Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Микалович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кои-то веки приехал на родину в отпуск. Пошли к брату домой. он перед этим купил рыбы какой-то для кошки. Только зашли на крыльцо его хатины, его кот с ревом навстречу - оголодал, мол. Брат мне говорит, что мол кот очень уважает огурцы. Я скептически хмыкнул, но промолчал. Брат не унимается: - Не веришь? Зашел в дом и выносит оттуда свежий огурец. Кот сидит на перилах крылечка и весь в возбуждении. Брат протягивает коту небольшую рыбешку из купленного. Кот с хищным урчанием бросается на нее и вцепившись когтями в нее пытается ее есть. Брат убирает от него рыбешку и протягивает ему огурец. Это надо было видеть! Никакая человеческая реакция не помогла бы вам успеть отнять у кота огурец. Сменился и тон его дикого урчания, он стал сверххищный и очень утробный. Пожирал он огурец с громадной жадностью и казалось, что он даже захлебывается слюной от удовольствия. - Наверное все огурцы на грядках перепортил? - Ничуть нет. На грядках видит, проходит мимо. Ест только сорванные. Ну, не анекдот ли? Не видел бы сам - никому бы не поверил.
Юные шпионы. По какому то поводу вспомнилось. В начале шестидесятых годов молодых парней охватила инфекция так называемого "радиохулиганства". Почему так называемого? Плтому, что сами "радиохулиганы"не считали себя таковыми. И сначала это было действительно так. В ту пору, когда и я был наконец поражен бацилой Радиолюбительства (мы это считали радиолюбительством) радиохулиганы таковыми не являлись. Они были просто полухулиганами, т. е. не оформляли разрешений на постройку радиостанций и на выделение частот, работали в диапазоне средних волн на частотах связи аэропортов, чем забивали служебные переговоры летчиков. Так вот, радиолюбители поначалу были очень корректны, разговор велся исключительно на "Вы" и после фиксации сеанса связи с коллегой и оценкой прохождения сигнала, качества сигнала, разборчивости сеанс связи заканчивали и приступали к вызову следующего любителя. И вот хулиганам решили поставить заслон, а точнее пресечь в корне эту эпидемию. На улицах городка стали появляться мужчины "гражданской наружности" и неприметной внешности, прогуливающиеся в некоторых им необходимых местах и выполняющие непонятные для горожан маневры: подолгу кружились на некотором пространстве и затем рысью врывались в чью либо калитку. Как правило они были в плащах, одна рука в кармане. В другой руке - чемоданчик неприметного же вида, который иногда вращался туда-сюда. Или человек сам поворачивался вокруг своей оси. Ну, радиолюбителям все эти маневры были понятны, а прохожим нет. А на сам деле брался пеленг с помощью антенны, находящейся под плащом "серого кардинала"( определение мое). Это было вступление или преамбула. А теперь пару смешных эпизодов, связанных с отловом радиохулиганов.
1. Я по какой-то причине не выходил в эфир. Не помню точно, но кажется сгорел силовой трансформатор передающей приставки к радиоприемнику. По этой или другой причине я влился в ряды радионаблюдателей, т. е. настраивался на того или другого "связиста" и давал (для себя) оценку сеанса. Обратил внимание, что во время переговоров двух корреспондентов один вдруг на полуслове обрывает связь и исчезает с эфира. То же случилось и в другой паре. Я не понимаю, в чем дело и списываю обрыв связи на выход из строя передающей приставки. А на другой день мне рассказали об одном из таких незадачливых операторов. Оказывается слух о репрессиях (конфискация всей имеющейся в доме радиоаппаратуры) с быстротой молнии облетел радиохулиганов. Это свою очередь привело к тому, что каждый ведя сеанс связи располагался с микрофоном у окна и сканировал прохожих на предмет обнаружения шпика от эфира. И вот соглядатай засек нашего героя и ринулся в калитку. Хулиган в панике вырывает живьем приставку из электросети и мечется, ища куда ее спрятать. Естественно спрятать некуда, никто не позаботился о путях отхода. На кухню! На плите стоит чуть ли не ведерная кастрюля с только, что приготовленным матерью на неделю борщом. Приставка погружается в борщ полностью вместе с проводами и микрофоном. Часть борща на полу. Пацан затирает пол тряпкой, когда врывается радиоконтроль. Ищут по всей квартире, причем один из служащих методично собирает в одну кучку магнитофон, радиоприемник, радиорепродуктор, еще что-то. Они уверены, что кофискация будет и действуют по плану. К их великому огорчению найти передатчик не удалось. Конфискация не состоялась. Незадачливому оператору досталась великая порка от матери за пролитый борщ. И это при том, что она не знала, какие ингредиенты побывали в борще.
2. С другом решили изучить азбуку Морзе. Пара наушников, ключ, батарейка для карманного фонаря и все тебе премудрости, вся "аппаратура". Сидим в комнате, друг "стучит" на ключе. Я просто сижу слушаю его стук. Вдруг в комнату заходит мужчина упомянутой наружности и сразу к столу. Цап всю нашу аппаратуру со словами: - Связь с заграницей держите? Мы перепугались от неожиданности его появления во-первых, и серьезности обвинения чуть не в государственной измене во-вторых. Начали доказывать, что с помощью нашего "оборудования" невозможно держать связь с заграницей. Отделались только тем, что он забрал наши "хахаряшки", постращал нас всячески и удалился. Сейчас смешно. Тогда было очень даже не до смеха. Времена были еще серьезные.
Дашка. Вообще-то, она Дарья Александровна. Ей уже два с половиной года. Человечек она обстоятельный и рассудительный. Увидела на кухонном столе болтающуюся направляющую для задвижных дверок и заявила: - Вот сюда надо закрутить маленький винтик, чтобы не болталась... И махоньким пальчиком показывает, куда именно надо закрутить "винтик". А тон менторский. И ведь верно, именно туда и надо закрутить "винтик", хотя он и не будет закручен по определнным соображениям. Привезла ее бабушка к нам домой. Она только в двери и сразу в рев. - Я не хочу сюда! Я хочу к МОЕЙ маме! На эту тему она может реветь часами:"Я хочу к моей маме!" и все тебе тут. А у меня беда случилась накануне - компьютер, в котором записан ее любимый мультик с сайта "Солнышко" - "Курочка ряба"- не стал запускаться. Так сегодня я, зная что к нам приведут Дарью Александровну на весь день и что ее тоску по "моей маме" чем -то надо разгонять, встал пораньше и занялся компьютером. Оказалось, что пропал контакт в разьеме видеоплаты. Почистил контакты ластиком, плотнее вдавил ее в разъем и компьютер "пошел", а я вздохнул с облегчением. "Лекарство" от хандры Дарьи Александровны на всякий случай у меня есть! Дело осложнилось еще тем, что привели одновременно и второго внука, Степана Денисовича, в возрасте четырех с половиной лет. Тоже рева еще та! А за компанию, так за милую душу! Рев-дуэт ревет вовсю. Бабушка вся уже в трансе, никакие уговоры не успокаивают внуков. Я беру Дарью за локоток и пытаюсь разговорить ее. Чем не пытаюсь ее соблазнить - все бесполезно. Последний аргумент: - Что и курочку-рябу не будешь смотреть? И тут девица выдает: - Курочку-рябу я не буду смотреть...(рев)Потому, что мне некогда...(рев)Потому, что Я ПЛАКАЮ...(рев)Я хочу к моей маме...(рев) - И "колобка" не будешь смотреть? - А "Колобка" я буду смотреть...(рев)А сначала я поплакаю...(рев). Потому, что я хочу к моей маме...(все еще рев). Но лед уже тронулся, "господа присяжные заседатели"! Сделана серьезная уступка деду с бабушкой. Теперь я уже тороплюсь запустить компьютер, не обращая внимания на рев дуэта кузенов. И, слава Аллаху, он запустился без проблем, хотя по закону подлости этого не должно было случиться. Дальше было уже проще. Детективные приключения "Курочки Рябы" запущены. Первым сдался Степан Денисович и одним глазком стал смотреть на мониторные приключения и, наконец, затих и полностью отдался просмотру. Дарья Александровна без моральной поддержки кузена стала тоже затихать и бочком-бочком придвигаться к экрану. И тоже приключения деда с бабкой полностью захватили ее. Степа залез с ногами во вращающееся кресло, заняв его все. Я неделикатно его сдвинул в сторонку и громко сказал, что Даша тоже хочет сидеть в кресле. После моих слов Даша мышкой юркнула в кресло. И вот они уже сидят рядышком и с упоением смотрят. На что? Спросите вы. На персонажей конечно! Очень красиво исполнены и дед, и баба, и курочка ряба, и яичко, и мышка, и пейзаж. Большое спасибо создателям этих мультиков и их идейному вдохновителю - их дочке Лерочке! Такую бурю удалось остановить в самом ее разгаре с помощью их мультиков. А "Приключения Колобка" внуки смотрели не отрываясь, забыв все свои огорчения. Поразительно то, что Степан Денисович прежде ни разу не хотел смотреть ни Курочку Рябу, ни Колобка. Ему подавай Бэтмана, человека-паука, на которых я не могу смотреть без раздражения. Дальше был мир и мелкие локальные конфликты между мелкими родственниками. И полуторочасовая прогулка с ними и с собачкой Понкой. Дарья Александровна тут тоже выдала перл. Увидев, что Понка побежала куда-то по своим собачьим делам, она крикнула: - Народ! Я за Понкой!- и помчалась вслед за собакой. Дедушка с бабушкой тут и посмеялись.
Кто лучше? О чем - то разговариваем с боевой подругой. Переходим к обсуждению ее подруги, не помню по какому поводу. Я : - Да она такая и сякая... Подруга аж задохнулась от возмущения: - Да, она... Да, она... Слова не находятся. Наконец выпаливает с огромной эмоциональной силой: - ... Да, она еще лучше, чем Я!!! Скромненько и со вкусом, как говорится.
Когды мы были молодыми... "Смеркалось..." М. Н. Задорнов
... И нас потянуло на "подвиги". В Геленджике того времени(1968 год), столики с товарами горячительно-прохладительного свойства располагались через каждые 50 метров. Стационарные киоски "распивочно-навынос" в счет не шли. Они располагались там, где их и запроектировали и установили. Идем по центральной улице, в направлении какого-либо из домов отдыха-санаториев. Туда, где есть танцверанда и вход свободный. Где и нравы соответственно посвободней. Обычно, отметившись во всех понравившихся нам "тротуарных кафе", посетив какую-либо из танцверанд с определенным и (и неопреленным тоже) успехом, поздно ночью возвращаемся домой. Одной такой восхитительно-лунной ночью, пронизанной ароматом южной зелени и моря и соответственно настроенные на поэтический лад возвращаемся с товарищем-коллегой из культпохода. Идем неторопливо, о чем-то рассуждаем приглушенными голосами. Легкий хмель еще чуть-чуть кружит голову. Настроение мирное и умиротворенное, как после хорошо сделанной работы. Вечер удался, несмотря на отсутствие партнерш. Впереди раздается дробный стук каблучков. Слышим мы его давно, но увлеченные разговором не придаем ему значения. Как иногда бывает, тема разговора иссякает, вычерпанная и обсужденная со всех сторон. Наступает пауза и тут же внимание приковывает стук каблучков. Они, каблучки, быстрые, но не очень торопливые, а равномерные. Возникает вопрос:"Догоним?" Решаем - догоним. И начинаем догонять. Но так, что бы не спугнуть. Через некоторое время уже увидели "нарушительницу спокойствия". Ей оказалась миниатюрная девушка, с изящной фигуркой и приятной походкой. Не забудем, что это вид сзади. Приблизились метров до десяти. Не предпринимаем никаких шагов к привлечению к себе внимания девушки. Просто идем следом, любуемся и высказываем друг другу вполголоса всякие гипотезы на предмет того, почему она возвращается одна. И вдруг я, по жизни робкий и несмелый (с женским полом в особенности) выдаю вслух и вроде бы вполголоса: - Эх, эти бы ножки да мне на плечи... Незамедлительно "девушка" оборачивается и в ответ: - А твой бы язык, да мне в задницу! Я в шоке, если не сказать, что в том месте, где моя визави пожелала видеть мой язык. Воистину язык мой - враг мой! Микалович
Любовь и ангел. Ситуация: два молодых любовника целуются взахлеб, до остервенения. До привкуса крови. При этом то кружатся, наподобии вальса, то делают шаги, наподобии танцевального па. При этом не выпускают друг друга из обьятий. Наконец, при одном неловком повороте, она теряет равновесие и начинает падать навзничь, увлекая за собою партнера. К чести партнера надо сказать, что он предпринимает прямо-таки титанические усилия в попытке удержать от падения девушку, очень миниатюрную, но все-таки... Закон всемирного тяготения работает в том же режиме(своем обычном), что и при сближении целующейся пары. Он неумолим. Положено упасть - падай! Юноша очень аккуратно и бережно укладывает девушку на зеленую нежную травку начала июня. И наконец, когда безопасность падения любимой обеспечена в полной мере, не удерживает равновесия сам и очень мягко ложится на нее. Парк. Густая темнота южной ночи. Тишину разрывают только сходящие с ума кузнечики. Безлюдно. До самого удачого приземления пара не прерывает поцелуя. Со стороны бы показалось, что это падение рассчитанный прием соблазнителя. Но это не так. Юноша абсолютно не искушен в искусстве соблазнения и боится этого соблазна, как огня. Поэтому его первая мысль, после удачного приземления:"Боже! А что дальше?" В смысле - а как вставать с нее, милой? "Какой позор! Не удержал!" Но, есть Бог на небе. В этот драматический момент он посылает своего ангела для выхода из кризисной ситуации. Это ничего, что ангел является в лице(морде) небольшого и милого песика, вынырнувшего из ближайшего кустика. Песик с радостным визгом налетает на лежащую девушку, свою хозяйку, и пользуясь моментом, с жаром начинает иступленно облизывать ей лицо, не забывая при этом очень дружелюбно вилять своим куцым хвостиком. Юноша не вздохнул с облегчением, он мужественно подавил этот вздох. Длительный поцелуй был прерван самым непозволительным образом, но вовремя. Ситуация была патовая. Кто как вскакивал с гостеприимной травки, они и сами не заметили. Девушка стала обтирать платочком вылизанное песиком лицо, попутно выговаривая собаке, хоть и милым голоском:" И откуда ты взялся на мою голову?" При наличии минимального воображения в ее словах можно было услышать и это: "Какую песню испортил, щенок!"
Вчера. Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за другой. Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других. И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой я был свидетелем. Сдан(не сдан) очередной экзамен. Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя. И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому и смог оценить юморность ситуации. Один из наших, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги". Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс. Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду. Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к ним внимания. И вдруг он на повышенных тонах: - Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо? Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос. Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один придурок на ее голову. А его мужская логика не восприняла моего смеха по другой причине. А в самом деле, что тут смешного? Вопрос-то серьезный! Микалович
Вчера. Нашли прикольную флешку из серии "Антимульт" с внуком(4 года). Там задается мужик и ему можно менять все - прическу, усы, форму лица, глаза, уши, размер и форму носа, расположение и форму губ, одежду. В общем можно перечислять и перечислять. Так вот. Внук забодал меня: дедушка сделай такой нос! Дедушка! Сделай такие глаза! Дедушка! Сделай такие очки! Эти его "Дедушка!" в ушах у меня звучат уже непрерывно и это, как говорят, "напрягает". Я не выдерживаю и говорю ему: - Ты, Степан, меня забодал уже! На вот тебе мышку и делай сам так, как тебе надо. И думал, что вот все, крики "Дедушка! Дедушка!" сейчас прекратятся. Внук: - Я не умею! - и в рев. Показал ему раз, еще раз. Подсказал, чтобы не дергал мышкой, а вел ее потихоньку до стрелочек, которые и переключают все "элементы" мужика - прическу, нос, губы, уши и т. д. Внук пробует и опять в рев - не получается. Терпеливо убеждаю его в том, что если не будешь пробовать, то никогда и не будет получаться. В общем, где-то через полчаса у него дело потихоньку пошло. А надо сказать, что с компьютером и, тем более работу с мышью, всерьез он делал вчера впервые. Крик его "Дедушка!" стал пореже. Я сказал ему: - Я пошел на кухню, кашу варить. А ты сам делай как тебе нравится. Ну, он сделает изменения в "портрете" и кричит мне на кухню: - Дедушка, посмотри как я сделал! Я отнекиваюсь, что мол некогда мне, делай еще какого-нибудь другого дядю. В конце концов прихожу посмотреть, после очередного его призыва, что же он сотворил. На экране чудовищного вида тип и на каждом его глазу, вернее вместо каждого его глаза, бинокуляр, с мигающим индикатором лазерного прицела. - Что это? - с нарочитым ужасом спрашиваю. - Это такой дядька электромехановый... электромеха... электро... Сбился. Поразмышляв немножко, выдал окончательное название: - Электромеханический! У него глаз электрический... Он как стукнет электричеством! Я чуть не упал. Разговаривает он картаво настолько, что я половину его слов не понимаю. А, тут вдруг! Чистейше и "электромехановый" и "электромеханический" и " электрический". Где он взял эти слова? Конечно, мама его электромеханик, но я не думаю, что она так уж часто употребляет в быту эти слова, чтобы сын ее малОй так хорошо их запомнил. Тем более, что они с мамой живут вдвоем. Но, тем не менее...
Произошло со мной и не могу не поделиться. Года три назад произошла со мной история не история, а забавный, на мой взгляд, случай. Работаю "мальчиком", подобно Кисе Воробьиинову, в одной организации. В основном компьютеры, ксероксы, принтеры. Почему тогда "мальчиком"? Да потому, что у кого-то "курсор потерялся", у кого-то принтер бумагу зажевал, заменить картридж принтеру и все такое... Да и возраст уже Воробьяниновский. По историям на анекдот.ру понял, что в других конторах этим занимаются сисадмины ОИТ, ну а у нас этим занимаюсь я. Сисадмин есть выделенный, чистое сетевое администрирование, сервера, политика безопасности и т. д. и есть у меня хороший знакомый, по линии жены. Он ей земляк. Оба из крохотной деревушки Свердловской области. Живем в Сибири. Я в городе, городок небольшой. А вот этот знакомый живет в поселке неподалеку, в пятидесяти четырех километрах от моего городка (славного городка!). Нравится мне он как нормальный мужик. Закончил ПТУ, работал шофером, интересовался (и надеюсь интересуется) всем подряд. Выпить не дурак и, даже, очень не дурак. Сейчас открыл свой бизнес - кафе, пара магазинов и что-то еще вроде. Бывая в городе, почти всегда заходит ко мне. Все реже, правда, но бывает. И вот в одно из таких посещений, явился ко мне он с каким-то мужчиной (не мужиком), представительного вида. Ну, потрепались о том, о сем и я вышел его проводить. Он торопился по делам. Уже прощаясь, он говорит этому мужчине: - Представляю, Михалыч. Занимается компьютерами. Волокет так, что ВТОРОГО ТАКОГО И В МОСКВЕ НЕ НАЙДЕШЬ(!). Я опупел. Сначала хотел засмеяться, посчитав за такую своеобразную шутку, благо не засмеялся. Не испортил спектакля. Товарищ, задумавшись ровно на две секунды, выдает задумчиво: - Ну, в Москве одного может и найдешь. Ну, от силы двух... У меня желание смеяться пропало начисто. Ступор полный и громадное желание провалиться под землю, в Аид, в Тартар и куда-нибудь еще подальше. С идиотским, наверное, видом стою и не знаю что делать. По роли выходит, что надо напустить на себя значительный, "профессорский" вид. Да, вот беда - рылом не вышел! Пришлось работать "чистой прозой": - Ну, ладно, пока! Я замерз. И поспешно ретировался. Надо ли говорить о том, что я никак не мог замерзнуть, когда так КИДАЮТ в жар.
P.S. Так что, господа читатели, если с компьютерами дело не пойдет, имейте ввиду, что есть еще последняя надежда. Надежда на Сибирского корифея...
... А вид, как вы помните, был сзади. Увлекаемый приятелем, я с неохотой пошел на сближение с объектом нашего пристального внимания после ее молниеносного "скромного" ответа на мое сравнительно скромное к ней обращение. Извиняюсь за длинный период. По странному стечению обстоятельств, нагнали ее мы вблизи редкого в той части города уличного фонаря. Мой сотоварищ, не отличавшийся особой разборчивостью, как и стеснительностью, ринулся в словесную атаку еще не поравнявшись с девушкой, а находясь слегка сзади. Поэтому ей, что бы возразить ему, приходилось оборачиваться и отвечать ему. Первый же ее полуоборот вогнал меня в состояние, близкое к ужасу: девушка оказалась далеко не девушкой на второй взгляд, взгляд спереди. Невольно в голове всплыли(вспыхнули!) слова В. Маяковского: "... и женщины, истрепанные как пословица." Эти слова были о ней, далеко не прекрасной незнакомке. Спереди фигурка была еще лучше, чем сзади. За счет бюста, вероятно, и идеальных пропорций. Но, лицо! Нет-нет. Оно было когда-то очень красивым и следы былой красоты еще не все исчезли с ее лица, в данный момент отреставрированного с помощью женской штукатурки, которая уже не в состоянии была скрыть следы бурно проведенной молодости. Хотя и старухой она не была. Лет ей можно было дать максимум 27-28, если сначала отвернуться, а затем резко повернуться и бросить взгляд на нее. Этот фокус меня удивлял все то время, в которое я с ней иногда встречался в городе. Быстрый, поверхностный взгляд - ей восемнадцать. Второй взгляд - старуха полная. При общении угадываешь ее истинный возраст и поражаешься всем этим несоответствиям. Курортная и (или?) разгульная жизнь не делает людей счастливыми и молодыми, как я понял. Расплата за удовольствия ужасная. И цена человеку (женщине) в конце ее феерического курортного успеха - стакан томатного сока и пирожок с ливером. А отелем с номером люкс вполне служит ближайщий куст.
Это собственно отдельная история приключившаяся со мной здесь же в Геленджике в это же самое время, что и знакомство с "прекрасной незнакомкой". Очередной вояж по местам отдыха. Я под шофе, один. С приятелем растерялись. Он метнулся за юбкой и пропал из поля моего зрения. Я направился на танцверанду какого-то санатория, который мне понравился ансамблем в прошлый выходной. У танцверанды неожиданно столкнулся с "незнакомкой", которая к тому времени была уже знакомой. И звали ее вполне приземленно Аней. Не Венерой, не Изольдой, как можно было бы предположить и как наверняка она себя представляла очередному герою-любовнику во времена оны. После взаимных приветствий и трепа ни о чем, она вдруг изрекает: - Мог бы и угостить девушку рюмочкой коньяка! И тут же поперхнулась, увидев изумление на моем лице. - Извини, прывычка. На привычку и списали. Она пошла своим путем. Я - своим. Чувствую, что с приятелем с дозой алкоголя сегодня мы переборщили. Все в таком приятном мареве, женщины все подряд ослепительно красивы, музыка бесподобна и вообще не вечер, а прелесть. На веранду не иду. Не рискую. Стою у веранды, слушаю музыку, разглядываю публику. Млею. Вдруг взгляд зацепляется за женский профиль. И вид сзади. Ножки, попка, торс - сплошное восхищение. Кровь бросилась в голову, я к ней. Подлетаю. На крыльях любви или на парах алкоголя ? - Разрешите пригласить вас на танец? Но, взгляд еще не сфокусировал. - Пожалуйста!- карканье вороны. И вид спереди. Тихий ужас. Именно тихий. Даже возгласа удивления не могу издать. Вид спереди, если взгляд не фокусируется, еще лучше, чем вид в профиль и вид сзади. Наконец фокус найден, взгляд в лицо. Хиросима и Нагасаки! Следы ядерного взрыва. А танцует бесподобно. Навык-с. Все-таки танцую и второй раз, и третий. Наконец: - Разрешите Вас проводить?- хотя проводить скорее надо было меня. В психушку. Короче говоря, ответ был в ее духе: - Сначала своди меня в ресторан! И этим все закончилось. Меня бы еще в ресторан и где потом меня искать? Все таки хватило еще здравого смысла отказаться от этой затеи и удалиться в сторону дома. На базе, каждого прибывшего из отдыхательного тура, ждала "встречная комиссия", перед которой каждый вернувшийся из "мира приключений" держит ответ - что, как, где и почему. Допрос с пристрастием, своего рода. В свою очередность отчета я описал жертву "атомной бомбардировки" не жалея красок, но и не привирая особо. Народ понял, что в этом что-то есть. Самый злостный ловелас, до этого не пропустивший ни одной юбки (каждый день другая - принцип), а сегодня по каким-то причинам пропустивший выход в "джунгли" (никто не дал ему штаны, жена отправила его в командировку в рванье - всего вероятней), на полном серьезе: - Продай! Я, не менее серьезно: - Пузырь! Ударили по рукам. Назавтра, вечером, сдаю с сожалением ему "объект". Затем его полный отчет. Мой отчет, по сравнению с его, выглядел бледной поганкой перед белым грибом. Сплошной захлеб. Позиции, диспозиции и прочее. И твердое решение: - Завтра еще пойду! Присутствующие выпучили глаза: - А как же принцип? - Завтра еще пойду! Я о второстепенном: - В кабак водил? - Она заикнулась о ресторане, я предложил ей томатный сок и пирожок, но после. Она согласилась. Я терпеть уже не мог, затащил ее в кусты здесь же у веранды. Пузырь ты заработал. Последнее это уже мне. P.S. Прошло столько лет, а он пузырь мне так и должен, гад!
Только что. Пишу копию загрузочного диска на системе XP. Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа: - В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен. Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти) - Ах, ты собака! Еще издеваешься? Как дал ему в торец, он аж заморгал. А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?
Меня бросила жена... На произвол судьбы. Спросила: - Ты едешь? На дачу, значит. - Нет! - честно ответил я. - Притворяешься? - Как всегда!
А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы, сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому "жаба". Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше. Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под больного. Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и говорит: - Симулянт ты, а не больной. На что я отвечаю: - Конечно! Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!): - Как здоровье? Бодро отвечаю: - Исключительное! Следует завистливый вздох спрашивающего: - Эх! Мне бы так! А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже, для начала, с пива. Исключи! Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач: - Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню! Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет проблем. Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую. Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет жабы? Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой. Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику! Что? Опять нету? Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого? Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то исключительного здоровья так и не приобретешь. Я пошел уже дальше. Теперь на тот же праздный вопрос вежливости: - Как здоровье? Я смело отвечаю: - Отличное! И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья. Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы. А, то вот был у меня хороший знакомый. У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт на ногах. Прямо в поликлинике. Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну, может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же! Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали, куда идти. Сказали бы: - Иди на три буквы! Глядишь, он и до Уфы дошел бы. А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря остановился! Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает: - В чем, собственно, дело? Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем". Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит, что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы, мол, в воду... Чтобы без ошибок... Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для смелости. Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию, по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы! И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота! Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся! Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его: - Как жизнь? Он: - Лучше всех! И веселый такой, довольный. Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.
Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано уходить и подавно. Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть. А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе спросит: - Боли в сердце есть? Отвечаю: - У меня нет сердца! Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня. Приходится говорить: - Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все обскажет. А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце. Или я "косил" под сердечного? Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это выдумка и ложь (что и соответствовало действительности). Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ! А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь еще и закодированные в электронных кривулях-графиках . Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и временами всхлипывает. Так что, господа, симулируя - не завирайтесь! Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!
У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы. Досимулировался.
Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит. Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий "Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения. А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом, ого-го! Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не состоялся, давай другого. А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт. Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда. В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей. Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь. При приеме врач спрашивает (и записывает): - При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - На третий. Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж пять дней можно лечиться по скорректированному варианту! На приеме (через пятнадцать дней!): - Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на третий. С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач: - Вот видите! Хуже не стало! Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение производится для того, чтобы стало лучше!
И она оказалась права. За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в отсутствии. Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу. "Докосился"! Хуже стало мне не в санатории, а дома! Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина! Ура!