Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный.
Каждый день какой-нибудь ляпсус.
То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор
ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение
в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской.
Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь,
ну что Вам стоит.
Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние
дни.(понравится-пришлю еще)
1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается)
Приезжаю-какой прожектор не работает?
Вот этот.
Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может.
2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось)
Приезжаю-где не рабочая розетка?
Вот она.
Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить.
УПС.
3 вызов-не работает освещение на складе.
Где у Вас выключатель?
А мы не знаем-думали приедете и покажете.
Включить его мы и сами можем.
4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники
размораживаются-продукты в них тоже)
По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному
включению резевного питания.
Клавишу №1-откл.
Клавишу №2-вкл.
Сделать запись в журнале.
Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию?
Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит.
А вот хохма для тех кто понимает в физике.
Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную
информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика
который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то
стенет крутиться значительно медленнее это уж точно.
Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара
от акустических колонок S-90.
Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к
бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.
Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике.
Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика.
Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете.
Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик!
:-))
Из подслушаного в тролейбусе...
Было это где-то 92-93 году. Ехал я на тролейбусе на работу. Рядом сидели
две кумушки и бурно обсуждали свои производственные проблемы. Судя по
разговору работали они в какойто комунальной конторе и забивали в базу
данные с квитанций. Вдруг одна задает вопрос:
- Что ты делаешь когда дискета переполняется?
- Зову программиста.
Отвечает другая.
- А я перезагружаю компьютер, и можно снова работать.
Гордо сообщила ее собеседница.

Что было дальше - не знаю, вышел на своей остановке.
1
Иду сегодня на работу. Транспарант: "Слава визволителям
Дніпропетровщини! ". Рядом бигборд "Volkswagen- це перемога! "
Едем на дачу. На заднем сиденье дочка с бабушкой играют в загадки
(сочиняют), типа: ".. большое, квадратное, почти до неба - ДОМ".
Дочь: "лебедь, но не лебедь, без лапок и без крыльев........"
Догадались?
ДВОЙКА!
Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется
"Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ
обл. п. Мокшан.
Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что
нажимать при переустановке Windowsа знаю.
Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга
приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей).
Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом
передает мне трубку.
Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было
сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она
уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об
разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и
сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все
что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на
шоколадный торт :)
Произошло буквально вчера, отмечали 75 летие науки на Дальнем Востоке.
Долго выступал глава местного научного отделения. Расказывал о том что
мы делаем, в частности лучшие в мире необитаемые подводные
аппараты.(реально американцы копируют их)
Вслед за ним поднялся ректор ДВГУ Курилов(вроде не блондин), и сказал
буквально следующее. С вашей помощью ДВГУ получил один из 3х самых
крупных грантов на оборудование в России, на который купил вам самый
крутой в мире небитаемый подводный аппарат сделанный в Шотландии...

Семен Семенович
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что
блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в
полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го
засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел
фиктивную дату.
А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды
начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс"
ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с
компьютером "босса".

Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
приперся домой сумки бросил...... пошел бросить мани на телефон...
спустился ко входной двери... а там мужик долбится в дверь.... и просит
открыть....(мужик чурка) я нажимаю на кнопку и толкаю дверь.... и взади
слышу следующие слова: "А ее еще надо было толкнуть..."
Американцы тупые... а мы такими же становимся :(
Сейчас покупал в супермаркете цветную капусту (обычный такой вилок, без
упаковки и т. п.) Кассир долго думает, спрашивает: "это у вас капуста
ЦВЕТНАЯ?". Отвечаю: "а по ней что, не видно???". Минута молчания...
потом кассир пошла спрашивать, ЦВЕТНАЯ ли это капуста, у своей
подружки...
Задумался, какой же IQ у этой девушки...
P.S. И даже не блондинка...
Только что на Яndex!

Новости 18:49 все Москва

1. Из-за перехода на зимнее время поезда будут идти на час дольше
переписка по асе...... сегодня....

ОН:
ну да молодая еще.... зеленая моно сказать....

ОНА:
не правда, нормальный у меня цвет лица

ОНА:
и всего остального тоже

ОН:
ну встретимся так увидим....

ОНА:
ты будешь не один?

ОН:
почему не один......

ОНА:
"Увидим" потому что

ОНА:
или ты к себе на "ВЫ"

ОН:
ну нас в принципе двое....... я и мой дрюг....... правда он
стеснительный....... чуть что напрягаеться и краснеет.......
Токо что со мной!
вот щас шеф подходит... смотрит на мой стол в поисках ключа от своего
кабинета(оставлет на всякий случай, серверная у нас там).. а я ему коля
у ключа.......
ой...
т. е. ключ у Коли...)))
Все совпадения имен и названий случайны. Жила была в одной северной
стране одна гос. энергетическая компания, и состояла она из нескольких
генерирующих компаний, и решили в одной из этих компаний провести ЙPO,
допустим компания номер 2: о), провели они ето ЙРО, и получили кучу
бобла, а куда тратить не знают, ведь все энергостанции в отличном
состоянии: о)) и ни каких перебоев с поставкой эл. энергии нет и не
предвидица: о)), так подумал их рыжий предводитель: о)) и решили они
украсть эти деньги, а как не знают: о)) (пока;о) ), и лежат у них эти
кучи денег в банке назовем его МОНОС;о), но прибыли не приносят, так как
их на депозит положить ни как нельзя: о)) (почему ни кто не знает, знает
видимо один рыжий предводитель). А могли бы они ежедневно приносить
прибыль 5 млн. полновесных денег в валюте той северной страны, а
проценты эти можно было бы потратить на модернизацию производства,
но.... И куда там смотрит правительство???
15
Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно),
просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу
что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что –
то, в общем, короче сама история

Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его
менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман
(работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни
чуток притормаживает
Нет говорит ты дорого будешь продавать
И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за
1200р.

Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя
наверно плохо работает ну и т. д.
Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну
и дашь на пол-шишечки
Вал: А какой говоришь у тебя телефон?

Народ в ауте был до вечера, а я много думал

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Рейтинг@Mail.ru