Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина". Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько: - Мне два презерватива вот этих красненьких. Продавщица отвечает: - Какие, эти? Так это жвачка. Парень: - Жвачка? Ну давайте жвачку.
Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу: - Когда вы закончили медицинское училище? - Два года назад,- отвечает. - Где работали после учебы? - Больница №2, отделение интенсивной терапии. - Как, сразу после училища работали в реанимации? - Ну да, надо же где-то учиться.
Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все спишет.
едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский. Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал: - Извините, господа, я испортил вам воздух! едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов: - Простите, господа, мне так неловко! Через некоторое время встает поручик Ржевский: - Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте все на меня!
едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский. Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал: - Извините, господа, я испортил вам воздух! едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов: - Простите, господа, мне так неловко! Через некоторое время встает поручик Ржевский: - Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте все на меня!
Случилось это в пригороде, практически в деревне, там все как в деревне, ну коровки молочко, сердобольные тетушки пичкающие всех молочком и ватрушками, ну и соответственно местные доморощенные принцессы красивые и в меру упитанные. Один молодой человек, -этакий мачо из другого города, а по местным деревенским меркам просто суперБредпитаннтониобандерáст (ударение на последнем слоге), приехал в это не тронутое пошлостями цивили место, и сразу начал пользоваться популярностью у местной прекрасной половины. Но как настоящий мачо и ковбой Мальборо, он решил заарканить самую-самую, и красавицу и все такое, и поэтому решил не пить самогон как все деревенские упыри и даже не пиво как городские, а как следует надулся молока с булочками, и пошел гулять с красавицей. После часа гуляния когда была выбрана верная тактика строить из себя интелегентного, искушенного и знающего, а так же воспитанного, хотя и способного на многое Героя, герой почуствовал что молоко и булочки начали слегка бродить, но герои не бздят, поэтому слегка напрягая свой анальный сфинктер, наш герой продолжал выгуливание местной породистой суки, очаровывая ее умом и обаянием. Но реакцию кисломолочного и дрожжевого брожения помещенного в идеальную среду кишечника, было не остановить, и через два часа прогулки герой потерял всякий интерес к происходящему вокруг, его интересовали только процессы внутри живота и то как бы эти процессы не вырвались наружу. Плюнуть на все и уйти тоже нельзя, очень хотелось засадить этой симпатичной, сытой деревенской девке. Через три часа прогулки уже стемнело и стало холодать, и наш самоотверженный герой шел под руку с разомлевшей и готовой на все девкой, сам весь какой-то зеленый, пошатывающейся и косалапящей походкой, из последних сил сдерживая дикое давление газов внутри, которые начали отравлять кровь и мутить сознание. Спасение пришло неожиданно. -Стало холодно, давай зайдем ко мне домой, я переоденусь, вот и дом мой.-, сказал девушка. -Д.. давай- полушепотом, чтобы не напрячь ни один мускул, проскрипел мачо. Девушка завела героя на веранду, и для большей конспирации не включая свет (уже стемнело), тихонько проскользнула в дом. И тут не в силах больше себя сдерживать, наш герой просто взорвался диким пердежом, пердел он страстно издавая страшные звуки иногда похожие на рев Иерихонской трубы, иногда это был плач тростниковой флейты, но главное это была вонь. Тут мачо понял, надо было выйти на улицу, но не в силах себя сдержать, он продолжал пердеть перемещаясь к двери и открыв двери снял с себя рубаху и стал выгонять рубахой смрад из помещения, и опятьже продолжая бздеть и стоная: -"Ах, бля..., зае@ись.... ,хорошо то как...". Это продолжалось минут десять. Потом чтобы наверняка больше не мучаться, наш герой напрягая как возможно перистальтику кишечника и проделывая всякие упражнения типа приседаний и наклонов, выгонял остатки газов, естественно громко пукая. Через пять минут приведя себя в порядос и проветрив помещение, мачо ощущал себя крутым перцем который может свернуть горы и девственность...... Открывается дверь, из дома на веранду заходит его краля, переодетая и надухорившаяся, включает свет и показывая на сидящую на диване в углу парочку похожую на двух лемуров (из-за выпученных, то ли от вони толи от изумления глаз): -Познакомься, это моя младшая сестра и ее друг.
Вот пришло мне письмо от моего друга работающего на атомной станции.. Теперь я сплю очень спокойно:) Привет ОК! Меня только что чуть не оттрахали... И вааще нашу лабораторию чуть не оттрахали... Мы сдавали экзамен по противодействию ядерным террористам и оказалось, что мы не то что им препоны не можем создать, мы почти содействиуем им своим поведением... :-)))))))))) Мля такой ржачь был... Д** Л****
К вопросу о женском и мужском восприятии жизни. Сидим на кухне с моим молодым человеком, говорим за жизнь, покуриваем, вдруг, он начинает выступать - Жизнь твоя пуста и бессмыслена, ты ничем кроме работы и дома не занимаешься, ничего не дерзаешь и не творишь в этой жизни, у тебя нет никакого хобби Чем ты живешь? То ли дело я, такой замечательный, работаю в нескольких местах, много знаю и узнаю, кроме того у меня есть любимое хобби, которое наполняет мою жизнь смыслом. Я, чувствуя откровенный наезд, но не желая усугублять ситуацию интеллигентно пытаюсь вывернуться и говорю - Знаешь ли, дорогой, мне после работы мои метелки и сковородки вполне заменяют любое хобби. - нет же,- раздраженно говорит любимый,- метелки и сковородки, это все не то. Я же в конце концов тоже все это делаю. После таких слов, у меня глаза начинают расширяться и осознав, что я, видимо, чего-то не знаю из жизни своего давнишнего друга, говорю - Что вы говорите, а можно ли с этого места подробнее!!!! На что он, после секундного замешательства, видимо, поняв что сморозил глупость, делает выпученные глаза и говорит ВОЛШЕБСТВО!
- НУ ДА, КОНЕЧНО, Я ЖЕ ТОЖЕ ДОМА ЧИЩУ КОМПЬЮТЕР!!!
Очень понравилась фраза, сказанная комментатором новостей по радио в связи с пожаром на Лужнецком мосту: "Скорее всего в БЛИЖАЙШИЕ дни проехать по третьему транспортному кольцу не удастся. Кольцо будет закрыто. И НАДОЛГО."
Вчера с друзьямисидела. Мне рассказывают про отключение света в Одесской области на пол-года. Первая моя реакция : -Так у них же интернета не будет!... (К слову до меня дошел весь смысл сказанной фразы на следующий день)
Вот пришло мне письмо от моего друга работающего на атомной станции.. Теперь я сплю очень спокойно:) Привет ОК! Меня только что чуть не оттрахали... И вааще нашу лабораторию чуть не оттрахали... Мы сдавали экзамен по противодействию ядерным террористам и оказалось, что мы не то что им препоны не можем создать, мы почти содействиуем им своим поведением... :-)))))))))) Мля такой ржачь был... Д** Л****
Наступила у НР черная полоса в жизни- бизнес обломился, жена ушла с детьми, с машиной, с деньгами. Оставила ему старый запорожец. Едет на нем НР по шоссе, дождь, скользко, не вписывается в поворот, падает в болото. Тут лягушка появляется. Я, говорит, конечно не золотая рыбка, 3 желания не выполню, а 1 запросто. НР говорит, типа хочу, чтоб было все как прежде. Трах-тибидох, бизнес налаживается, жена возвращается с детьми, с имуществом. Через какое-то время рулит НР по тому же шоссе на своем 600-м мерсе, проезжает мимо того же болота. Думает, лягушку отблагодарить надо, помогла все-таки. Вылезает из мерина:"Лягушка, че ты хочешь?" Лягушка подумала, вроде все есть и говорит:"Мужик, трахни меня что ли." Ну, зеленая она конечно, мерзкая противная, но делать нечего. Зажмурился и чпок! И тут, товарищ следователь, превращается она в 11-летнего мальчика...