Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Утром иду на работу, время полседьмого, тишина, деревья покрыты инеем,
красота, в общем. До остановки еще пара шагов, улицу из-за домов не
видно. Вдруг раздается усиленный микрофоном голос: «Водитель белых
Жигулей, остановочку сделаем». Но, похоже, водитель еще не проснулся или
глуховатым оказался, так как микрофонный голос раздался снова, на этот
раз громче и официальней: «Водитель белых Жигулей, номер такой-то,
примите вправо и остановитесь! ». Не знаю, может водитель белых Жигулей
не принимал это за свой счет, так как голос раздавался все громче, ближе
и официальней. Когда я уже выходил из-за домов, голос взревел со всей
громкостью, с обидой за несправедливое игнорирование и какой-то смесью
недоумения: «ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОСТАНОВИШЬСЯ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ!!! ».
Во многих квартирах зажегся свет, а на дороге остановилось сразу три
машины…
Уважаемые посетители сайта!

Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на
историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом
Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому
интересно, см. информацию о нем на сайте
http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в
России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень
интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные
по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):

Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут
(Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права
брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено
подмигивать незнакомым женщинам.

Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать
смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра
(это не шутка).

Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.

Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г.
Тусон женщинам запрещено носить брюки.

Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей
написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать
запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то
ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам
или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до
окончания подсчета голосов. »

Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в
горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по
воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий
несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).

Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт
(peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать
монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.

Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они
спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного
масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один
из крупнейших производителей молочных продуктов в США).

Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только
полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.

Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной
лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем
халате.

Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить
задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.

Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не
окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом
основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).

Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда.
Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.

Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и
в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться
соответственно обученным персоналом.

Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради
развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.

Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из
блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.

Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае
нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок
чужого гамбургера.

Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз.
Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь
несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно
было «необходимым» (мафия безутешна).

Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный
костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья
с открытыми плечами.

Анатоль
Сестра, готовясь к сочинению по "Преступлению и наказанию" Достоевского,
выдала в сердцах: "Писать такие книги - преступление, а читать их -
наказание!"
Каталог "Лучшие книги издательства `Вагриус` 2000-2001гг".
Лот 0798 Ерофеев В. , "Москва-Петушки", цена 27руб.
Лот 0383 Ерофеев В. , "Москва-Петушки" с комментариями, цена 115руб.
Без комментариев.

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Это произошло в далеком 97-м.
Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности
своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее.
Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых
честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и
Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в
общем, более чем пристойно.
Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat"
огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она
выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две
возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой,
тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса
бухают.
Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что
мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома.
Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей.
Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх...
молодость).
Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу
комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась
помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату.
А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И
тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс.
Сказано-сделано...
Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не
доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении.
Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!!
Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело,
благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого
бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!!
Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на
правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены,
левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то
есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) )
- Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает
что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и
активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое.
Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!
Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионального
дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все испытаные способы
перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователей:

Звоним нашим продовцам:
10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно,
обещали разобраться и презвонить.
Результат: не презвонили

11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет
11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до
обеда разобраться
11.02 14:00 программист занят
11.02 15:00 программист занят
11.02 15:50 программист занят
11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да!
Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не
ответил
11.02 17:40 не берут трубку
11.02 17:42 занято
11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста
Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и
не ответил
11.02 17:58 позвоните завтра

12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час
12.02 10:30 программист занят
12.02 11:30 программист занят
12.02 12:20 ща мол, переключим
Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не
ответил
12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало.
Спасибо дорогая поддержка!
Разные надписи можно обнаружить...

На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина"
- еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?

На баллончике широко рекламируемой пены для бритья "Gillette arctic ice"
небольшой "штампик" - слова по кругу: надпись Dermorespect разделено по
диагонали надписью "Gillette". Целиком смотрится так: Dermo Gillette
Respect На слух довольно самокритично...

Упаковка сока "Добрый": "Томаты были завезены в Россию из Италии в 1780
году. [... ] Россияне быстро разобрались в пищевой ценности томатов и
уже в начале 20 века начали их солить, мариновать, консервировать,
готовить сок".

Реклама телефонов Siemens - обещаются различные подарки, в т. ч. "Набор
бизнесмена - ручка и брелок-открывалка"...

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"

Задумчивое изречение моего отца.


Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей
вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может
показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все
имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом
узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)


Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ
предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В
своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что
очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с
которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.

Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они
такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный
ответ.

Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная
дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель
вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество
ума обратно пропорционально размаху фасонов.

Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают
маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы
просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда
не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже
спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"

Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо
относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и
так далее, ad nauseam.

Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт
дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам,
Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки
кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно,
спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете,
проведете время..."

Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились
брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева.
Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"

Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет,
ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы
только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша
одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим
гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так
далее, в таком же духе.

МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла
улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее
раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную
одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"


Я бился об пол в истерике.
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто
вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне
рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест.
Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00
интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на
шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города
Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных
работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд,
видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда
это Яковлев стал символом города?
Следующая история произошла в Скандинавии, а если точнее, то в Швеции...

Швеция - свобода выбора и мнений, лучшая социальная система в мире,
феминизм без границ, в общем страна "без башни", сами наверное
слышали...

Так вот, жили там две лезбиянки, которые так безумно любили друг-друга,
что решили: без детей никак! О адоптации речи и быть не могло, поэтому
решили зачать естественным путем и отправились в банк спермы искать
будущего "папу"... долго искать не пришлось, как появилось на свет чадо,
девочка, и любовь забурлила пуще прежнего... Но как всем извесно, любой
сказке приходит конец, так-же как и самой крутой "Татушной" любви...

Естественно шума и гама было не убавлять, поскольку с ребенком никто из
них не хотел расставаться. В суде было трудно доказать кто из мамаш
лучше, но кто-то должен был выиграть это дело и после нескольких месяцев
довольная мама все-таки его выиграла.

Спустя некоторое время она решила, что самой ей будет очень тяжко, не
столько в физическом, сколько в материальном плане и она отправилась все
в тот-же банк спермы и, если честно, то я не знаю как ей удалось, но она
умудрилась достать информацию о бывшем "папе" и подала на него в суд...
мол твоя дочь, ты и плати алименты... Бедный мужик в свою очередь
умудрился проиграть дело(с перепугу наверное) и скорее всего до сих пор
материт тот стаканчик с которым он когда-то на едине занимался любовю на
протяжении 5ти минут.......... Запад...
Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова,
когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например
дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из
двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову....
оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и
стал хвастаться, что все делает сам.
- Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка.
- Нет. Я сам моюсь.
- А как?
- Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...

Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
хотите верьте, хотите нет
видел собственными глазами
дело было в Алма-Ате.
год где-то 1998.
это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время
обычно происходят разные случаи
так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так
в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней
копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария,
от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого
какое здоровье)
ну так вот значится сидели
подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15
оказались мы в РОВД в каталашке
примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки
дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф
так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину
там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по
крайним, та которая была по центру была пустой
на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью
протрезвел, но соображать стал получше
на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ
в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка
заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще
жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети
потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались
выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них
освободится
детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле
него, что не обратить внимания на них было нельзя
естественно этот сержантик вскочил отдал честь
а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая
на детей)задолбали они совсем, работать не дают
на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ
совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь
на ключ
при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в
порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело
майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что
освободился от такого груза пошел прочь
вот такие вот дела
после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети
у них тоже страшные :-))
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ.
По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот
буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания,
производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел
полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на
голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым,
бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на
стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил
других, рассказывая этот прикол.
Леха.
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:

"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно
развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить
необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по
ипотечному кредиту..."

что еще можно добавить к такой фразе?
Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал
Зимнее утро, заполненный "ПАЗик", все торопятся на работу,
соответственно шубы, шапки, т. е. толкотня и недовольства. Но вот
наконец появился просвет в количестве пассажиров и все более или менее
рассаживаются. В автобусе звучит какая то радиостанция, все притихли и
вот в этот момент у одного парня звонит мобильный телефон (причем стоит
он на вибровызове), он отвечает на звонок негромким голосом:
- - А, привет! Ну и куда ты сейчас едешь то????
В этот момент судорожно открывет глаза мужик, сидящий чуть правее парня
с телефоном, но не видящий его из-за стоящих между ними пассажиров и
громко, словно оправдываясь, произносит:
- - Я??? Я на работу!!!
Минутная тишина, ухмылки, улыбки, все дружно поняли, кто лопухнулся...
Вот она какая непредсказуемая - мобильная связь!!!
А я то до этого думал, что это просто анекдот такой кто то сочинил...
В продолжение к анализу фамилий на сайте
http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую
украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее,
красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского
президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное,
печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб -
"мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое,
красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое,
подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif
( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ).
Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области
корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей
историей.

--- отсюда и далее

:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера"
[название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый -
разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое
главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка
риэлтера".

получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль
шампани раздается звонок генерального.
- $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!!
- ???? (я в ступоре....)
- ты буклет видела????? орет он...
- видела! хороший буклет получился, а что?
- а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку

пауза

дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым
буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"

занавес

1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто
не заметил ;))))

зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек
глубоко нерусский...." :)
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на
желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них
объявления о похудании или работе неизвестно кем...
Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:

ПОДУМАЙТЕ!!!
Вы имеете работу?
Это работа имеет Вас!

Вы имеете зарплату?
Это зарплата имеет Вас!

Вы имеете начальника?
Это.................

Если Вас это не волнует, незвоните.
т. ХХХ-ХХ-ХХ

Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной
нехватки денег:
- Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли?
Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
Мой брат занимается установкой пластковых окон. Работал он со своей
командой как-то на объекте, где основной ремонт делали толи казахи, толи
узбеки. Напомню, что самое простое пластиковое окно стоит далеко не
дешево, а там клиент пожелал поставить что-то жутко навороченное и
доргое.
Работа шла своим чередом и вдруг один из строителей из ближнего
зарубежья, долго следивший за процессом заявляет:
- Плохой окно. Очен плохой окно.
Братец и его команда напрягается и с вопросом смотрит на него.
- Плохой окно, - продолжает работяга свою мысль, - Форточка нэт,
шпингалэта нэт. Што за окно?
Вчерась по украинскому телевиденью в новостях показывали как ЛюкОйл
Украина подписала договор с МелкоМягкими, но суть не в том. Мне
понравилась фраза представителя Люка:
- - Теперь у нас есть сертификаты, чтобы защитить нашу сеть...

Так и представляю себе серверную, в уголке в рушныку висит сертификат,
перед ним на коленях стоит админ и читает Агримент, а рядом другие
админы вокруг серверов и маршрутизаторов бегают с бубнамы и
сертификатами ;)
23
Практически у каждого из нас есть такая категория близко-дальних
знакомых. В основной массе своей это тетечки конца бальзаковского,
начало пенсионного возраста, более или менее знающих вас и вашу семью.
Увидев вас издалека где-нибудь на улице, начинают свой незатейливый
монолог: "Как дела у тебя, Сашенька? На работу устроился? Где работаешь?
Платят хорошо?". Все бы ничего, если бы не повторялся этот припадок
дейлкарнеговской вежливости из месяца в месяц; можно подумать, что меняю
я место работы как носовые платки, и что им интересно как у меня дела, а
тем более как хорошо мне платят.
Есть у меня двоюродный брат, с год тому назад вернувшийся из армии. По
специальности он печатник. Поработал за этот насыщенный пьянками и
удовлетворениями своего либидо год на многих работах. Начал по
специальности - испарения свинца - зубы крошиться начали, обоняние
пропало; далее на СТО электриком - пару раз током долбануло - нервный
какой-то стал; продолжил на автозаправке - аромат бензина - половой
систем забарахлил. Апофеозом же его саморазрушительной деятельности
стала работа завскладом ГСМ. Авиационное топливо, ацетон, бензин от
76-го до 98-го все это добро хранится в 200-литровых бочках и испаряется
по ведру в день - пить на что-то надо.
Встречаются как-то на автобусной остановке мой брат и моя тетя.
- Ой, Ромочка, здравствуй. Как у тебя дела?
- Здрасти. Нормально.
- Где сейчас работаешь? Там же, на заправке?
- Нет. Уволился оттуда - работа вредная. В институт ядерной физики
устроился.
- Ого! А кем, если не секрет?
- Не секрет. Ядерные отходы перебираю, в контейнеры упаковываю.
- Эээ, ммм, в смысле?
- Ну, ураний отдельно, плутоний отдельно. Светло-зеленое в сторону,
ярко-синее оставлять.
- А так ведь вредно, наверно?
- Нее. Мы на импортном оборудовании работаем, в специальных костюмах.
Хотя и молоко бесплатно дают.
- И давно ты там?
- Два месяца скоро. Повысили меня уже, старшим фасовщиком назначили.
- Зарплата-то нормальная?
- Да, на жизнь хватает.
- Ну слава богу.

E1n.
11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.

Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ,
пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу
я вам !

Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на
пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"!
Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик,
где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские
шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.

Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон.
Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на
затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа,
наверное дедушка звонил, или внучек...
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном
месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну,
просто захотелось.
На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты
вообще-то не много ли себе позволяешь?"
Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое
случалось, я уже и забыл...

Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду
умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину,
говорят, что только что отключили то-се...
Воды не было всего лишь 20 минут!!!

Михаил
Сообщение по интранету: если Ваш дект (внутренний беспроводной телефон)
странно запищал сам по себе, это не значит, что он сломался, просто
накрылась одна из АТС
Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи
снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама
проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой.
Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван
сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал,
щупал и вглядывался, после чего изрек:
- Непонятно, иттить! Нечему тут течь.
После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен
восвояси.
Течь продолжалась.
Возобновились визиты соседей.
Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и
для впадания в ступор ему хватило получаса.
Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил
вечером и сказал:
- Утром дома будете? Я своего сантехника приведу.
- Приводите...
В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной
руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку
сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по
мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ.
Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело
приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было
доставлено в туалет и оставлено там с инструментом.
Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено
за пределы квартиры...

Butch/opel.auto.ru
Пишу вчера в аформзмах "Мисс Недвижимость - 2003". Опубликовал, потом
думаю, может уже придумал кто такую шутку, пробью по Yandex. Блиииин,
есть такое словосочетание. Дальше я прочел и обалдел: ссылка вела не на
сайт казусов и острот, а на сайт недвижимости. И речь шла не о шутке:

ДЕНЬ РИЭЛТЕРА 2002
22 июня на территории острова Татышева состоится
ежегодный профессиональный праздник рынка недвижимости. В программе
праздника - парад агентств, эстафета агентств недвижимости, конкурс
"Мисс Недвижимость" на призы одноименного журнала, шоу-программа "Риэлт
ШОУ", моного музыки и конечно свежего воздуха. В нынешнем празднике
примут участие более 2О агентств недвижимости. Не пропустите праздник.
Такое бывает только раз в году!
http://www.gilcom.ru/?article=76.

Я думал, такого вообще не бывает:))
Сидел я тут, писал... по английски...
Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот
пальчики не слушаются - перепутал буквы
... всего-то две, зато первые.

Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...

То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике
с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)

То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра

А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула
правильная - есть плюсик, а нет, так нет...

А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!
18

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.01:
Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.
Рейтинг@Mail.ru