Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Niik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Подсыпь еще овса

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не
один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов
(факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из
наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был
немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский
телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и
разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с
помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого
изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой
степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью
одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное
сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем
непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг,
электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не
то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит,
сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут
опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень
громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый
Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством
победы разума над железом.

Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила
химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем
увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм,
добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

www.terki.ru

01.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

общажные байки

Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую
комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров,
усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что
двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления.
И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и
желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем
крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места
облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не
наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут
из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу
примерно на уровне своего живота слышу усталый голос:
"Ну, и че ты его достал?".
В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.

www.terki.ru

26.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал друг.
Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск).
Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить
композицию.
Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий
монолог:
- Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep
River Woman.
- Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях
сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза)
только иногда.

Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже
звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке

www.terki.ru

28.10.2005 / Остальные новые истории

Байка из общажной жизни

Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы.
Время: конец 9х.

Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00
закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями,
если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь
(на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно.
Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила,
крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как
правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг
– привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг
находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в
коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро
находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг –
это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет.
Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали
конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в
лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским
коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были
соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная
формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не
упокоил.
Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное
окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься
по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному –
скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически,
перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий
герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7
натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о
спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста,
спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х
метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг,
перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза
символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись
плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо
влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои
ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их
выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ…
Жопа правда?....
Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко…
Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его
перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо…
Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром
А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся,
все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением
обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.

Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет
всегда так, чтоб точно осталось.

Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.

www.terki.ru

04.11.2005 / Остальные новые истории

Записано со слов участника события
Человек, назовем его Валентин,
водитель грузовых автомобилей с большим стажем. Личность эмоциональная и
оптимистичная. О взаимоотношениях водителей с инспекторами ГИБДД может
рассказывать долго, много, ласково и с особым цинизмом. Всякое бывало.
Но случай, произошедший с ним не так давно, послужит в этот раз камнем,
брошенным в огород не ГАИ, а на соседнюю делянку - милиция.
Так вот, возвращается он вечером домой с работы. Едет уже где-то
загородом на своем КАМАЗе. Вдруг впереди видит голосующего пацана на
обочине. В стороне от дороги, а именно в кювете видна съехавшая машина.
Дело ясно: парень, судя по смятому капоту, врубился в бетонный блок,
мирно стоящий вдоль дороги, причем удар видимо получился таков, что
машину развернуло, и она съехала попой с дороги в яму. Очевидно, надо
помочь его оттуда вытянуть. Останавливается, выходит из машины. И тут из
кустов, фактически из засады вываливает пьяный в дрыбадан мент. Тыкая в
лицо поочередно удостоверением сотрудника милиции Домодедовского района
и пистолетом товарища Макарова, «просит» вытянуть его машину из кювета.
Парень, который «на мушке» голосовал у обочины, оказывается, очень не
вовремя проходил мимо, когда был застигнут врасплох и приспособлен к
привлечению внимания проезжающих водителей. К тому моменту, когда
сердобольный Валя остановился возле него, рисковал он своей жизнью уже
минут сорок, имея за спиной неадекватно воспринимающего реальность
вооруженного человека в погонах.
Немного привыкнув к ситуации, когда пистолет в руке человека пьяно
гуляет то с одного, то на другого, то на проезжающие машины, Валентин
решил действовать, подчинившись требованиям и угрозам. Закрепил трос,
сел в машину, тронулся, дернул ментовскую машину и порвал трос. Снова
вышел из машины (парня-то жалко одного бросать).
Милиционер от такого расстроился окончательно. Отогнал их от машины на 2
метра и с досады пальнул пару раз по колесам проезжающего грузовика,
отказавшегося остановиться. Не попал. Валька, говорит, что в этот момент
стало как-то совсем неуютно.
Дело для него кончилось тем, что уговорил он мента сесть в свою машину,
типа ты помогай мне, рули, пока я тебя вытягивать буду. Парню втихаря
сказал сматываться, как только мент в машину сядет, а сам, закрепил
трос, сел к себе, завелся, дернул машину, трос соответственно опять
порвался. Трогался он в этот момент минимум с третьей. Ехал еще
достаточно долго и быстро. Не оглядываясь.
Вот такие вот бывают истории на российских дорогах.

www.terki.ru

26.07.2005 / Злободневные анекдоты

В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка" -
ответственность за содеянное взяла на себя группировка "СисАдмины
России"
Niik

07.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес
представляет.

Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник
этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень
странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по
бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100.
Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще:
приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой
братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в
лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор
- "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."

Собственно апогей:
Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее
интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что
оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту
комнату был брательник который увидел такую картину:

Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой
перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что
они не одни прекратил эти безобразия.
На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда
ли она слепая".
Его, конечно, уволили.

Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от
перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот
понял.
Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить
ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки
и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката".
Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.

www.terki.ru

23.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Весна

Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не
пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно
пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел
лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах.
Сижу я седня на работе и получаю:

Лола (11:14 AM):
блин у меня с этой весной, ужасть
на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь...
постоянно хочу
вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь
пи..ц

и через несколько секунд

Лола (11:14 AM):
ой ой ой
не тебе =-O

За окном солнышко....
и у Васьки все в порядке...
Красота:)))))

www.terki.ru

27.10.2005 / Остальные новые истории

Бомбы, бабки, МЧС и помощь государства фермерам.

Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия).
Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало».
Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз
лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О.
По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим
образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это
кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже
чувствует себя прекрасно, привет зеленым).
Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города.
МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно
истории и конец, если бы не один интересный факт.
Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит,
который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из
именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету,
сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как
рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте),
либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и
м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е
МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью
– Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут
вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете.
Ну дальше что было – по телеку показывали.
Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы?
БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться
понятно.

З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на
картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)–
метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой
хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной.
А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)

www.terki.ru

08.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

О искусстве
Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном.
Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями
"звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами
заниматься его коллега).
Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про
"Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а
профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с
Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о
"Арии".
Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию
сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из
которых пришли подготовленными.
Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить
спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой
анекдот:
Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и
играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа
ты кем будешь когда вырастешь? ..."
.....
Все в шоке...
....
Сидит значит братишка и думает что он такого сказал.
На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "

www.terki.ru

Niik (10)
1
Рейтинг@Mail.ru