Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Смешная травма.
История абсолютно реальная, произошла со мной 4 года назад. Решился я лечить зубы. Поскольку у меня зубов скорее нет, чем есть, мне светила долгая серия свиданий со стоматологом. Через главного врача-знакомого моей матери нашли хорошего врача-стоматолога, которая оказалась очень симпатичной бестией. Лечила она действительно хорошо, однако работы было много поэтому посещений было тоже назначено много. За время лечения мы нашли общие темы для общения (пиво, музыка, фильмы, компьютеры) поэтому мы подружились и часть бывало что на прием (она работала по вечерам) я приходил с пивом и мы забивали на лечение. Так мы общались полгода, без малейших намеков на секс. Дело было 28 декабря, я решил поздравить приятельницу, взял бутылку коньяка и пришел к ней на работу. Мы сели за маленький столик, и начали неспешно его распивать. Потом пошла бутылка вина, потом еще бутылка коньяка… В общем закончилось все это взрывом вулкана страсти прямо в поликлинике.
Мы испробовали все и везде, даже в стоматологическом кресле. И вот в один прекрасный момент оргии я почувствовал резкую боль догадываетесь где. Вытащил его, а там в презервативе с полстакана крови. С девушкой которая в силу позы этого не видела произошел такой диалог:
- Ой, порвался…
- Кто порвался? Презерватив ?
- НЕТ! Я ПОРВАЛСЯ !
Следующие 15 минут я бегал с окровавленным достоинством по ночной поликлинике, а за мной бегала эта девушка с перекисью водорода и спреем с ледокаином. В итоге мое оружие было перевязано бинтом примерно так как перевязывают палец. Было уже 6 утра, в 8 начинался рабочий день. Мы быстро свалили оттуда, забыв все убрать. До дому ей было ехать далеко, с такси утром проблемно, но в меня вселилось откуда то взятое джентельменство и я настоял на том чтобы ее проводить. Пешком. Пять километров. Косолапой походкой медведя – шатуна, проклиная себя за неумение ходить на руках, я провожал ее и думал («Господи пришли сюда такси»). Господь услышал мои молитвы и я посадив в машину любимую, отправился домой со слезами на глазах. Каждый шаг давался огромной болью. Мама, открывая дверь, увидела своего сына растрепанным и с огромным кровавым пятном на джинсах, и единственное что она могла из себя выдавить: - Сынок, ты где был?! - У стоматолога ! Занавес.
P.S Эта девушка – теперь моя жена, мы с тех пор не расставались и живем вместе уже 4 год, часто вспоминая историю нашего первого секса. BigMuzzy.
Навеяло после этой фразы: Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит
Наблюдал картину в магазине: Стоит дама, весом под полтора центнера, примеряет купальник (само-собой бикини). Зрелище не для слабонервных. Продавщица говорит, показывая картинку из каталога: - Посмотрите, как сидит!!!! Дама, не смотря на то что в магазине зеркало во всю стену, смотрит на картинку из каталога и вертится перед ней, как перед зеркалом. И так повернется, и другой стороной, и со спины, и говорит продавщице: - Действительно хорошо сидит. БЕРУ!!!!!!!!!!!!
Приехали к нам на фирму корейцы (Южные) для монтажа оборудования - 5 штук. Отступление: граждане этой страны чрезвычайно взыскательны к пище (сам там был - знаю). Попытались мы им предложить вяленную воблу - вы бы видели отвращение на их лицах... "Это же мертвая рыба" - сказали они. И вот они у нас в России. Уже около недели. В один из дней мы решаем выпить (без иностранных гостей). Покупаем бутылку водки, кирпичик хлеба и банку икры баклажанной.. Уединились в одном из помещений офиса, но у импортных ребят видимо с нюхом на водку все в порядке.. кстати, выпить далеко не дураки. И причем нашенскую 40-градусную уважают больше чем свою 25-градусную. Пришел мистер Ю (пишу по русски т. к. в английской транскрипции имя звучит несколько по-другому), но называли мы его именно так. Как назло в данном помещении нашлись только чайные кружки (ну нет у нас рюмок). И тут он видит открытую банку икры. (Ю) - Это для чего? (Я) - кушать... (Ю) - невозможно.. (чуть не рыгая от вида икры) (Я) - можно, еще и вкусно... По закону гостеприимства наливаю первому гостю, чуть-чуть в кружку. Мистер Ю скорчил недовольную физиономию и высказался в том плане, что посуда должна быть полной. Да ради Бога. Наливаю по края. Остальным плескаю по чуть. Выпивает мистер Ю, выпивают все. А закусить то 40 градусов просто необходимо. Мы (РУССКИЕ) с удовольствием уплетаем хлеб гасто намазанный баклажанной икрой, а наш мистер смотрит на нас завистливым взглядом. И он РЕШАЕТСЯ.... Сначала на вилку цеплятся малюсенькая порция (и воробей не закусил-бы). Затем побольше.... еще больше... И вот митер Ю, пододвинув к себе банку с икрой начисто лишает нас закуски. Не знаю, что он рассказал своим остальным четверым соотечественникам, но на следующий день они нас просили купить то-же самое, что ел мистер Ю, но в больших количествах. И даже денег дали.... Уплетали - видеть надо было....
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
Про первые слова. В деревнях в отличии от города как-то проще относятся к детям: хочет бегает, хочет орет, хочет играется, чем бы не тешилось...... В одну такую деревню приехали гостьи из города. Приехали и приехали. А ребенок (мальчик) еще не говорит, но активно исследует. И вот он с трудом перелазит через пороги (а они там были высокии), выползает на двор и вперед..... Тетушки видя это дело, с кудахтаньем, ребенок без присмотра, а вдруг..... Хватают его под белые ручки и домой. Упорство развивается с детства, ребенок, посотрев на них, достаточно не однозначно, стиснув, все что стискивается, идет на штурм порогов. Опять на улице. Опять стройное кудахтонье и затаскивание в дом. Ребенок не сдается. все повторяется. Его приносят домой, садят. Он упирается, смотрит на тетушек и громко выдает: "Бляди".
- здрасте, мы Ваши клиенты. - Очень приятно. - нам не дали карту на одного человека - А вы его подавали? - да. - Давайте сверимся. Скажите фимилию, имя отчество. - Санин Максим Вячеславович - у нас такого клиента нет, значит, не подавали. - Подавали. Вот у меня список. Вот он. - Хорошо, повторите фамилию еще раз. - Сан(м)ин.. - Простите, третья буква? М? Как Мама? - Ну да, конечно! - Хорошо ищем Самина. Увы. нет такого. - А у меня Есть! - Тогда по буквам давайте. Первая буква? - "С" - "С" - как Саша? - Почему как Саша, Нет! Как "С"арф и "С"апка! ..... Не надо ничего придумывать - Жизнь есть Автор! или ("зато у меня профессия! призвание!")
Вот мужики все на тещах жалуются . А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь. Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в НИИ. Ну, ладно сама история . Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела. Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому. Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось что то страшное ". Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
Есть в Одесском Национальном морском университете замечательный человек - Король Альберт Яковлевич. Ну фамильия громкая. А имя-отчество вполне обычные. Но умиляет подпись этого человека, скромная и с достоинством. Судите сами: А. Я. Король
Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы. Время: конец 9х.
Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00 закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями, если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь (на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно. Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила, крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг – привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг – это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет. Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не упокоил. Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному – скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически, перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7 натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста, спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг, перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ… Жопа правда?.... Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко… Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо… Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся, все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.
Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет всегда так, чтоб точно осталось.
Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.
Во что играют нынче дети? Оказывается вот во что: Дочка играет с двоюрным братишкой. Слышу речь: - Так, подпишите здесь, еще здесь и здесь. Сейчас найду договор. Ну, куда же он подевался? Ну никак не могу найти... Спрашиваю и во что вы детки типа играете? Ответ: - В банкира и бизнесмена. Мы кредит оформляем... Да, млин, а мы-то играли в свое время в куклы-машинки, дочки-матери и войнушки и т. д. О времена, о нравы!!! Lana
вместо эпиграфа: в Германии пересменка водителей общественного транспорта осуществляется в определенное время и на определенной остановке.
сегодня приключилось..
Бремен. Еду в трамвае, стою у кабинки водителя-женщины. На остатовке она глушит двигатель и ждет. Через минуту начинает заливать диспетчеру, мол, где этот козел-пересменщик. Диспетчер пытается объяснить ей, что надо подождать немножко, ну задерживается человек. Женщина не долго думая, выключает рацию и, тихонько матерясь на весь вагон, одевает плащ, берет чемоданчик с кассой, открывает переднюю дверь и, оставляя удивленных пассажиров с открытыми ртами, исчезает на улице..
а вы говорите, законопослушность и порядок.. ага.. да им волю, так они в обеденный перерыв и самолеты перестанут сажать..
Семейная сцена. Муж задержался на работе, помогая сотруднице, подвернувшей ногу. Сорван совместный поход в кино. Жена: - Конечно, как чужой бабе помочь, так ты всегда готов! А для жены… - А если бы с тобой такое случилось? - А типун тебе на язык! И еще на кое-какое место! - Ты только о своем удовольствии думаешь…. Пауза, осмысление, дружный смех, перемирие.
Почему свекровь ненавидит невестку и невестка ненавидит свекровь? Свекровь знает отношение невестки к ее сыну по опыту своего отношения к собственному мужу, а невестка подозреват, о том, что свекровь знает настоящее ее отношение к мужу.
Пили неплохое (и соответственно дорогое)пиво с женой недавно. Не расчитали сил, поэтому в ДВУХ стаканах (большие такие пивные - по 0.75) остается по половине. Пить уже совершенно не хочется. Происходит диалог между женой(Ж) и мною(Я): (Ж)- Допей пиво! (Я)- Не хочу больше. (Ж)- Выпей, выдохнется ведь, жалко. (Я)- Все равно не хочу. (Ж)- тогда перелей, хотя бы, в один стакан. (я)- Зачем? Ведь все равно выдохнется... (Ж)- Но ведь тогда выдохнется только ОДНО!!!
Реальная цитата из милицейского рапорта: "..... он обозвал меня такими недостойными словами, как "ментяра, сука ментовская", после чего сказал: Хочешь взять меня, мусор - ну так возьми, после чего повернулся спиной и наклонился, намекая тем самым на вступление в половую связь в гомосексуальной форме........."
Произошло это буквально на днях. Сижу в иституте на 1-й паре в 8 утра. Скукотищеееее-еще какое!!! Препод что-то на доске пишет. А в этот день на улице был сильный ветер, а если учитывать что институт находится на краю города-это просто ужас. У нас есть даже своя "дорога жизни", или как некоторые называют "дорога смерти"!!! Пока дойдешь до института "задует" вусмерть!!!(но это отдельная история). Ну так вот, сидим значит на паре, вдруг от сильного ветра распахивается окно, от сквозняка дверь прямо-таки вышибает. Препод идет закрывать дверь, а в это время от сквозняка открывается обратная сторона доски и на ней надпись:"ИДИ В ЖОПУ!!!"Народ просто лег от смеха, особенно когда препод сам увидел эту надпись!
Недавно открыл некоторые бумаги, которые остались с армии и прям ностальгией пахнУло.... ... меры обеспечения беспрепятственного проходения полосы препятствий... ... Товарищ начальник сборов! сборы по разбору сборов собраны! Заместитель начальника сборов.. такой то....
Не 1-е апреля, но почему-то вспомнилось.. Короче, сидим у шефа на планерке 1-го апреля. Он набирает начальника железнодорожной станции с которой отправляются наши грузы и говорит: - Доброе утро! С праздником Вас! - ??? - Ну как с каким? С Днем дураков! :)
Мы долго смеялись.. Потом сказали шефу, что надо было добавить "с профессиональным праздником":)
Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти ее от рэкетиров В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль 27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей. Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру. Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева, отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com. В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье. Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги. "Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.
http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html
На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ УБИВАТЬ до прибытия подмоги.
Тоже про метро. Одно время я часто ездила по "красной" ветке. Там, между Сокольниками и Преображенской площадью есть небольшой перегончик по улице. А ездила я обычно в головном вагоне. И вот выехали мы на улицу, я встала и подошла к первой двери, потому что на Пребраге мне выходить. Поезд вдруг остановился. И я слышу голоса из кабины машиниста: "Ты чегО?" "Подожди, ща поссу..."
У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее затягивалось еще как минимум на час.
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя). Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот. Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами: - Фу, бля, успели! И начинают открывать дверь. Тока не правильно. Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где дернуть надо). На этой тоже имелась такая. Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают, а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие: - Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д. Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные). Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь (туда никто не сел) и выдает следующую фразу: - Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется! На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом не проглотил: - Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная! Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал! А вы говорите...
[Если бы люди водили авто так же, ка они работают на компьютере. В анекдотах за 27.10.(прошлых)] ---------- Товарищ приобрел автомобиль.Хонда. Сам он по профессии что-то там по компьютерам Программы пишет, конторы консультирует Права у него тоже были. То-ли прикупил по случаю, или на день рождения подарили. Не помню.А как машина у него появилась много позже прав, за руль садится он опасался. Покатались мы с ним, пока не осмелел, а далее и сам рулить начал. С начала по округе.В лесок за грибом, или на речку искупаться. Как то спрашивает. Почему его машина, когда с речки едут, глохнет. Я не доумеваю. Он поясняет; - Пол дороги проезжаю, не тянет и глохнет. (надо сказать что от речки к деревне подъем.) - Ну и что ты делаеш в этом случае? - Скатываюсь назад. Потом завожу. Трогаюсь и еду. - А почему еще раньше на нижнюю передачу не переключаешся? - А разве так можно? ( И круглые глаза) (Вот так, юзеры, ламеры, сисадмины и блондины в одном флаконе)
Возвращаясь к рекламе в магазинах... Стою сегодня на остановке, мерзну (минус 5 однако со снегом) Мельком взгляд падает на рекламный штендер возле магазина одежды.. Пробегаю взглядом - даа, все тепло, хорошо, уютно: пальто, костюмы, брюки, свитеры, полуверы... Взгляд убегает, через минуту - ступор, и резкий возврат. Читаю в этом же списке: "ПОЛУВЕРЫ"... Начинаю усиленно думать - какое отношение религия имеет к магазину одежды... Потом дошло - это Пуловеры так обозвали...
Все даты и имена изменены, любое совпадение случайно. Далее дословно: Протокол принятия устного заявления о преступлении от гр. Пупкиной Анны Константиновны, 1932 года рождения (г. р. важнен!!!). 25.08.2005 примерно в 14.30 я познакомилась во дворе дома, где проживаю с мужчиной по имени "Лелик", ему на вид 60 лет, рост 160-165, обширная лысина, морщинистое лицо. Мы с ним разговорились, он спросил где я живу, я сказала адрес. Мы договорились, что он придет ко мне в гости позже. Он пришел ко мне примерно в 21.30 25.08.05. Мы долго сидели и разговаривали, после чего в 22.00 мы решили ложиться спать. Я легла на кровать, а он на пол. Через некоторое время он сказал, что замерз на полу и полез ко мне в кровать. Я дала согласие на вступление в половую связь. Мы разделись, но я увидела, что у него ничего не получается и начала ему отказывать. Он начал меня заставлять. Я начала сопротивляться. Он разозлился, начал меня избивать. В какой-то момент ему под руку подвернулся утюг и он ударил меня им по голове и рукам. Когда он меня избивал он больше не требовал втупить с ним в половую связь. Никаких угроз он мне не высказывал..... Объяснение от гр. Пупкиной А. К. 1932 г. р. В дополнение к моему заявлению от 26.08.2005 могу пояснить, что когда мы легли в постель с Леликом и я дала согласие на секс с ним, у него ничего не вышло, он оказался импотентом. Я посмеялась над ним, обозвав его мужское достоинство "жеванной соской". В ответ он разозлился и начал меня бить, в. т. ч. утюгом. При этом он оскорблял меня недостойными и нецензурными словами, каких либо угроз физической расправы он мне не высказывал. При этом он лез ко мне целоваться. К интимным частям моего тела он не прикался, никаких насильственных действий сексуального характера не предпринимал. Совершить со мной половой акт, я думаю, он бы нге смог, т. к. у него не было сил......
P.S. Вот так, любви все возрасты покорны... :)))))) И внешне потерпевшая выглядит на все свои 73 года, старая больная бабушка.... P.P.S. По материалу вынесен отказной, кто знает, тот поймет.
Весь мир гадает, кто тупее. Международная академия тупости третий год подряд проводит конкурс и вручает премии всем знаменитостям, чьи умственные способности оставляют желать лучшего... женщины оцениваются в конкурсе отдельно от людей...
отдельно от людей надо по видимому оценивать и журналистов...
Зашел в компьютерную контору, раннее утро. Рядом к стенду со всякими КПК и смартфонами подходит покупатель явно после хорошего ночного траха. Долго мутным взглядом смотрит, поворачивается к менеджеру и выдает: - Можно этот пододеяльник посмотреть??
"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова обвинения в финансовых махинациях."
!! А теперь внимание:
"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами, однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны." __
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
В одном крупном учреждении было обыденностью рассылать документы сразу множеству сотрудников по корпоративной электронной почте. И вот очередной сотрудник - начальница подразделения решила отправить документ всем начальникам всех подразделений и после составления письма в word`е решила сократить длинное название "Письмо директорам" до короткого... в итоге какого же было удивление всех начальников получивших письмо с вложением "писдир.doc". Эта начальница кстати сейчас уже там не работает :)
Дашка. Вообще-то, она Дарья Александровна. Ей уже два с половиной года. Человечек она обстоятельный и рассудительный. Увидела на кухонном столе болтающуюся направляющую для задвижных дверок и заявила: - Вот сюда надо закрутить маленький винтик, чтобы не болталась... И махоньким пальчиком показывает, куда именно надо закрутить "винтик". А тон менторский. И ведь верно, именно туда и надо закрутить "винтик", хотя он и не будет закручен по определнным соображениям. Привезла ее бабушка к нам домой. Она только в двери и сразу в рев. - Я не хочу сюда! Я хочу к МОЕЙ маме! На эту тему она может реветь часами:"Я хочу к моей маме!" и все тебе тут. А у меня беда случилась накануне - компьютер, в котором записан ее любимый мультик с сайта "Солнышко" - "Курочка ряба"- не стал запускаться. Так сегодня я, зная что к нам приведут Дарью Александровну на весь день и что ее тоску по "моей маме" чем -то надо разгонять, встал пораньше и занялся компьютером. Оказалось, что пропал контакт в разьеме видеоплаты. Почистил контакты ластиком, плотнее вдавил ее в разъем и компьютер "пошел", а я вздохнул с облегчением. "Лекарство" от хандры Дарьи Александровны на всякий случай у меня есть! Дело осложнилось еще тем, что привели одновременно и второго внука, Степана Денисовича, в возрасте четырех с половиной лет. Тоже рева еще та! А за компанию, так за милую душу! Рев-дуэт ревет вовсю. Бабушка вся уже в трансе, никакие уговоры не успокаивают внуков. Я беру Дарью за локоток и пытаюсь разговорить ее. Чем не пытаюсь ее соблазнить - все бесполезно. Последний аргумент: - Что и курочку-рябу не будешь смотреть? И тут девица выдает: - Курочку-рябу я не буду смотреть...(рев)Потому, что мне некогда...(рев)Потому, что Я ПЛАКАЮ...(рев)Я хочу к моей маме...(рев) - И "колобка" не будешь смотреть? - А "Колобка" я буду смотреть...(рев)А сначала я поплакаю...(рев). Потому, что я хочу к моей маме...(все еще рев). Но лед уже тронулся, "господа присяжные заседатели"! Сделана серьезная уступка деду с бабушкой. Теперь я уже тороплюсь запустить компьютер, не обращая внимания на рев дуэта кузенов. И, слава Аллаху, он запустился без проблем, хотя по закону подлости этого не должно было случиться. Дальше было уже проще. Детективные приключения "Курочки Рябы" запущены. Первым сдался Степан Денисович и одним глазком стал смотреть на мониторные приключения и, наконец, затих и полностью отдался просмотру. Дарья Александровна без моральной поддержки кузена стала тоже затихать и бочком-бочком придвигаться к экрану. И тоже приключения деда с бабкой полностью захватили ее. Степа залез с ногами во вращающееся кресло, заняв его все. Я неделикатно его сдвинул в сторонку и громко сказал, что Даша тоже хочет сидеть в кресле. После моих слов Даша мышкой юркнула в кресло. И вот они уже сидят рядышком и с упоением смотрят. На что? Спросите вы. На персонажей конечно! Очень красиво исполнены и дед, и баба, и курочка ряба, и яичко, и мышка, и пейзаж. Большое спасибо создателям этих мультиков и их идейному вдохновителю - их дочке Лерочке! Такую бурю удалось остановить в самом ее разгаре с помощью их мультиков. А "Приключения Колобка" внуки смотрели не отрываясь, забыв все свои огорчения. Поразительно то, что Степан Денисович прежде ни разу не хотел смотреть ни Курочку Рябу, ни Колобка. Ему подавай Бэтмана, человека-паука, на которых я не могу смотреть без раздражения. Дальше был мир и мелкие локальные конфликты между мелкими родственниками. И полуторочасовая прогулка с ними и с собачкой Понкой. Дарья Александровна тут тоже выдала перл. Увидев, что Понка побежала куда-то по своим собачьим делам, она крикнула: - Народ! Я за Понкой!- и помчалась вслед за собакой. Дедушка с бабушкой тут и посмеялись.
Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится из песни слов... Сегодня на форуме NoName
Idiot [ 27.10.2005 / 04:51 ] ХР - отстой! Я Win98se юзаю и все отлично и ничего придумывать не нужно такаго... Stifler [ 27.10.2005 / 05:40 ] Во истину идиот. Win98Se - отстой, я вот по досом гоняю на 386 тачке, и нахуй ничего не надо. denisfom [ 27.10.2005 / 08:04 ] хуйня все эти ваши айбиэмы, маки, я вот на спектруме хуярю- рулез!!! rjnjd [ 27.10.2005 / 08:48 ] У меня калькулятор программируемый - вот это вещь! qetch [ 27.10.2005 / 08:57 ] Фигня!! Вы все это попробуйте на счетах проделать как я! Arse [ 27.10.2005 / 09:06 ] Логарифмическая линейка ФОРЕВА!!!! Realgar [ 27.10.2005 / 09:25 ] На пальцах 3-D обсчет сделать слабо? alterEgo1 [ 27.10.2005 / 09:33 ] Да все это я вон на счетных палочках в Fear на на максимальных требованиях играю ниче не тормазит....................а по сети ваще всех рву!!!!! Pindos777 [ 27.10.2005 / 10:10 ] фигня это все я вот вообще считать не умею и хуею от этого :) Kio [ 27.10.2005 / 10:12 ] да это все ху**я, пару грибочков закинул и такое 3D кажет что никаких палцев, линеек и калькуляторов не надо ж) ...
... На встрече с жителями Николаева Янукович также отметил, что не выполняет условий, выписанных в Меморандуме о сотрудничестве.
Неужели Янукович стал таким самокритичным, или же господа журналисты в очередной раз забыли вставить какое-нибудь словечко или фамилию, а вычитать, как всегда, не удосужились?
Как сообщается, на всем Западном берегу вводится комендантский час. Контрольно-пропускные пункты Эрец и Карни между Израилем и палестинскими территориями будут закрыты. Армия отрежет северную Самарии от остальной части Западного берега и перекроет чЕстному транспорту доступ в этот район. Опять - lenta.вру Владимир [email protected]
О влиянии наркотиков на мозг. Сидим мы значит в машине, 4 друга. Макс включает свет в салоне, забивается косячек, выключается свет и собственно происходит действо (курим в общем). Проходит мин 5-10 Макс заводит машину и потихоньку крадется на дорогу. Глаза выпучены скорость 10 км в час в руль вцепился, в общем сосредоточен. Габариты все есесно выключены. Кто то с зади орет: Макс свет то включи (имеется в виду фары и габариты)... Не поворачивая головы Макс протягивает руку.... и включает свет в салоне :)))) (Инстикт елки-палки) Занавес!
Вот, отправил сегодня по работе мыло в агентство. Чтобы убедиться, что его получили поставил запрос на автоматическое уведомление о получении.
Вот что получил в качестве подтверждения:
----Original Message----- From: xxxxxxx [mailto:[email protected]] Sent: Thursday, October 27, 2005 4:13 PM To: yyyyyyy Subject: Reading Confirmation Receipt
Здравствуйте, yyyyyyy.
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что xxxxxx xxxx [[email protected]] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем. Если Ваше письмо требует ответа, xxxxxx ответит Вам в ближайшее время.
Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал: думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове... долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...
Вот тема я плачу :)) Сходил с бывшей уже подругой в Планету суши на Таганке сцука там как на северном полюсе, хоть белых медведей пригласили бы, есть пэрсонал обслуивающий наши (наверно из москвы, обычно с москвы замечательное лошье) На хауз поехали каждый себе рулили до дома. Расстались нах, проходит некоторое время, пряхожу домой званю, дочапала ли моя ли прелесть, набираю йоу мне позвонил знакомый испортил настроение я те перезвоню. я пипец, ладно думаю у нее адекват присутствует, ну не тут то было такой жесткотеки я не ожидал, это (имена изменены) чудо епты, прозваниваться и плячит скажи мне че хорошее (говорю опущено). Пред плячам это животное, по друго сказать тяжело самое приятное эта попа, заевляет я его видела один раз поговорила и он типа без ума, я лох наверное ну тут судите сами. Она с ее слов не знаю откуда он взял телефон и т. д. Далее жесть!!! Плячит, тон речи мняеться, он меня увез этак часа на два сказал увезет за км 200 и оставит, и она так типа расстроилась, самая тема это) Спрашиваю зачем содилаь в машину, а че я под дожем стоять буду, ну не дура. Пэлотки дуры!!! PS За что люблю прогресс можно нажать OFF
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании