Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: - Мужик, ты чо ....? - Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: - Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг. Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991 год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства? Они - а как же! Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем. Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан - я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают. А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая история.
Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:
- А ты не слыхал, как там Петро поживает? - Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..
Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу. Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая: "Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ! Пират
Два рэкетира держут мужика за ноги и макают головой в прорубь. Опустили, вытаскивают и спрашивают: Деньги есть? Мужик:Нету Они опять опустили,вытаскивают и снова:Драгоценности есть? Мужик: Нету Они снова. Вытащили мужика а он говорит: Слышь мужики вы меня либо глубже опускайте, либо дольше держите,а то вода мутная ни хрена не видно.
Весна!По залитому солнцу полю идет мужик,радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:- Ссок пью.
Как известно, в Москве последние год-два просто повальная мода на Японию. Рестораны пачками открываются, книжки всякие японские переводятся-издаются большими тиражами, фильмов тоже навалом... Ну так вот, на волне этой моды решила одна компания посетить японский ресторан, пообедать. Но кто же знал, что на востоке все настолько тонко... Ну заказали они чего попонятнее, а один из них решил, что всякие суси-сасими это банально, вот бы такого, чего еще никогда. Ну и ткнул пальцем в какое-то заковыристое блюдо. Ждет. Наконец официантка приносит мисочку такую, с крышечкой и уходит. Он крышечку открывает, а там - пусто. Только маленькая гусеница по стенкам бегает. Неужели эту гусеницу есть?! Тут остальные ему стали внушать, что это и есть самая восточная тонкость, что эти японцы вообще рыбок живых едят и тд. Ну и уговорили, подцепил он эту гусеницу и проглотил. Сидит, моргает. Тут подходит официантка и смотрит в миску. Спрашивает, куда делась гусеница. Съели... "ВЫ ЧТО?! - официантка замирает с круглыми глазами и наконец выговаривает - Тогда платите, раз такие умные! 100 долларов эта гусеница стоит". Как так?! А вот так... Выяснилось, что эта редкая тварь оставляет на стенках миски клейкое вещество, что придает блюду какой-то особый вкус...
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии. Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.
Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!! Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи точно полицию вызовут"... Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и АААА!!! Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы точно сейчас полицию вызвали." АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!! Четыре года а уже понимает....
Супружеская пара (ей 95, ему 98). Развод. - Между нами все давно кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать. пока все помрут... Asso
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Три тысячи тридцать! тишина... - Три тысячи тридцать! тишина... - Три тысячи тридцать! - Товарищ прапорщик, миоя фамилия Зозо!
Рассказал друг. Хотите верьте, хотите нет. Рассказ поведу от первого лица, как его и услышал: "Короче, в субботу сижу дома. За компом чего-то туплю... Жена в ванной сидит... Вдруг - звонок в дверь... Смотрю в глазок и охуеваю, стоит оператор с камерой, а рядом с ним - долбоеб из телека, с пакетом стирального порошка "Тайд", тупой мордой и идиотской прической. Я от растерянности открывю дверь, а этот урод говорит: "Здравствуйте, а мы к вам!!! Вы каким стиральным порошком пользуетесь?" Я от растерянности говорю: "А хуй его знает!", а он говорит: "Принесите какую-нибудь белую вещь!" Я, как сомнамбула, иду в комнату, лезу в шкап, достаю оттуда трусики жены... Потом мне как в голову ебнет: "БЛЯ, ЧТО Я ЭТОГО МУДАКА СЛУШАЮ!" Побежал в прихожую, а он мне говорит: "Скажите, вы кипятите белье?" Я ору: "Пашел блядь нахуй, мудак! С хуя я должен тебе демонстрировать нижнее белье соей жены??" Он такой: "Вы не волнуйтесь так!" Но я не слушал и пинками выгонял непрошенных гостей на лестничную клетку. В оператора я швырнул сапогом и он чуть не уронил свою камеру. Захлопывая дверь за этими идиотами, я прищемил этому кретину с пакетом порошка и микрофоном пятки. Было слышно, как он завопил... Потом я посмотрел в глазок. Чуваки приводили себя в порядок. "Нихуя себе" - услышал я слова главного пидара, - "псих какой-то". Потом он повернулся к камере и сказал в нее: "А вы еще кипятите? Ну тогда мы идем к ВАМ!" И они пошли по лестнице вниз, не дожидаясь лифта... Так-то вот! Я думал, это рекламный ход такой, ан нет, эти пидоры действительно ходят по квартирам! А жена, которая из ванной слышала шум, еще долго мне отказывалась верить.
Вчера в Далласе, штат Техас, неизвестный человек с ружьем и в кепке выстрелил три раза в президента Кеннеди и скрылся. Больше его никто не видел. Здравствуйте, в эфире передача Сергея Доренко.
Не 1-е апреля, но почему-то вспомнилось.. Короче, сидим у шефа на планерке 1-го апреля. Он набирает начальника железнодорожной станции с которой отправляются наши грузы и говорит: - Доброе утро! С праздником Вас! - ??? - Ну как с каким? С Днем дураков! :)
Мы долго смеялись.. Потом сказали шефу, что надо было добавить "с профессиональным праздником":)
Про детей рассказано уже много. А что ж делать, если они все "Приколы ходячие"? Так вот: еду я (Я) с моим сыночкой Владом (4,5 годика)(В) на машине. В: -Пап, вот мы едем два мужика.. Хорошо же быть два мужика? (имел ввиду, что мама дома осталась:)) Я: - Ну, неплохо, типа.. В: - И одному мужику хорошо быть, да пап? Я: - Ну, почему, одному? Должна ж быть какая-нибудь девушка рядом. В: - Жениться что ли?! Я: - Ну, зачем сразу жениться? Можно погулять немножко, если понравиться сильно, тогда уж и жениться. (а что б вы на моем месте взрослому парню сказали б? :) В: - Нет, пап. Я никогда не женюсь. Меня Маша не любит. Я: - Да у тебя таких Маш еще сто штук будет! В(подумав 0,2 минуты, радостно): - А, да, еще ж есть Маша Лужкина! А Настей у нас в садике целых три! И довольный приник к окну..
Еще, про него же. Тот же возраст, этим летом. Гостили у моих родителей. Отец (Влада дедушка) накопал картошки. Я говорю: - Владюш, посмотри, дедушка картошку выкопал. В:- А она что, закАпана была? Я:- Ну, понимаешь, картошка растет так, такие, типа, корешки в земле. В:- Пап, я не знаю как растут картошки! (типа, отвали, чего пристал?)
В тот же день. Моя мама, 50-ти лет, естественно приходится моему Владюше бабушкой (Б), о чем-то с ним разговаривают. Б: - Да я же молодая еще! В: - Да ты в зеркало на себя посмотри! Ты же бабушка!
Вот так. Вроде ничего еще выглядит. Так что не устами младенца:) Если понравится, еще напишу.
Супружеская пара (ей 95, ему 98). Развод. - Между нами все давно кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать. пока все помрут... Asso
Сидит пожилой мужичок в осеннем парке и читает газету. Вокруг красота - листья желтые, солнце светит, тепло и т. д. Видит - идет девочка - маленькая, белокурая, пла- тьице розовое, громадные банты и мааленький пуделек на поводке. В общем умилительная картина такая. Умиленный мужичок (М) подходит к этой крохе (Д) и спрашивает: (М)-Девочка, извини пожалуйста, как тебя зовут? (Д)-Розочка. (М)-Какое удивительное имя!! (Д)-О, это целая история. Когда я была у мамы в животике, мама гуляла по саду и ей на животик упал лепесток розы. Вот меня и назвали - Розочка. (М)-Ой как интересно!! А собачку твою как зовут? (Д)-Свинюшка. (М)-А почему? (Д)-А он у меня свиней ебет!
Сидит на горке дракон о трех головах. Первая голова говорит второй: А ты знаешь, третья голова - в рот берет. На что вторая голова отвечает: Пусть берет, главное что бы жопу не подставлял !.
В танковый батальон прибыло молодое пополнение. Комбат стоит перед строем новобранцев и произносит речь: - Запомните, сынки! Танку ничего не страшно, но он боится трех вещей: а) надолбов б) выдолбов и наконец в) ДОЛБО*БОВ!!!
В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом. А приглядывать и в прямом смысле было за чем. Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась). Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление… После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…
Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно. Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела. Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из перьев. После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было охота…
Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться… … пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат в секторе обстрела ?
Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки (наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной стенке сортира). Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо, сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела). Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста, и вышел из укрытия. А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках… (Занавес)
Мы работаем в одной очень известной фирме, что она выпускает – неважно, т. к. речь сейчас не об этом. Есть у нас коммерческий директор - Костя. Недавно ему родственники подарили автомобильный прицеп, но как потом оказалось – без сцепного устройства – «дышла» в простонародии. Вот и начал Костя искать это «дышло». А около моего дома, в зарослях, стоит старый прицеп. Ну, по-братски я ему сказал. Костя задумался, долго ходил таким задумчивым, а потом изрек: - Слушай, а когда я ночью буду скручивать это «дышло», мне сзади по моему «дышлу» никто не даст, а?
Ночь. Дождь. Темень. Мужик по кладбищу идет. Слышится: «Шлеп-шлеп, бу-бух»… Упал в свежевырытую могилу. Пытается выбраться – «шкряб-шкряб»…- ничего не выходит. Пробует зажечь спички – «чирк- чирк» - не получается. «Ну, - думает, - завернусь в плащ, устроюсь в уголке, дождусь утра, а там кто-нибудь вытащит». Вдруг слышит: «Шлеп-шлеп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк». Первый спрашивает: - Что, друг, спички отсырели? В ответ: «Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб! Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп. Бу-бух! »
Две дамы на лавочке: - Вот порядочная женщина идет. - А с чего ты взяла, что она порядочная? - Ну как же, и муж есть, и любовник. - Так тогда она гулящая?! - Нет, гулящая - это когда муж и много любовников. - Так это же будет - падшая женщина?! - Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая?! - Да нет же. одинокая - это когда один муж. Asso
Обсуждаем с другом перспективу поехать следующим летом на ЧМ 2002 в Японию или Ю. Корею. Сколько стоит, как будет выглядеть, попадем ли на матчи с участием нашей сборной. Разговор услышала милая девушка Танюша. И глаголит: "Ой, а меня с собой возьмите. У меня летом отпуск и все такое". Мы ессесно, давай вперед, денежки на общак, ведь в концессии участвовать будешь. Начинаем ей объяснять приятную возможность посмотреть мировой форум по футболу, познакомиться с людьми. Она согласна, в глазах огонек азарта горит. Ну вроде договорились, уже выходим из кабинета, как она нам в догонку кричит: " А по какому виду спорта?" P.S. Работаем мы все на радио, да еще и в службе новостей. У Татьяна 5 лет стажа.
14 января. НТВ. Показывают выступление Путина. Он выдает следующее: "К апрелю мы поднимим зарплату госслужащим в одну целую и две десятых раза (!!!!) - это примерно на 20%".
Весь мир интересует, что же Матерацци сказал Зидану. Оскорбил ли он его мать или сестру, назвал ли его террористом или проехался по исламу. Лишь в одной стране мира несколько человек с умными, чуть усталыми глазами знают ответ... Он сказал: "Басаев сейчас выйдет из машины. Приготовься нажать на кнопку".