Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sonya
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в
моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и
несмываемый позор в моей биографии.
Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный
кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного
подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе - вывели из
вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины
обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.
Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру - песик
достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три
клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.
Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная
ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие
душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.
Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и
приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки
хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.
Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к
хирургу? - А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас
талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной
груди...
В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному -
стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и
подозрительные взгляды исподлобья - а не собирается ли этот симулянт
пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка
нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас - там нет НИКОГО. А
талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне
уже мало что страшно, стучу и вхожу.
За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и
на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в
нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при
кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.
Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков
70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к
пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще
сюда прутся.
Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но
отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять
минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице
я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации
по лечению и справку. Насчет рекомендаций - самой стало смешно, но
что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку
накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.
Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в
голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей
начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно
написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА
КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.
Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице
левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой
отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...

28.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

27.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Эх, романтические мы были девушки!
Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от
15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись -
традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное,
генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и
сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал)
где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого.
Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух
дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола),
якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение
прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и
т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и
заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете...
И со всеми возможными вариациями.
И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании,
девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю,
Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный
перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня.
Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что
мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и
перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в
соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги
первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде
мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от
неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил -
второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего
муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей
округе нам в спину еще очень долго и громко!
Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки...
Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с
результатом нашего крещенского прикола.

30.09.2004, Новые истории - основной выпуск

предистория:
(1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице.
(2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую
сборную по баскетболу.
(3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.

история:
мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке,
а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти
к пляжу, как слышу:
"мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие
спортсмены!!!!!"

http://turn.to/parents

20.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока
Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я
женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой
кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на
обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ
классику знают все. Далее цитата:
... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на
Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС
МАРПЛ...
Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись
в гробах...

06.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве
только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для
сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое
располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское
шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного
светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один
прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги
дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными
матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног,
спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя
громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался
молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все
матом.
Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на
улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не
поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса
и БЕЗБИЛЕТНИЦА!
Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый
рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в
троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и
подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф.
Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень
оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой
законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской
женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей),
баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос
сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке
машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась -
загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом
осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней
уже чтобы просто поймать и... (без штрафа).
Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.

13.08.2008, Новые истории - основной выпуск

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

09.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в
Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами:
- Крыша будет - красота!
Заблестит, как у кота!
И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного
материала, понимаешь.

02.12.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

25.08.2005, Новые истории - основной выпуск

А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до
смеха, честно говоря.
Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик.
Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут,
маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо
сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его
рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то
нетипичная маршрутка...
Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих
салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место
для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж
говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все
возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными
плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не
православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни
крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто
читается) - "Ты приближаешься к Господу".
Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали.
Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость
- псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное
спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница
закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками
борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и
всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и
паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и
дисциплинированная, вылезали быстро-быстро.
В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то,
что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.

14.07.2000, Истории - другая десятка

О наивности:

1) Первый курс, экзамен по биологие:
Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome
(не важно что это)
Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у
плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные
рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может...
(кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как
"тот с 4-я яйцами").

2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки.
И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло -
окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их
принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств
о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).

3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что
перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная,
глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, -
врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу
т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем,
и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах.
Оказывается муж пытался ей вставить через пупок

23.07.2009, Новые истории - основной выпуск

На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит.
Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в
стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют?
Загородный клуб "Романтика"...

24.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский".
Это кто?

18.07.2000, Истории - другая десятка

Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.

Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие.
На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то
раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на
этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в
свободный конферец зал - заняться любовью.
Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие,
в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила
перейти во второй зал.
P.S. Больше я там не работала.

29.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.

14.11.2000, Истории - другая десятка

Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое
символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка
символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать
огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка
символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось
проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис
символизирует микрофон.

04.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне
пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из
подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен
у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью
набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги -
еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я
держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь
потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус
влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка
"Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями,
три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко
раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную
молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную
сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было
успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры
пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы -
отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую
выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало.
Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без
льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и
орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась
восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный
размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей,
которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все
их аргументы и факты.
А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка
успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно
бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все
оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва
балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и
практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие
пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о
помидорах и кабачках.
Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый
тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну
что-нибудь там типа совсем бесплатно...

05.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый
неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных
неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю.
Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще
не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как
раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча
-прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по
слабости характера и безотказности.
А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины
вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю
я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых
мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и
вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе
и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала
сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной
кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и
выдаю чистую правду:
- А я к вам за арбузиком...
Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до
дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха
волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы
- ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д.
Арбуз был громадный и сахарный.

05.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Опять в "ошиблись номером".
Уже давненько было, рассказывать не страшно.
На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не
знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений
нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в
организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая
девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских
фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить.
Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в
искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают
меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать.
Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер,
автоматически выдаю заученный текст:
- Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"?
В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно
офигевший мужской голос спрашивает:
- Вы куда звоните, девушка?
Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то.
- А откуда у вас этот телефон?
Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь.
Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя,
отчеканивает уже совершенно металлическим тоном:
- Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из
своего списка и никогда больше не набирайте.
Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила
валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне
телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе
хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне
телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные
номера, а кодов в списке не было.
Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от
хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!

01.10.2004, Остальные новые истории

Малыш в 4 года пересмотрелся мультфильмов и говорит отцу:
"Папа, а давай ты опустишь свою голову в багажник, а я его закрою и сяду
за руль, а ты будешь бежать за машиной!"

http://turn.to/parents

18.07.2000, Остальные новые истории

Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся
городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими
знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например
что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом",
что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой
герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников).
Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню"
о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог
взять Москву из за мороза..
И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую
холодину?"
"Зимой они на юг едут", - был ответ.

P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)

13.11.2000, Остальные новые истории

Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое
символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка
символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать
огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка
символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось
проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис
символизирует микрофон.

13.07.2000, Остальные новые истории

О наивности:

1) Первый курс, экзамен по биологие:
Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome
(не важно что это)
Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у
плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные
рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может...
(кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как
"тот с 4-я яйцами").

2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки.
И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло -
окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их
принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств
о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).

3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что
перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная,
глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, -
врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу
т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем,
и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах.
Оказывается муж пытался ей вставить через пупок

15.02.2000, Повторные анекдоты

Анекдот дня:
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль,
тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

17.07.2000, Остальные новые истории

Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.

Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие.
На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то
раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на
этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в
свободный конферец зал - заняться любовью.
Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие,
в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила
перейти во второй зал.
P.S. Больше я там не работала.

09.08.2007, Новые истории - основной выпуск

В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой,
заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится,
жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной
из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять
разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась
расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с
мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда
ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в
этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной
жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в
аптеку.
Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и
неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в
аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не
по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не
одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса
коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех
одно и тоже, прям как у меня:
- Мне от кашля что-нибудь.
- Девушка, нам називин.
- Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д.
И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка
провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко
выговоривший:
- Девушка, мне тест на беременность и Постинор!
Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной
встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки
ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще
есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и
последствиях... Страсть повергла в пучину...
Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера,
вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я
напевала:
- Ой, девчонки! Режим с гигиеной
Нарушали мы на каждом шагу...
И пыталась втянуть живот и распрямиться.

18.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой
каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые
художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень
представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им
молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы
глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти!
Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в
основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и
крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В
двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее
ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили
толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется
породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава
Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план.
Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?

13.07.2000, Остальные новые истории

Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая
накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими
старческими глазами и говорит:
Б: "Игорь?"
Я: "?????"
Б: "Вы - Игорь?"
Я: "Неет"
Б: "Тогда кто-же?"
P.S. Игорь - муж подруги 185/90

19.02.2000, Остальные новые истории

Я $%ею, дорогая редакция.
Все уже знают, как некая компания оставила MUSIC RU без домена.
Сразу после того, как мы опубликовали письмо об этом на новом месте,
повалили письма, очень много - с предложениями помощи. Так вот,
одно из них содержало такой текст:

>Здравствуйте, Соня!
>Я прочел письмо на Music Ru и хочу спросить: а эти
>американцы действительно живут в Америке? Потому что
>если они с Москве, я бы мог со своими ребятами подьехать и
> поговорить с ними, думаю после этого они перестанут вам
>отравлять жизнь. Мне нравится ваш сервер, пишите.
>
>Президент спортивно-оздоровительного клуба "Титан"
(имя клуба я на всякий случай меняю).
8-))))))

Так и представляется офигительная картина: водя по
животу Корзуна утюгом, могучий муж спортивного вида
приговаривает: "Отдай домен, отдай домен"...

29.05.2001, Повторные анекдоты

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

18.07.2000, Остальные новые истории

На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых
новые репатреанты поподают во всякие забавные истории.
Вот одна из них.
Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с
челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно"
3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи.
Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров,
но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят
зубы". (Анатом)

14.06.2006, Остальные новые истории

Сидим на диване перед включенными мультиками, ужинаем. Старшая доча (5
лет) ест сама, младшую (2 года) кормлю. Боковым зрением замечаю за
окошком (8 этаж) хаотичное мельтешение и хлопанье крыльев. Но так как я
ленива и нелюбопытна, отреагировала не сразу. Лениво поворачиваюсь - на
лоджии сидит встопорщенный и очумелый голубь-сизарь. Показываю девчонкам
- визг, подпрыгивания: "Ой, мама, птичка!" Я их угомонила, посадила ужин
доедать. Сама все так же лениво отправляюсь на эту самую лоджию - вешать
белье. Открываю дверь, кшикаю - гуля сидит как вкопанный, даже не
пытается улететь. Пригляделась - у него лапы в крови и вид абсолютно
шальной. За окном мечется вторая гуля, видимо, супруг/супруга. Ну ладно,
не шугать же раненого, повесила белье от него подальше, иду назад. Дети
стоят за балконой дверью, глаза круглые, рты разинуты. Старшая:
- Мамочка, что это он?
Мамочка:
- Да на гульку хищник напал, поранил его, вот он к нам и спрятался.
Сейчас посидит, отдышится и улетит, вон его за окошком его пара
поджидает, волнуется.
Старшая (с огнем восторга в глазах):
- Мамочка, это он САМ тебе все рассказал?
Как греет душу такая безграничная вера в мамину мудрость... А гуля на
прощание угадил мне всю лоджию...

28.10.2007, Остальные новые истории

Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется
"Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ
обл. п. Мокшан.

15.05.2007, Остальные новые истории

Вдогонку истории 8 от 14.05.07 (об издевательстве над классиками
литературы). Кто учился в школе в 80-е годы прошлого века и любит
О'Генри - оценит.
Бежим кросс на физкультуре по Лосиному острову, сплоченная стайка
неспортивных девочек (то есть мы не очень бежим, скорее плетемся). Моя
подруга задумчиво смотрит в пространство и выдает:
- Не могу вспомнить, откуда эта фраза: "Бонивур не вынесет двоих"..?
Кросс сорван. Все валяются в корчах.

17.08.2005, Новые истории - основной выпуск

И снова моя доча (уже 4 годика) не дает маме заскучать. У нее после
22.00, когда надо укладываться спать, начинается период буйной
активности, на ее языке - "биси-биси". Носится, кувыркается, прыгает
("я пигаю!") и т.д. У несчастных соседей снизу наверняка люстры
поотваливались в потолка, я от них уже прячусь (в смысле, от соседей).
Вчера я ее отловила на лету, волоку в ванную и рычу:
- Вот, носишься как угорелая, вся красная, запотела! Быстро в душ!
Ребенок притих. Мою ее, а она внимательно смотрит на покрывающееся
туманом зеркало в ванной, призадумывается и изрекает:
- Мамочка, а зеркало запотело?
- Ага...
- Тоже сильно бегало, да?

09.08.2007, Остальные новые истории

Прочла историю №1 от 16.07. , сразу всплыло аналогичное, но свое:
Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота...
Подхожу к окну, отдергиваю занавеску:
- У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома
сидеть.
Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит:
- Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!

16.02.2007, Остальные новые истории

Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно
называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в
том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про
птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о
геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном
двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей
очень нравится. Но!
На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном
купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с
превосходством и спрашивает:
- Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ?
- ????
- Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?!
- Ну и зачем они улыбаются?
- А чтобы НЕ ПАХНУТЬ!
Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у
ребеночка бред?
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- Учитель в студии...
Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью и неадекватной реакцией. И
тут меня осеняет.
- Может, коты не УЛЫБАЮТСЯ все же, а УМЫВАЮТСЯ?
Доча пожимает плечиком:
- А, да, умываются, точно!
Наверное, рано ей еще в такую продвинутую студию... Или мне уже
поздно...

16.04.2007, Остальные новые истории

рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.

В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником
происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих
девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного
выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли
мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает,
оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по
щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже
так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так
далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе
ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и
блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе.
Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"

Sonya (39)
1
Рейтинг@Mail.ru