Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
О наивности:

1) Первый курс, экзамен по биологие:
Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome
(не важно что это)
Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у
плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные
рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может...
(кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как
"тот с 4-я яйцами").

2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки.
И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло -
окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их
принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств
о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).

3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что
перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная,
глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, -
врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу
т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем,
и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах.
Оказывается муж пытался ей вставить через пупок
Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).
Есть в нашем ВУЗе девушка по имени Василина - внешне ниче так,
но процент мозгов на массу тела очень низок.
Так вот. Гудели мы как-то группой в одной забегаловке
(надо сказать, что данное место далековато от основных транспортных
маршрутов) и засиделись до темноты. Собирается эта девушка домой и так
громко (что аж за другими столами слышно) спрашивает : "Кто-нибудь
подбросит меня до МЕДВЫТРЕЗВИТЕЛЯ?" То, что она там рядом живет, знали
только мы, остальная публика просто притихла, но через минуту в зале
стены тряслись от хохота!
В Тольятти как и в других не менее крупных городах
много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют
открытые стоянки достаточно большой площади.
Что бы их охранять существуют охранники и собаки.
Охранников на стоянке много и собак тоже много...
Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)

И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди
пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))

Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть)
да и наверное не одна :)))

Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи,
а под балконом у меня стоянка открытая
и толпа собак штук с десяток по ней бегала.

(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)

Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает
срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.

Из под тачки вылетает пулей собачка
(ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь)
пробегает метров 50, тормозит всеми лапами
еще столько-же, разворачивается и начинает
на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)

Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе,
но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки
и хором начинают помогают первой.
Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали,
что они "круче" ее и начали кидаться на колеса,
тачка естественно опять начинает "верещать"....

Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом...
(про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )

Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают ,
тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".

Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили
очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках,
еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны
и не было.... :)))

Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку...
Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала)
на "собачек"... :))))
(блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)

Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть,
полквартала наверное на ушах стояло.

Потом сторожа угнали собачек на х...

P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки,
спокойные просто пи...ц
не знаю как насчет покусать кого,
но ни разу еще не слышал как они гавкают.

МОРАЛЬ БАСНИ:
да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)

--
Спасибо за...
--
Haliz'2000
О!!! Сегодня из новостей РБН кажется...

".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов
Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами
и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла
на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала
хотели оформить как контрабанду.
Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что
презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования.
Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий
может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось
россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."

Мужики!!!! Пердохраняйтесь!!!
Вот пришло мне письмо от моего друга работающего на атомной станции..
Теперь я сплю очень спокойно:)
Привет ОК!
Меня только что чуть не оттрахали... И вааще нашу лабораторию чуть
не оттрахали... Мы сдавали экзамен по противодействию ядерным террористам
и оказалось, что мы не то что им препоны не можем создать, мы почти
содействиуем им своим поведением... :-))))))))))
Мля такой ржачь был...
Д** Л****
Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе.
На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке
спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка
и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте
со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".
Дело было вчера в стольном граде Осло, что в королевстве Норвегия.
Встретили на вокзале друга, везем на свежеснятую для него квартиру.
Приехавший, nexus, на заднем сиденье в глубокой меланхолии. mik, который
снимал квартиру, рассказывает про нее, упоминает цену. Далее диалог:
Я - А что так дешево?
mik - Дык хозяин мой бывший сослуживец, вместе играли в филармонии.
nexus, себе под нос - мьюзишн значит......
mik - А к тому еще и гомик, души во мне не чает и питает надежды, дурень
nexus - факин мьюзишн значит...

mik еле от столба увернулся
Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая
накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими
старческими глазами и говорит:
Б: "Игорь?"
Я: "?????"
Б: "Вы - Игорь?"
Я: "Неет"
Б: "Тогда кто-же?"
P.S. Игорь - муж подруги 185/90
История скажем так не совсем аппетитная.... но уж больно все в тему получилось.
Лежим мы с моей благоверной, чей-то друг другу рассказываем, прикалываемся
друг над другом и она мне заявляет:
- Хватит наедаться на ночь, а то натолкаешь все подряд да еще и с пивом,
а ночью мне концерты устраиваешь, композитор хренов.
Ну мне такие заявления ессно слушать не особо приятно, стараюсь перевести
все в шутку:
- Я дескать, говорю, как химик, все новые соединения разрабатываю,
запахи выдумываю!!!
На что получаю ответ срывающийся на крик:
Ну я же не дегустатор!!!!
Привет!
Это даже не история, а просто прикол услышанный вчера во время просмотра
супер-пупер латинского сериала "Дикий ангел" (Понятно, чо смотрю не я,
а жена, а сил ругатся после трудного рабочего дня на предмет: "давай
переключим..., посмотрим что -нить другое..." - жена не реагирует, а держать
бастион около телевизора ну не хочется.)
Ну вот сам прикол. есть там такой перец, Чамука по-моему, женился он недавно,
общается по -этому поводу с еще одним перцем, тот у него спрашивает:
- Чамука, а ты откуда родом (типа ты весь такой умный и тыры.пыры.)?
на что тот отвечает с умиротворенной рожей:
- Из Лас-ЛОХаса..... у нас там все такие.....
может конечно я и ослышался но переводчики у нас этой мути просто молодцы...
давно я так не ржал, хорошо хоть не ел в этот момент...
Перепечатывать лениво так что делаю копи-пэйст из лога аськи :)

Oneman 6/26/00 3:42 для начала анек, на нем все построено:
-матроскин, а что у твоей коровы все телята
полосатые ?
- мррр..мояя коррова, что хочуу то и дееелаю.

и небольшое пояснение. Мик, который линуксоид,
счаз не в меру бородат.

Zonda 6/26/00 3:43 хм..до шутки с миком не доперла

Oneman 6/26/00 3:48 Дак вот, сегодня, 00:30, тусуемся у меня на
балконе после трехдневного курса по линуху с
попутным написанием эксплойтов. Присутствуют -
Фил, Мик, Леха№2 и я. Диалог:
я - все, заведу себе огромного черного лохматого
кота и назову Баг.
Фил - тада я заведу себе немеряную овчарку и
назову Дебаггер.
Мик - а я тада заведу крокодила и назову
Эксплойтом. Кранты всем багам и дебаггером.
Я - а жить он у тя в толчке будет?
Мик - мой крокодил, что хочу то и делаю.
Леха№2 (падая в конвульсиях) - Мик, а что, у
твоего крокодила крокодилята тоже бородатые
будут?
Эта скромная история произошла буквально месяц назад. Встретились мы с моим
давним школьным товарищем по своей сути и изначальной природе кайфушником
Михуясем ( можно просто Михаил). Кайфушник он потому, что находится постоянно
под кайфом или в поиске оного и, как правило, основу данного наслаждения
составляют пары широко известной марихуанны употребленные методом табакакурения.
В момент нашей встречи "приход" отсутствовал у парня довольно-таки длительный
период и состояние организма Михуяся было отягощено отсутствием этих
специфических наслаждений, а следовательно и его диалог со мной протекал весьма
вяло.
Чтобы внести в наш разговор оживление я предложил по пивку.
И вот мы у ближайшего ларька. Я заказываю себе Ворсинское светлое, отхожу
делаю несколько славных глотков, поварачиваюсь назад и наблюдаю следующую
картину.
Михаил просит показать продавца буквально каждую бутылку стоящую у него
на витрине, читает на каждой аннотацию и отдает назад.
Потом, он берет следующую, смотрит, читает, возвращает ???... в общем эта
лабуда продолжается около 20 минут. Мне становится интересно и я стараюсь
понять что задумал этот субъект, подхожу ближе...
В руках у Михуила оказывается бутылка Балтики номер 9 он ухмыляется, свободной
рукой дастает деньги, протягивает их продавцу в окно, потом возвращает назад
бутылку с пожеланиями:
-Дайте холодненькое.
На что следует ответ -Холодного нет, эта последняя, с витрины !!!
На улице лето, температура за плюс 30, солнечный луч весь день мучил эту
витрину...
Ухмылка на половину стекает с его лица, а вторая половина хранит надежду:
-Вы посмотрите повнимательнее, я же не чай пить собираюсь.
Ответ моментальный: --Нет, НЕ-ТУ !.
И бутылка пропадает в "очке" ларьке.
Вторая половина ухмылки пропадает, на лице выресовывается горе без границ,
скорбь и полное разочарование в жизни. Михуясь замораживается на какой-то
длительный отрезок времени, смотрит на мои оставшиеся уже полбутылки пива,
блаженное выражение лица... поварачивается и почти кричит в "очко": Ладно
давайте !!!
И ухватив этот практически горячий предмет с жидкостью на алкогольной
основе внутри, бархатным голосом (толи мне, толи продавцу, толи себе)
в оправдание поясняет:
Очень уж уделаться хочется !
Ездил я как то с отцом на одно предприятие, типа бумаги там всякие подписать.
И понадобилось тетке от которой и зависела эта подпись съездить на другой
конец села. (Вагон материала она не туда отправила, вот значит надо исправить)
Вот мой отец ее подрадился подвезти.
Едем, значит, отец начинает рассуждать про то что в этиъ местах недавно машина
разбилась, человек погиб, семья у него наверное..
Мадам поддерживая тему начинает поддакивать: Мол действительно гоняют негодяи
оттого и разбиваются
- Дык, - говорит отец - торопятся же, за день столько надо сделать. Вот
и рискуют помаленьку - машину там обгоняют, подрезают, ну и случаи
соответственно.. вот как сейчас... - и обгоняет машину выезжая
на противоположную полосу, нарушая все что только можно в этом случае.

Тетка так и не поняла, что стала участницей need for speed, причем счастливой.
А я беззвучно сполз на своем сиденье.

Водители не торопитесь! :))
Давно уж было в Мурманском порту бегала блохастая рыжая собачка...
Ее попинывали и звали Чубайс
Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл
и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста
не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво:
Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась
На первой лекции на первом курсе в одесском биофаке десять лет назад.
Тусуемся с старшекурсниками заодно и выспрашиваем про будущих преподов.
Мне удалось запомнить пару кликух Керекеша и Копейка. Заходит мужик
на первую лекцию и сообщает что его зовут Керекеша и он будет читать
матетатику. Аудитория в смех, думали он шутит, ан нет. Следующая лекций,
приходит уже другой мужик и вещает с беллорусским акцентом, что его фамилия
Копейка и читать он будет физику. Впоследствии Копейка всегда побеждал
на конкурсе оговорок. Сейчас у меня есть друг с фамилией Gimzik что
по японски значит гейша – мужчина.
13
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru