Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Все это произошло с моей подругой.
Студенческие годы, сами понимаете, что денег как всегда не хватает.
Дело происходило зимой, идти от метро домой около 10 минут, но до дома
также ходят и автобусы. И каждый раз когда ей было лень идти домой
пешком, она прыгала в автобус. Билета понятное дело не было и оставалось
только скрещивать пальцы чтобы контролер не успел дойти. Несколько раз
это получалось, но сами знаете раз на раз не приходиться. И вот после
того как ей надоело платить за пару остановок, ей пришла в голову
прекрасная мысль: спрашивать у кондуктора при входе куда идет этот
автобус, а точнее идет ли он на 3 парковую или другую остановку не этого
маршрута, при этом прекрасно зная что он туда никогда не ходит.
Кондукторша естесственно отрицательно качала головой и та за это время
как раз доезжала до своего дома, выходила счастливая, зная что в
очередной раз съэкономила 10рублей.
Обман происходил по вечерам, голова еле соображала и запомнить у какой
кондукторши чего спрашивала было нереально. И вот в очередной раз, когда
она проделывала эту операцию, кондуктор ей говорит улыбаясь: ЧТО, НИКАК
НЕ ДОЕДЕШЬ?

P.S. благо контролерша попалась с юмором и денег не взяла....
А вот еще был случай!

В кои-то веки приехал на родину в отпуск.
Пошли к брату домой. он перед этим купил рыбы какой-то для кошки.
Только зашли на крыльцо его хатины, его кот с ревом навстречу -
оголодал, мол.
Брат мне говорит, что мол кот очень уважает огурцы. Я скептически
хмыкнул, но промолчал.
Брат не унимается:
- Не веришь?
Зашел в дом и выносит оттуда свежий огурец.
Кот сидит на перилах крылечка и весь в возбуждении.
Брат протягивает коту небольшую рыбешку из купленного.
Кот с хищным урчанием бросается на нее и вцепившись когтями в нее
пытается ее есть.
Брат убирает от него рыбешку и протягивает ему огурец.
Это надо было видеть!
Никакая человеческая реакция не помогла бы вам успеть отнять у кота
огурец.
Сменился и тон его дикого урчания, он стал сверххищный и очень утробный.
Пожирал он огурец с громадной жадностью и казалось, что он даже
захлебывается слюной от удовольствия.
- Наверное все огурцы на грядках перепортил?
- Ничуть нет. На грядках видит, проходит мимо. Ест только сорванные.
Ну, не анекдот ли?
Не видел бы сам - никому бы не поверил.

Микалович.
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация.
Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи.
Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его
напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и
записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор.
Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает
пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет
лимончиком и имеет желтоватый цвет.
Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу
с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит…
Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть
отпадает, глаза вылазят из-за очков.
- Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась
столько надуть?!!!
препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после
нападения США на современную Россию"
победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
У нас сегодня праздник в конторе - день рождения фирмы. Грандиозное
мероприятие с выездом и переодеванием. Половин своих взять не разрешили,
поскоку народу итак море. "Веселитесь", - сказали: "Отдыхайте от них,
пока возможность есть".
Моего милого такая перспектива (мне показалось!) не огорчила - типа,
веселись, отрывайся.
Но вчера...
После исполнения приятных супружеских обязанностей он задумчиво так
говорит:
- Утром еще тебя трахнуть, что ли, чтоб мне поспокойней было?
Рационализатор :)
Историей про опечатки, "Щеки фокстерьера и зенки мопса" навеяло.

Это ладно, если в газетах с объявлениями про собачек так очепятаются.
А каково мне было, по-вашему, в АВТОМОБИЛЬНОМ разделе увидеть объяву
"продаются ЩЕНКИ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЯ"????

Киска-автомобилистка
14
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки
валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали.
Она - сколько?
Я - 4950 р.
Она - офигеть, дайте две
Я - ну так и напиши
Она - У тя калькулятор есть?
Я - ты уверена, что ты кассир?
Она - 9900
Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего
Она - распишись как начальник
Я беру бумажку и вижу следующее
"4650 х 2 = 10 000"
И ведь понесет это к директору на подпись...
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним
вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд,
как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и
машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в
депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще
челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись
отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений
и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и
прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона,
другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое
выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз
до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили
пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один
ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных
элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись!
Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо
того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел
повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает
первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум
шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка,
ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию...
На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в
общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую
турбину...
Далее с его слов:
- Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я
мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
4канал, екатеринбург, жжОт:
1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал,
что у них были гаремы)
2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как
некоторые его называют - бобр.
В догонку про историю "Объявление на eBay". Вчера заметил обьявление:
"СПЛЮ и вижу как я снимаю квартиру без посредников. Помогите" тел:
ХХХХХХХХХ"
Не дайте исчезнуть редким именам!

В связи с предстоящим размножением испытываю повышенный интерес к разным
именам, потому решила почитать такую вещь, как "святцы".
Узнала много веселых церковных имен!

Инна и Зина - это оказывается мужские имена. Также, как Косма,
что значит - украшение. Туда же - Зотик, Фусик и Садок, Псой,
Публий и Пуд. Еще есть забавные имена Сосипатр (а значит оно -
спасающий отца, "а не то, что вы подумали") и Транквиллий
(спокойный). Лупп, Вата и Кукша (хорошо, что не кукиш) -
замечательные имена для мальчиков :) Также как Квадрат, Катун,
Автоном, Истукарий и Кастрикий! Для особо одаренных в определенной
области детей подойдут имена Филолог, Философ, Разумник, Гигантий
или Евпсихий. А для поклонников "Ночного Дозора" - Завулон ;)

Женских имен вообще заметно меньше чем мужских (безобразие!).
Мне особенно понравились среди них Голиндуха, Проскудия, Пульхерия
и Нунехия. А больше всего - женское имя Фото!

Так и назовем! :)
"ДРОВА" на сленге - "Девушки"
-----
Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах
человек 7-8 собрались на природу.
В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам
и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом
месте возле реки и раскинули палатку.
Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и
травы.
А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив,
что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на
ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей
испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи
пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет.
Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг
затухающего костра .
А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили
остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
Году эдак в 97ом, был я вроде как учеником 7го класса и жил Литве. В
канун "ненашего" рождества родители мне решили сделать подарок - поездку
в Германию. В школе набиралась группа народа, куда мы с парочкой друзей
(чьи родители тоже решили раскошелиться) благополучно записались:) И вот
свершилось: посещение нескольких городов, музеев, ярмарок, нарядные
улицы, куча огней, улыбок! Впечатлений масса!
Очень нам с друганами нравилось громко общаться на своем родном и
могучем в толпе народа, даже к тому возрасту запас выражений имел некое
колличество нецензурщины, коей мы и наслаждались по полной:) И вот сама
ситуация, маленький немецкий городишко у всех на лицах радость и
ожидание торжества, по улицам снуют санта-клаусы с мешками и раздают
детям разные сладости! И вот подходим мы к одному из них, по виду чистый
Ганс, в красном костюме, рыженький в очочках, почему-то без парика и
шляпы:) Ну вот подходим и громко хором начинаем рассказывать
стихотворение:

Здравствуй дедушка мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес

Делаем глубокий вдох для финальной фразы (для тех кто не знает фраза
проста и сама просится на уста: "Пидарас горбатый")

Но он нас прерывает и на чистом русском отвечает: "Нет детишки, не
принес". Как говорится немая сцена, четыре шкета не знающих куда себя
деть, улыбающийся Санта Клаус, ничего не понимающие прохожие... В общем
с громким смехом мы разбежались и в следствие старались не давать себе
воли в выражениях:)

Это и было самым ярким воспоминанием о той поездке!!!

Висемс висо гяро:)
Аналогичная ситуация, как в рассказе jokerа от 02.11. Произошло это в
Курском СХИ. Общага № 2 имеет похожую планировку. На третьем этаже, где
мы жили мужской туалет в одном крыле, на втором женский.
Раннее воскресное утро. После хороших возлияний накануне, спалось
здорово. Вдруг, в комнату влетает вахтерша, и орет как потерпевшая:
«где, такой-то, срочно вниз к тебе приехали». Продираю глаза, пулей лечу
вниз. Приятель был проездом, кое-что из дома передал.
Поговорили минут пять, чувствую мочевой уже стонет. Наспех попрощавшись,
взлетаю наверх, вбегаю в «заведение». Надо сказать, что кабинки точно
такие же, как и в описанном случае. Подлетев к кабинке, впадаю в ступор.
На меня снизу вверх смотрит присевшая барышня. А трико, я практически
спустил до нужного уровня. Пару секунд молчания, потом барышня выдает:
«Насиловать будешь? » Я понимаю, что ошибся этажом, но добежать до 3,
чувствую не в состоянии. Перескакиваю в другую, и уже облегчаясь,
оправдываюсь: «Тысяча извинений, но не утерпел-с». «Что ж бывает»,
сказала поднимаясь. Не удержалась, заглянула через перегородку, которая
была на уровне пояса. Так началось наше знакомство, правда, недолгое.
Нет, интернет-СМИ не перестают удивлять! Взято сегодня, 02.11.2005 с
сайта Газеты.ру: 16:46

В КЧР продолжилось рассмотрение дела бывшего зятя республики
Подал эту историю на Премию Дарвина. Посмотрим или примут.

В моем Лексусе система навигации объединена с телекамерой заднего хода,
с ней удобнее парковаться (к машине сзади можно подойти на миллиметры).
В один прекрасный день иду к машине по улице, подхожу сзади, прохожу
между моей и той, что сзади (20 см расстояние), сажусь за руль, вклучаю,
пристегиваюсь, смотрю в зеркала (никого/ничего), ставлю задний ход и ---

Перед тем, как поднять ногу с тормоза, смотрю на экран и вижу задницу
мужика. Он стоит почти раком и смотрит на свою фару. В зеркала его не
видно. Звук мотора игнорирует.

Поставил обратно на "Парк." Вздохнул. Подождал пока мужик уйдет. Спасен
от премии Дарвина японской технологией.
1
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских
дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное
музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под
новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей
больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках
наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в
одеянии Деда Мороза.
Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая
в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным
деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив
точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за
пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок
успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом
настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с
корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит
так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН"
Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков
согласился "Да".
И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он,
только кто ОН?".
Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику
используя только интонации
: "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на
елку.
В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но
сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но
изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!"
Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему
показалось более вразумительно
" На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно
серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался
меня вразумить в чем то несомненно правильном.
У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и
пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в
глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН
только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал,
запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО
НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью,
поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению
реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы
смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора.
Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от
сумасшедствия.......
Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Ужинаю вечером после работы, рядом жена и малыш что-то чирикают. Я
заговорился с ними и в чай насыпал соли. Хлебнул, покривился, сплюнул в
раковину и ругнулся. На вопрос жены отвечаю, что соли намешал вместо
сахара. Жена:
- Балда ты осиновая.
Я, надувшись, ворчу:
- Нет бы сказала "мой самый лучший, самый любимый, самый умный муж"...
Жена перебивает и с улыбкой:
- Вот видишь, ты сам про себя все знаешь.
Ворчать больше не хотелось.
Однако, подколю и я ее при случае...

БраззаГ.
Только что...
Общаемся с коллегой (девушкой) на тему "Способность к восприятию
информации".
Выдает следующее: "... люди подразделяются на тех кто сразу все
понимает, тех кому лень учиться и тех, кому сколько не объясняй, все
равно ничего не поймут". Тут она делает паузу и добавляет "Ну я не знаю
как тебе еще объяснить."
З. Ы. Вроде не блондинка...
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги.
Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках.
И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную
дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины.
Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно
пробивать ситуацию насчет вечера.
А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и
привлекательной.
И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически
неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к
себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда
же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму.
А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху)
выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное
обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки
от такого зрелища слегка обалдели...........
«Московский комсомолец» в номере за 2 ноября 2005 г. публикует выдержки
из интевью Путина голландским журналистам.

Цитирую:

«Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны,
которой я посвятил всю свою жизнь. »

«Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться
этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто
честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой
небольшой участок – и удача придет! »

«А почему до сих пор не могут найти бен Ладена? Потому что такие люди,
как крысы, прячутся и подставляют под удары других своих сподвижников, а
сами предпочитают отсиживаться. »

Без комментариев.
23
Воспоминание из детства.
Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной,
в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по
этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом
глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов
куча! Короче еще та пофигистка была.
И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего
класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель,
а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как
всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша
(а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат
один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же
неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7...
Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу...
народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут
решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила
меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на
следущий день я опять опоздала...
Еду я тут на метро.
Полный вагон народу значит.
Едет дама с ребенком лет 5-6.
На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из
вагона.
Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь
выкинишь!"
Завершение такое - мальчик обосрался :)
http://www.nsk.ru/news/gorod/132602/ новости города:

А начиная с выходных неудобство придется испытать жителям левого берега.
В связи с прокладкой телефонной канализации по ул. Котовского на
неопределенное время закрывается проезд по Геодезической и Выставочной
улицам. Мэрия просит водителей руководствоваться знаками,
информационными щитами и соблюдать правила дорожного движения.


http://nsk.ru/forum/viewtopic.php?t=16870 в форуме по теме:

tермин: Ошибаешся ты тут. "телефонная канализация" это стандартный
термин загляни в инет если не вериш...

Лесбиян: Не "телефонная канализация", а "тефлоновая канализация" - это
изобретение Новосибирских ученых из академгородка - чтоб говно не
пригарало из-за вакуумных доменов.

улыбнулся TexnoLOG
История произошла сегодня. Имена изменены в этических целях.
Сегодня захожу в кабинет к замдиректора. Застаю там дизайнера (девушка
Лена) и самого зама (Дмитрий Борисович). И слышу такой разговор
(продолжение разговора, начало я не слышала):
- Так, а у Миши (руководитель одного из отделов) сколько?
- Сантиметров 30... или 35... точно не знаю...
- Нет, ну смотри (достает линейку), 35 - это мало.
- Тогда, наверно, сантиметров 50. Похоже?
- Да, это уже больше похоже...
Я тихо офигеваю, поскольку образуется какая-то двусмысленность...
Неужели они обсуждают мишино достоинство? Но ни один, ни другая, по
идее, не должныбыть в курсе... как и я... Слушаю дальше... Оказалось,
обсуждают высоту выставочного подиума, установленного у Миши в
кабинете...
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно
получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже,
как они с перепугу исправили

1 Мпикс - 1200х1024,
молодцы, уже ближе!
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Звоню девушке в Самару. Получилось что в разговоре вышла заминка, а на
фоне (у нее) идет по телеку реклама:
".... Не родись красивой по будням....."
Прямо триллер какой-то, или чертово знамение :)

Потом это дело закончилось словами ".... на СТС!", и мне вообще
поплохело :) Они роды "уродиков" в прямом эфире гонят?

spose2
Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения
фотоаппарата)

Сколько мегапикселей в камере: 1 Мпикс
Разрешение: 640 на 280
Максимальный размер качественного отпечатка: 9 на 12 см

В следующем выпуске «УВ» (16 ноября) мы подробно расскажем о том, как
добиться хорошего качества фотографий, печатая их на домашнем
фотопринтере

Рубрика называется - Умные Вещи! Читайте тоже!

Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так
потрепаться... вот чем он закончился =)

Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим
*im*>хуй!
Отшельник>2 хуя!
*im*>3!
*im*>4! ЙУХ
Отшельник>хуй в квадрате!
*im*>2 хуя в квадрате!
Отшельник>факториал от хуя в квадрате!
*im*>ого! ты пабидил
Солдаты, студенты, банкирши. А неутомимые банщицы-кровавые " Сандуны
"1.2.3 Было бы неплохо позырить ?
Только что.
Пишу копию загрузочного диска на системе XP.
Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа:
- В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен.
Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти)
- Ах, ты собака! Еще издеваешься?
Как дал ему в торец, он аж заморгал.
А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?

Микалович
Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция
«Гражданская».
Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он
вваливается в вагон.
Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко
подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х… и практически
тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит:
- Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
Рейтинг@Mail.ru