Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: РОБЕРТИНО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную
розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня
спрашивают:
- А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос)
Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка
это сделает лучше и быстрее (запомните ответ).
Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку
лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу.
Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см.
выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф:
сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос
(см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я
написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС
с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число,
как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто
не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я
проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что
входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что
кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к
приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне
затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных
поисков, контактный телефон технического отдела ГТС.
Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день
звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают
(см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают
перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел.
Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня
спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает
искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я
считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как
она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они
(расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды).
После чего я спрашиваю, что мне делать?
Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет
моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода
услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что
я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией!
На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ
ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!!
(Описанные события произошли в феврале 2001 года)

РОБЕРТИНО

16.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный
Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в
приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!

15.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним,
что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть
с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня:
Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец:
-Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ-
ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся!
Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше:
-Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не
возят,ты уж давай на трамвае поезжай!
Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец:
-Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое
пойдешь ПТУ!
Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал:
-Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!

26.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Аптека во Франции.
Покупатель продавцу:
- Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета.
Продавец, отпуская товар:
- Я прошу прощения, но почему именно черные?
- Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе...
- О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ!
РОБЕРТИНО

03.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера-
в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит
в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода.
Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу...
Марья Ивановна спрашивает:
-Вовочка, сколько будет дважды-два?
-Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы... :(

15.02.2001 / Повторные анекдоты

Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный
Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в
приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!

02.01.2001 / Повторные анекдоты

Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера-
в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит
в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода.
Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу...
Марья Ивановна спрашивает:
-Вовочка, сколько будет дважды-два?
-Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы... :(

04.01.2001 / Повторные анекдоты

Идет геолог по лесу и так ему посрать захотелось,что тут же присел
под кустиком.Подползает к нему незаметно змея и кусает его за самое
мужское место.Тот в ужасе вскакивает,штаны подтягивает и судорожно думает:
"До лагеря далеко!"А рядом какая-то забытая Богом деревушка.
Он со всех ног бежит туда и стучит в первый попавшийся дом.Открывает
мужик.Геолог ему объясняет случившееся и показывает место укуса.
Мужик ему говорит:"Я ветеринар,посиди здесь,я позвоню в райцентр-
там есть фельдшер,что он посоветует сделать" и выходит в другую комнату.
Дозванивается до фельдшера и говорит ему:
-У меня больной,укушенный змеей,ни вакцины,ни сыворотки-ничего нет!
Что делать?
Фельдшер:
-Нужно немедленно отсосать яд из раны,непрерывно сплевывая!!!
Ветеринар:
-Другого способа нет?
Фельдшер:
-В ваших условиях нет!
Ветеринар кладет трубку и возвращается к трясущемуся от страха геологу.
Геолог,робко заглядывая тому в глаза,спрашивает:
-Ну что,что сказал фельдшер???
-Он сказал,что ТЫ УМРЕШЬ!!!

11.04.2001 / Повторные анекдоты

Урок в школе. Марья Ивановна рисует на доске яблоко в разрезе и
обращается к классу с вопросом, что она нарисовала. Поднимает руку
Вовочка и отвечает: Жопа!
Марья Ивановна выбегает из класса и прямиком к директору. Тот вместе с
ней идет в класс и говорит:
- Вы, что здесь Марью Ивановну из себя выводите!!! Нестриженные,
неглаженные, ее не слушаетесь и (оборачиваясь на доску)
- ВОН ЖОПУ КТО-ТО НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛ!!!

РОБЕРТИНО

09.03.2001 / Повторные анекдоты

Кавказскиий рынок. К продавцу (Пр), торгующему рыбой подходит
покупатель(Пок).
Пок(показывая на лежащую на прилавке рыбу): Свежий?
Пр(вяло): Свежий...
Пок: А почему глаз закрыл?
Пр: Уснул...
Пок (принюхиваясь): А почему воняет?
Пр (возмущенно): СЛУШАЙ КОГДА ТЫ СПИШЬ ЗА СВОЙ ЖОПА ОТВЕЧАЕШЬ?

06.01.2001 / Повторные анекдоты

1.Снесла курочка Деду яичко... напрочь!
2.Посадил Дед Репу,отсидел Репа и посадил Деда на пику.

12.01.2001 / Повторные анекдоты

Бежит волк по лесу,спотыкается,падает,поднимает голову-
лев за столом сидит,ручку на него направил и спрашивает:
-Имя?
-Волк.
-Придешь ко мне завтра утром на завтрак!Вопросы есть?
-Нет...
Пригорюнился волк-съест лев его не иначе.Тут навстречу медведь.
Рассказал ему серый,тот как мог успокоил его и по той же тропе
побрел.На том же самом месте падает и такой же диалог:
-Имя?
-Медведь.
-Придешь ко мне завтра на обед!Вопросы есть?
-Нет...
И медведь огорченный пошел дальше-навстречу заяц.Рассказал ему
медеведь о своей беде и о волке.Успокоил его косой а сам дальше
бежит и думает:"Ну лафа начнется-волка не будет,медведя тоже!"
Только подумал-бац наземлю!Поднимается-лев за столом:
-Имя?
-Заяц.
-Придешь ко мне завтра на ужин!Вопросы есть?
-Есть.А можно не приходить?
-Не приходить? Можно. "Заяц"-вычеркиваю!
РОБЕРТИНО

14.01.2001 / Повторные анекдоты

Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним,
что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть
с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня:
Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец:
-Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ-
ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся!
Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше:
-Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не
возят,ты уж давай на трамвае поезжай!
Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец:
-Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое
пойдешь ПТУ!
Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал:
-Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!

12.01.2001 / Повторные анекдоты

Два алкаша хоронят третьего.
-Глянь,как Вася хорошо выглядит-даже щеки порозовели!
-Ну дак третий день не пьет!
РОБЕРТИНО

12.01.2001 / Повторные анекдоты

Растут в лесу два грибка:мухомор и боровик.Смотрят-грибник
идет.Мухомор боровику и говорит:
-Ну вот и конец тебе пришел.Сейчас он тебя под самые яйца
и подрежет!
А тот в ответ:
-Я не знаю как насчет яиц,но сапогом по еб..льнику ты точно
получишь!
РОБЕРТИНО

13.01.2001 / Остальные фразы

И все-таки моя жена лучше всех!Я каждый раз в этом убеждаюсь!
РОБЕРТИНО

16.01.2001 / Повторные анекдоты

Дочь-отцу:
-Тебя била твоя мама?
-Нет,только твоя!

14.01.2001 / Повторные анекдоты

Винни-Пух с Пятачком пошли за медом.Естественно Винни полез на
дерево,а Пятачок остался внизу. Почти добравшись до дупла с пчелами
Винни срывается и со всего маху летит вниз. Падает на землю, спиной
на сук,причем так неудачно,что тот выходит из груди.Подбегает Пятачок:
- Винни!Винни!Тебе плохо?
- Мне...мне плохо? ДА МНЕ П@ЗДЕЦ!!!
РОБЕРТИНО

25.03.2001 / Повторные анекдоты

Аптека во Франции.
Покупатель продавцу:
- Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета.
Продавец, отпуская товар:
- Я прошу прощения, но почему именно черные?
- Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе...
- О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ!
РОБЕРТИНО

04.01.2001 / Повторные анекдоты

-Опять как в прошлом году хочу в Лондон...
-В Лондоне бывали?
-Нет,тоже хотел...

12.01.2001 / Повторные анекдоты

В переполненном вагоне метро сидит негр,над ним стоит мужик-
абсолютно никакой.Глядит на негра,желваками играет от злости,
кулаки сжимает,под нос себе бурчит что-то недоброжелательное.
Негр и так отвернется,и по-другому-ну никуда не деться и газетой
пробовал закрываться-ничего не помогает,решил пойти на контакт-
разрядить обстановку и спрашивает у того:
-А ви не снаете какая следюющая останофка?
Мужик во все легкие на весь вагон:
-Ик...АФРИКА!!!
РОБЕРТИНО

21.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Встречаются двое.Один не бритый,опухший,помятый и говорит другому:
-Ты знаешь где я вчера ночевал?
-В вытрезвителе?
-Нет.
-В милиции?
-Нет.
-Ну и где же?
-Дурачок! ДОМА!!!
РОБЕРТИНО

12.01.2001 / Повторные анекдоты

Стоит прораб на стройке,в опущенной руке рупор держит,другой
отчаянно кому-то машет и орет благим матом:
-У.бывай!!! У.бывай!!!
К нему подходит мальчик и говорит:
-Дядя,вы в рупор,в рупор покричите!
Тот наклоняется к нему,подносит ко рту рупор и кричит:
-Пошел на х.й!!!!!
Затем выпрямляется,опускает руку с рупором вниз и опять кому-то:
-У.ебывай!!!!!!
РОБЕРТИНО

21.01.2001 / Повторные анекдоты

Немцы занимают одну мусульманскую деревню.Толстый пузатый
бюргер прижал на сеновале молодую девушку.Та кричит:
-Апа! Апа!
-НИХСТ АПА! ВАС ИСТ ОП-ПА,ОП-ПА!
РОБЕРТИНО

15.02.2001 / Повторные анекдоты

Маленькая девочка забегает в винно-водочный магазин:
- Мне,пожалуйста пять бутылок водки!
Продавщица:
- А не тяжеловато ли тебе будет, девочка?
- ДА Я ВОТ ТОЖЕ ДУМАЮ,НЕ ТО ДВЕ ЗДЕСЬ Е@НУТЬ!!!

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Нанялся батрак к барину сено косить.Полдень,жара неимоверная,
устал-сил нет,ну и прилег в тенечке передохнуть.Тут как на грех
барин едет.Увидал такое дело,достал плетку,огрел батрака и говорит:
- Работать пока солнце не сядет!
И уехал дальше.А батрак стоит,потирает больное место,смотрит на
палящее солнце и говорит:
-Сесть-то ты сядешь...НО МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ!
РОБЕРТИНО

РОБЕРТИНО (26)
1
Рейтинг@Mail.ru