Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с
мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает:
"Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а
у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут
летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно,
очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан:
"Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим
голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об
аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе
всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я
СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!"
Методы воспитания, блин. Педагогика...
Урал, январь, мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный
артполк (Еланцы, привет). С трибуны кроет матом полкан. Перед ним на
бортике две бутылки водки. Оказывается ночью пойманы два самовольщика.
Пошли заправляться. Но они ж не лохи, не в ближнюю деревушку или на
станцию, где полно патрулей. Их бы героев наградить: 40 км на лыжах по
Уральской тайге, в темноте, без дорог, в сапогах и шинелях при -35! А их
на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет водку с
двухметровой трибуны на покрытый утоптаным снегом асфальт. Первая
попытка неудачна. Бутылка лишь подпрыгивает под одобрительный гул строя.
Ее, проворнее любого сеттера, притаскивает обратно подхалимистый
дежурный офицер. Вторая попытка трагична для обеих бутылок.
Воспитательный эффект налицо: Сосед по строю спрашивает меня, как лирик
физика:
- а при какой температуре водка замерзает?
14
Объявление в газете:
"Suche Notebook..."

- - - - - - - - - - - -

В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город,
сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а
то был бы бардак как у нас...
Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить...
Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть...
Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец,
если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в
итоге.
Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут
одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру...
Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа
в душу три месяца, до сих пор переписываемся...
Попросили вчера меня забронировать 2 билета до Вашингтона (не для себя,
конечно же). Звоню в авиакассы. Трубку берет, судя по голосу, молодой
парень.
- Я хотела бы забронировать 2 билета Москва-Вашингтон и обратно на
такую-то дату.
- Авиа или поездом?
Надо было, конечно, сказать, что поездом. Вдруг у них уже и такой сервис
существует, просто мы об этом не знаем?
- Авиа.
- До какого Вашингтона?
Тут уж я слегка выпадаю.
- А какие есть варианты? - интересуюсь.
- Ну есть Вашингтон округ Калифорния, округ Пенсильвания, округ Техас...
- Стоп-стоп, мне нужен Вашингтон, который столица США, - пытаясь
вспомнить сто лет назад просмотренные "Секретные материалы"... какой же
там был округ...
- Так они все - столицы! - уверенно сообщает мне юноша.
Я офигеваю. Но тут меня осеняет:
- Нет, молодой человек, столица США - это тот Вашингтон, который в
округе Колумбия. Поищите его, пожалуйста.
Ищет. Находит.
...
Извозчик есть - довезет, да? Если продавец билетов сумеет найти пункт
назначения, конечно.
Рассказала знакомая.

Пишу от первого лица:

Сегодня рассказываю клиенту анекдот:

Муж с женой ходят по рыку, ищут мужу обувь. А у него нога 47 размера.

Жена (раздраженно): Ну вот отрастил лапы, обувь не найти.

Муж (оправдываясь): Понимаешь, в детстве в деревне босиком ходил вот
ноги и выросли.

Жена: Лучше бы ты без трусов ходил!!!

Клиент (после минутного молчания): Да... Все должно тянуться к солнцу.

Минута молчания.
Serg
Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его –
пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за
считанные секунды.
Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак
себе яичницу.
Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то.
Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу
на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая
мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в
холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре
валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не
появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу
и спокойно лег спать. Одним словом – немец.
Началось все немного грустно. Забалела двоюродная сестренка. По стечению
обстоятельств идти с ней в поликлинику пришлось мне. Зашли к врачу,
сели. Тетка в белом халате сестренку послушала, повертела и пустила
посидеть на стульчик, заполняет карточку и лениво так спрашивает: "Что
пьете?" Я достаю бумажку, в которой доблестные родственники старательно
изложили список лекарств, коими пичкали ребенка последние 2 дня и
пытаюсь прочитать. Тут сестренка (10 лет) кладет мне руку на бумажку и
сама (!) рассказывает весь список. Я в шоке, врачиха в ауте, но быстро
сориентировалась, давай хвалить ребенка. Нахваливает, сестренка краснеет
от удовольствия. Врачиха: "Так, лапочка, а стул у тебя какой?" На лице
сестренки отображается работа мысли, она поворачивается, с задумчивым
видом смотрит на меня, переводит взгляд на спинку стула, задумчиво
трогает его и твердым голосом заявляет: "Да ничего, мягкий такой..."
Рецепт нам выписали минут через 15)))
80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор
долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а
сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что
ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по
деревне от меня салярой прет, все бабы мои .
Вчера была в гостях у подруги, у нее сынишке 2 года. В споре с мужем
подруга в знак категорического несогласия с его поведением выдает ему
фразу: "Ты вообще не муж, ты крокодил". Пока муж пытается найти
контраргументы, ребенок бежит к своему ящику с игрушками, выгребает все,
находит резинового крокодила и приносит его папе. После чего произносит
фразу, искренне порадовавшую всю женскую часть общества. "Папи. Ти!"
(протягивая папе крокодила).
Вот так, ребенка не обманешь!
История из жизни.
Недавно была в Турции в командировке. Кроме всяких семинаров, удалось
также побывать и на пляже. Одним из самых популярных развлечений там
является катание на парашюте, привязанном к катеру. Летишь на высоте
метров 150 на веревке. Впечатления обалденные.
Так вот. Стоим с коллегами и обсуждаем идею полета на такой вот штуке.
Один из них говорит:
- А что вот если я полечу, а мне там станет страшно. Деться-то уже
некуда!
- Ну, тогда ты будешь как голубь: лететь и гадить!
Polo
Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих
пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих
пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет
семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро
собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не
сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси
коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей
компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал
Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем
появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе
пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же
Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в
рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.
Жена с недавних пор стала работать в смену, вследствие чего раз в четыре
дня приходится просыпаться собственными силами.

Эпизод № 1
Утром звонит будильник, толкаю жену локтем и не обнаруживаю
ее на привычном месте.
Некая смутная мысль: Ушла на кухню, а будильник не выключила.
Ну и черт с ним, отзвенит минуту и перестанет...

На работу успел чудом...

Эпизод № 2
Звонит будильник, поднимаюсь, пытаюсь его выключить. Ничего
не получается, продолжает звонить.
Ну, думаю, наверное кнопка сломалась. Стучу, трясу его, никаких
изменений. Что делать?
Ага, нашел решение на мутную голову - вынимаю батарейки.
О чудо! Будильник продолжает звенеть!
Мысль: Хм... конденсатор в нем какой-то есть, что-ли... пока не
разрядится, звенеть не перестанет, достал уже.
Пытаюсь вскрыть крышку корпуса. И тут наконец до сознания доходит, что
звонит другой будильник :)

Я их накануне три штуки завел, чтоб не проспать :)
22
Было 13.11.05 Захожу в платный туалет на ж/д вокзале. Две кабинки. Одна
занята (видны ноги). Занимаю вторую. Слышу кто то заходит и громко
спрашивает (персонал наверное).
1. ты че уснул там чтоли. Че так долго?
2. обосрался я, понос у меня
1. а... хорошо что успел
2. да говорю же обосрался я. не успел блядь...
ВЫБОРЫ ПО-РУССКИ ИЛИ НОВЫЕ ИЕГОВИСТЫ.

Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых
робах. Один протягивает мне листовку:
- Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как
тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.

Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.

Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну.
Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался.
Сердобольный наш русский народ!
ой.. ну Анчес моя(дочь).. это что то, не соскучишся и так, последние
перлы -
1)сейчас пока я тут шуршу по домашним своим делам, она меня все
занимает играми, типа она доктор а я видимо безнадежно больной чел.. все
по плану температуру померять, глазки проверить, по коленке молотком
дать, а потом говорит,
- дай те ка я вам сердце проверю!
я - нет, я боюсь..
- не бойтесь, мы же вас разбирать не будем...
занавес.

2)давеча, собираюсь на работу, она
- вот, я тут руку расчесала, у меня даже кровь..(( потом стоит и поет,
так как бы про себя.. - кроооовь... кроооовь.. небооо кроооовь нееебоооо
крооооовь..
я обалдевать ужо от этого подвывания и от тектовой нагрузки начинаю..
она на меня - ну что? ну мне когда грустно, я такую песню пою....
(может анимэшек поменьше смотреть?)

