Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть
их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться
чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, -
не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,
что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован
местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло
остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то
помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу
и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже,
Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают
и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать
ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника,
не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь,
очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный
трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так
и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся
к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

------------------
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

(с) Serge Fedotov
10
Мокрое дело.

Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно,
и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного,
а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке:
первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно
своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание
несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу.
Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1
вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки...
Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей,
и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли
из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать,
что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь).
Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик,
намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое
повествование о круговороте воды было грубо прервано:
- Папа, сапоги!!!
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя
сессия 2001 года).

"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."

"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.

"У женщин наружные половые органы идут циклом"
/имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному
циклу/

"Влияние этого фактора < 0"
/имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/

На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце:
"Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".

После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован
пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы".
Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей
фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору
моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас
генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была -
Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую:
"А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно.
И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик,
что еще круче!
М'дя и так бывает.
Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему
пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время
пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело
и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его !
вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу
домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. -
девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо,
НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет
последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь
представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так
сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней
с компами !
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара -
типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти и с ним дама, лет 30-ти
(молодящаяся)...... выбирают люстру......
Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт,
на 60, на 100...
После долгого объяснения мужчина говорит:
"Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография
и стиль сохранены.

"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась.
Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ
безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского
лйдера в производство кпавиатур."

Вот так вот! А мы и не догадывались...
Привет из Зуропы.
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе
успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет
купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что
не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой
"работать как папа Карло".
Сидели мы как-то я, мама, ее подруга и Ярослав, и как обычно все стали
долбать мальчика на тему учебы.
- Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал?
- Не читал!
- Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло?
- Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал!
Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают.
Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал!
vlev
А я вот сижу тут с кучей бумажек, пытаюсь разобрать чей-то безобразный
почерк :))
Прикиньте, напечатал "начальник уебно-методического отдела" :)))
Иду как-то после бессонной ночи (финансовый анализ писал) в районе
Савеловского вокзала и только за ручку двери схватился, как взгляд
падает на рядом стоящую урну. Обычная такая, заплеванная и дым из нее
темный, густой валит. А на урне, не поверите, наклеена рекламка сигарет
Pall Mall "Ночь твоя - добавь огня".....
Да, зажигать, так по полной Ж:))))

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Лучшая история за 12.08:
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru