем,
что лихорадочно блестит глазами, поет какую-то непонятную песню, танцует
брачный танец бабуина и с криком "Васька, ты нихрена не понимаешь!
Я счастлив!!!"
бьет своего менее удачливого товарища головой об монитор.

01.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Встречаются двое:
- Ты кем работаешь?
- Дерматологом.
- По кожным заболеваниям?
- Нет. В больнице Дерьмо для анализа по стеклышкам размазываю...

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Сенсационное известие!!!
Windows спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой
установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!!
WINDOWS-98 SE

19.08.2007 / Стишки - основной выпуск

В марте под окнами
Стройными нотами
Песни выводят коты.
Домашние кошки
Смотрят в окошки
И думают: "Что за шуты".
Тут же дуэли,
А что вы хотели?
Им без дуэлей нельзя.
Ободран как веник
Уходит соперник,
Хвост по земле волоча.
А милая дама
Все также упряма
И, облизнувшись слегка,
Прыг с подоконника
Мимо поклонника.
За рыбою наверняка.
Как говорится
Любовь – это птица,
А хочется кушать всегда.
Но разные киски,
Вычистив миски,
Спать не пойдут никогда.
Снова в окошки
Выглянут кошки,
Глядь, а поклонников нет.
Это понятно,
Весьма вероятно
У них перерыв на обед.

01.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Спорят трое: Пушкин - летчик (Ас Пушкин ), нет он ядерщик Пушкин АЭС,
да нет же он китаец, он же сам сказал:" Ай да Пушкин, ай да Псицын
сын!". Лесик

19.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Топалов боялся, что Крамник принесет из туалета проходную пешку.
Лесик.

Лесик (22)
1
Рейтинг@Mail.ru