3)диалог в туалете:
- мама, а ты знаешь какие у маленьких детей писи?
- ..?!...
- что?!! не знаешь??? я тебе расскажу.. они такие маленькие палочки.. я
вот у Макара видела.. а когда он вырастет, у него будет нормальная пися,
как у меня..
- нет, малыш, не будет, у мальчиков, понимаешь ли, вот такие писи..
навсегда.. вот так устроено природой..
- хм.. значит у девочек самые красивые писи! %)
(ну кто бы сомневался :) )
Про сверхбыстрое освоение нехороших слов.
При мне в немецкую фирму китаец приехал, общался с нами ессно по
английски. Поскольку в магазине в немецкой провинции только с английским
и китайским трудно (правда, с последним все легче и легче...), решили
его фирмачи послать на курсы великого и могучего дойча. Не прошло и трех
дней обучения, как уронив себе что-то на ногу (ну как "Джентльменов
удачи" не вспомнить...) он, к полному восторгу немцев, выдавил из себя
"Scheise..."
После чего на фирме началась оживленная дискуссия о том, с каких слов
начинают обучение на курсах...
Но вообще-то Фигаро тоже считал, что кроме Goddammit другие слова в
английском не нужны...
Кстати, кроме Scheise китаец вроде бы мало что освоил...
В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и
общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах
( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат
завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в
раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки,
красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий
типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно -
КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что
один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при
этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не
доиграли. Вот так.
При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.
Любовь и ангел.
Ситуация: два молодых любовника целуются взахлеб, до остервенения. До
привкуса крови. При этом то кружатся, наподобии вальса, то делают шаги,
наподобии танцевального па. При этом не выпускают друг друга из обьятий.
Наконец, при одном неловком повороте, она теряет равновесие и начинает
падать навзничь, увлекая за собою партнера.
К чести партнера надо сказать, что он предпринимает прямо-таки
титанические усилия в попытке удержать от падения девушку, очень
миниатюрную, но все-таки...
Закон всемирного тяготения работает в том же режиме(своем обычном), что
и при сближении целующейся пары.
Он неумолим. Положено упасть - падай!
Юноша очень аккуратно и бережно укладывает девушку на зеленую нежную
травку начала июня. И наконец, когда безопасность падения любимой
обеспечена в полной мере, не удерживает равновесия сам и очень мягко
ложится на нее.
Парк. Густая темнота южной ночи. Тишину разрывают только сходящие с ума
кузнечики. Безлюдно.
До самого удачого приземления пара не прерывает поцелуя.
Со стороны бы показалось, что это падение рассчитанный прием
соблазнителя.
Но это не так. Юноша абсолютно не искушен в искусстве соблазнения и
боится этого соблазна, как огня. Поэтому его первая мысль, после удачного
приземления:"Боже! А что дальше?"
В смысле - а как вставать с нее, милой?
"Какой позор! Не удержал!"
Но, есть Бог на небе. В этот драматический момент он посылает своего
ангела для выхода из кризисной ситуации.
Это ничего, что ангел является в лице(морде) небольшого и милого песика,
вынырнувшего из ближайшего кустика.
Песик с радостным визгом налетает на лежащую девушку, свою хозяйку, и
пользуясь моментом, с жаром начинает иступленно облизывать ей лицо, не
забывая при этом очень дружелюбно вилять своим куцым хвостиком.
Юноша не вздохнул с облегчением, он мужественно подавил этот вздох.
Длительный поцелуй был прерван самым непозволительным образом, но
вовремя.
Ситуация была патовая.
Кто как вскакивал с гостеприимной травки, они и сами не заметили.
Девушка стала обтирать платочком вылизанное песиком лицо, попутно
выговаривая собаке, хоть и милым голоском:" И откуда ты взялся на мою
голову?"
При наличии минимального воображения в ее словах можно было услышать и
это: "Какую песню испортил, щенок!"

Микалович
Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось
прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и
получение обмундирования. Среди призывников люди разных
национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым
его делом было найти что-нибудь сьестное.

Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры
регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному
населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было
видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть -
"Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран
запрещает, или как?"
Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"

Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт"
- который и свинину жрет и водку хлещет.
А я сегодня с утра в анекдот попал...
На почту зашел снять деньги с карточки, да и пополнить ее. Стою,
банкомат пищит, никого нет... Ну отсчитал мне банкомат пару тысяч на
расходы. Оборачиваюсь сзади мужичок бомжеватого вида. Ну думаю сейчас
песня начнется - подайте ради Христа. А он с горящими глазами смотрит на
деньги и говорит - "слушай, а что это за игра!!!?". Ну, объснил я ему,
говорю банкомат это, деньги выдает из банка. Смеется, говорит -
"я из деревни приехал, впервые эту штуку вижу... ты мил человек, мне еще
бы объяснил что такое банк?". Абзац. В общем охранники на выходе, на
меня долго подозрително смотрели, обкурился что ли с утра мужик...

Kosta
Настроение на весь день веселое!
Рассказывала тетя. Как-то уезжала в отпуск на долго, квартиру оставить
не на кого, решила она припрятать свою бижутерию понадежней, что бы
потенциальные взломщики, значит, не нашли. Ну, отпуск прошел, на
целомудрие квартиры посягательств не было, теперь оставалось только
найти припрятанное. Так вот, самую последнюю сережку/колечко она нашла
только через 3 года в странном закаулке! Вот это называется хорошо было
спрятанно!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые
происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка,
спрашивает вежливо:
- Сколько времени?
прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает:
- Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке
- от нас.
спрашиваю:
- И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто
спросил, сколько времени!
- ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил...
еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не
могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне
все слышно, , т. к. телефон почти рядом):
- Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не
отвечает... и т. д.
в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти
ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не
слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно.
голос в трубке:
- да что такое, я не могу до нее дозвониться!
я, делая радостное лицо, шепчу:
- нашла!
Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко)
- ну и слава Богу!
Лелька
По телевизору реклама Теле2, только что:

..... Три пятьсот пятьдесят два сантиметра.... мальчик?!!

Чуть не упала как представила.
Заголовок новостей: Конфликт Ющенко и Тимошенко - хорошо поставленная
пьеса (крупно) Дальше мельче: Игроки сборных Турции и Швейцарии
подрались после матча.

Политика тонкая штука...

http://sportoboz.com.ua/news/2005/11/17/19243.htm
Сидим с подругой. Обмываем сп*женый мобильник. Телевизор включен. Идет
реклама
- Немаэ мобильного? Вы шо з иншои планеты?
Продолжение возникло само.
- З иншои. Но сп*дили на вашей.
Я долго думал - в какой раздел поместить.. вроде и история и анекдоть...
афоризмы - ДА! Но в правилах написано не пачковать - а тут именно
пачковой случай!!!

Единственная просьба - не разбивать поштучно!


ЗжЫж ВАСЯ - СПАСИБО! ;)


Жопа круглая и она везде! (Из аськи)
Batch (15.09.05 12:48) :
Да я типо пропал у нее. Все через жопу у нее вечно...

Подруга (15.09.05 12:48) :
кака хозяйка, така и жопа)

Batch (15.09.05 12:49) :
Я бы сказал наоборот... )))

Подруга (15.09.05 12:49) :
от перестановки слагаемых, как грицца_)

Batch (15.09.05 12:50) :
Ну не скажи...

Подруга (13:24) :
не жопой единой жив человек, да)

Batch (13:39) :
Жопа - всему голова! )

Подруга (13:39) :
оооо....вот не знала я с кем, на самом деле столько времени разговаривала)

Batch (13:40) :
Лучше жопа в руках, чем журавель в небе )

Подруга (13:41) :
семь жоп померь, одну- отрежь

Batch (13:42) :
Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!

Подруга (13:46) :
без труда не вытащищь и жопу из пруда

Batch (13:46) :
У кого густо, а у кого жопа.

Подруга (13:47) :
жопа свинье не товарищ

Batch (13:47) :
Со своей жопой, да в калашный ряд.

Подруга (13:47) :
я -не я, и жопа не моя

Подруга (13:48) :
за одну битую две небитых дают))))))))))

Batch (13:48) :
Со своей жопой, да в чужой монастырь.

Подруга (13:48) :
жопу маслом не испортишь)

Подруга (13:48) :
хрен жопы не слаще))))))))))))))))

Подруга (13:49) :
я рыдаю уже)

Batch (13:49) :
Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа...

Подруга (13:49) :
А что, отец...невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста

Batch (13:50) :
Вспомнила бабка как жопой была!

Подруга (13:50) :
а вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Batch (13:51) :
Жопа с возу, кобыле легче!

Подруга (13:51) :
жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Подруга (13:51) :
носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

Batch (13:52) :
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Подруга (13:52) :
Старая жопа борозды не испортит)

Batch (13:53) :
Седина в бороду, жопа в ребро.

Batch (13:53) :
И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!

Подруга (13:54) :
хозяйство вести-не жопой трясти

Подруга (13:54) :
лучший клад-когда в жопе лад))

Подруга (13:55) :
на воре жопа горит!

Подруга (13:55) :
добрая жопа и кошке приятна

Batch (13:55) :
Вор у вора жопу украл!

Batch (13:55) :
Не верно. Доброе слово и жопе приятно.

Batch (13:50) :
Вспомнила бабка как жопой была!

Подруга (13:50) :
а вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Batch (13:51) :
Жопа с возу, кобыле легче!

Подруга (13:51) :
жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Подруга (13:51) :
носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

Batch (13:52) :
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Подруга (13:52) :
Старая жопа борозды не испортит)

Batch (13:53) :
Седина в бороду, жопа в ребро.

Batch (13:53) :
И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!

Подруга (13:54) :
хозяйство вести-не жопой трясти

Подруга (13:54) :
лучший клад-когда в жопе лад))

Подруга (13:55) :
на воре жопа горит!

Подруга (13:55) :
добрая жопа и кошке приятна

Batch (13:55) :
Вор у вора жопу украл!

Batch (13:55) :
Не верно. Доброе слово и жопе приятно.

Подруга (13:56) :
не зная брода не суйся в жопу

Batch (13:56) :
Выше жопы не прыгнешь!

Подруга (13:57) :
не по Сеньке жопка

Batch (13:57) :
Всем сестрам по жопам.

Batch (13:57) :
Чем дальше в лес, тем толще жопа.

Подруга (13:57) :
чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))

Batch (13:58) :
Жопа жопу видит издалека.

Подруга (13:58) :
сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)

Batch (13:58) :
Жопа видицо на расстоянии.

Подруга (13:58) :
своя жопа ближе к телу)

Подруга (13:59) :
болшому кораблю-большая жопа

Batch (13:59) :
С миру по нитке - голому жопа.

Подруга (13:59) :
жопа зла, полюбишь и козла)

Batch (13:59) :
Как вы жопу назовете, так она и поплывет.

Подруга (13:59) :
за двумя жопами погонишься - ни одной не поймаешь

Batch (14:00) :
Не все то говно, что плавает, не все то жопа, что блестит.

Подруга (14:00) :
жопа есть - ума не надо

Подруга (14:00) :
давши жопу- крепись
а не давши- держись
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))))))

Batch (14:00) :
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Batch (14:01) :
Жопа не воробей, вылетит не поймаешь...

Batch (14:01) :
Из жопы слова не выкинешь.

Подруга (14:01) :
по жопе текло, а в рот не попало)

Batch (14:01) :
Я под столом......

Подруга (14:02) :
я тоже)

Подруга (14:02) :
не мытьем-так каканьем

Batch (14:02) :
Жопа не волк - в лес не убежит.

Подруга (14:02) :
ночью все жопы- серы

Подруга (14:03) :
ловись, жопка, большая и маленькая

Подруга (14:03) :
жопу пальцем не испортишь)))

Batch (14:03) :
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Подруга (14:04) :
кончил в жопу- гуляй смело....фсе, блиа...я курить)))) истерика

Batch (14:04) :
Пиздец....................)))))))))))))))))))))))))))))))))

Batch (14:05) :
Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!

Подруга (14:05) :
не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))

Подруга (14:05) :
с жопы воды не пить

Batch (14:06) :
С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.

Подруга (14:06) :
)))))))))

Жень, прочитай диалог-переписку.
Я писал кипятком... :-))))))))))))))))))))))

Подруга (14:08) :
каждый кулик свою жопу хвалит))

Batch (14:08) :
Все курить... Не могу больше, живот болит.....

Подруга (14:08) :
гнилой жопы и черт боицца

да, пошли, покурим - ка

Batch (14:09) :
Не так страшна жопа, как ее малюют.

Batch (14:13) :
В каждой жопе затычка!

Batch (14:14) :
Курить - жопе вредить!

Batch (14:16) :
Не понос, так жопа.

Batch (14:19) :
Дружба дружбой, а жопа врозь!

Batch (14:19) :
Тише едешь - дальше жопа.

Batch (14:20) :
Жопа пуще неволи.

Batch (14:21) :
Назвался груздем, полезай в жопу!

Batch (14:22) :
Не все коту жопа.

Batch (14:24) :
От сумы и от жопы не зарекаасе..
я работаю 12 часов в день налоговым юристом, а хочу быть эстрадным
исполнителем.. петь романсы...

что так сердце, что так сердце.. растревожено..
.. словно ветром.. тронуло струну..

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/11/12.html
У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли
танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д.
Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили
делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь
"Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею
воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою.
Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел
ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько
человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так
песня подействовала на группу. Вот так.
27

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru