Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14
апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным"
выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с
транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая
одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали
хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей
толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не
прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и
воплями начала выбегать обратно..
Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок,
дабы узреть причину этого поспешного бегства.
В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод
стройбатовцев....
Иду как-то раз мимо больницы, точнее возле трампункта. на дороге
валяется банановая кожура. отпинывая ее с дороги думаю: Клиентов что ли
не хватает.
только что спросил у яндекса "Ночной дозор. региональные отделения". А
он мне - Эстонский "Ночной дозор" не согласен с псковским отделением
"Молодой Гвардии" и "Единая Россия устроила охоту на ведьм".
Плохо работаете, товарищи! :)
рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.

В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником
происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих
девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного
выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли
мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает,
оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по
щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже
так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так
далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе
ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и
блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе.
Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"
Был я на прощлой неделе в городе N сибирского региона.
Часть первая. День приезда.
Как и полагается разместился в гостинице и стал дожидаться друга с
работы который проживал в этом городе. После его прихода мы разумеется
пошли в кафе отметить встречу (а невиделись мы 4 года). Попив пивка
разумеется мы как двое вполне взрослых и достигших половой зрелости
мужчин оправляем в сауну где есть девушки, впростонародие "матрешки".
Одна загвостка в гостинице нет сейфа для хранения ценных вещей тобишь
денег. А приехав не на одну неделю у меня было с собой около 100 тыщ
руб. Приехав в сауну я обнаруживаю что и там нет депозитарных ячеек с
ключиком на шею. Что делать придется оставлять банщице. Подхожу
спрашиваю можно ли у нее оставить денежки. Получив положительный ответ я
достаю пачку 1000 рублевых купер. Увидев стопку дама немного потеряла
дар речи, напоминаю что это небольшой сибирский город где средняя зп не
более 5000 руб в мес. Следующая фраза которую произнесла она повергла
меня тоже в неменее похожий ступор и частичной потерей дара речи,
дословно: "Я такие деньги одна не приму, давайте позовем двух сведетелей
и я напишу Вам расписку!". Я все понимаю с роспиской но где потом по
истечение нашего времени а мы собирались уезжать не раньше 3 ночи она
будет искать этих самых двух свидетелей. Вообщем мы сошлись на расписке.

Часть два. Кинотеатр.
С другом познакомились с двумя очень приятными дамами, спустились в
кафе. Как обычно с пивом и вином. Разговорились и решили отправиться в
кино, что нибуть посмотреть. В нас уже сидело наверное около 4 литров
пива в каждом. Взяв еще по 3 бутылочки на брата мы идем на фильм под
названием "Стрелок". Поняв что сюжет фильма нам ясен изночально, мы
потихоньку начинаем уничтожать наше пиво. В фильме есть один момент где
главный герой объяснеет почему ему надо уехать, фраза звучит
приблизительно так (думаю понимаете почему приблизительно): "Когда мне
давят на патриотизм я встаю в позу и отдаю честь". Незнаю почему у меня
сработал этот рефлекс, но после слова позу я (как мне казалось что тихо
добавил) "номер 69". Казалось что сказал я тихо но услышал весь зал,
такого смеха я давно не слышал. Зал буквально лежал. Поняв что шоу
начинается мы сдругом продолжили произвольный перевод данного фильма так
как смогли. Вообщем из средего боевика фильм превратился в зажигательную
комедию.
Вот так!
Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру
их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:

Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на
Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то
плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в
гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората
в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий
ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже
думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным
голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в
Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я
хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог
сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!

А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения,
последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят
на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
Рейтинг@Mail.ru