Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dragon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

11.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)

Dragon

17.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
"Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
"Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
хлопали двери и всяческие дверцы.....

16.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Брательник младшиий рассказал...
Классика...
Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре.
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип.
Студенты сидят в машине и понимают, что попали...
Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник...
Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв,
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает.
Пацан: - Сколько твоя машина стоит?
Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :((((
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит
своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа".
У студентов шок.

11.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))

Dragon

19.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

17.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по
истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав".
Ответ меня поразил - далее цитирую:
Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый
террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в
1812 году!?...

25.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта.
Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом
доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ."
http://www.kupicd.net/faq.php#faq23
Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не
самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-)
PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее
всего голубиная почта...

17.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

11.03.2004 / Повторные анекдоты

В автобусе:
- А не затруднит ли вас, пожалуйста, я вас очень прошу передать за
проезд...
- ТЫ Чі, ИНТИЛИГЕНТ!?
- Нет, нет... Такое же быдло как и вы...

---------------
Dragon

12.02.2003 / Повторные анекдоты

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете,
хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень
стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9
месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы
создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже
лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце
создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его
собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда
муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все
до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он
умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть
голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка
отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество,
чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это
мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как
узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да
здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных,
которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья
такая дура???)

Dragon

09.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Работали мы с приятелем в поликлинике.
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
- Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее,
мы тут постоим, чтобы никто не мешал.
Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул
ширинку и дрочит.
Через полминуты из лаборатории вылетела красная
как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача.
Из окошечка раздались вопли:
- Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно!
Нашли место!
Мужик уже и рад бы остановиться, да не может.
Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает:
- У вас какая-нибудь посуда есть?
.....
Мы к тому времени уже по стенке ходили.
Потом мужика этого встретили на улице,
а он все никак понять не может,
почему главврач его чуть в милицию не сдал!

12.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек кузнец своего счастья и плотник своего гроба...

Dragon

12.02.2003 / Повторные анекдоты

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно
моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать,
некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью
аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках
таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в
аптеке аспирин!!!

Dragon

06.09.1999 / Повторные анекдоты

Едет меpс. Вдpyг его на скоpости подpезает запоpожец. Меpс влетает в
столб и от него остается гpyда искоpеженого металла. Из запоpа вылезает
стаpичок, и к бывшемy меpсy:
- Эй... В живых кто-нибyдь есть?
- Э-эй! В живых кто-нибyдь остался?
- Эй!
- Hет? Hy вот и хоpошо!

02.08.2004 / Повторные анекдоты

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

03.11.2005 / Остальные новые истории

подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки
валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали.
Она - сколько?
Я - 4950 р.
Она - офигеть, дайте две
Я - ну так и напиши
Она - У тя калькулятор есть?
Я - ты уверена, что ты кассир?
Она - 9900
Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего
Она - распишись как начальник
Я беру бумажку и вижу следующее
"4650 х 2 = 10 000"
И ведь понесет это к директору на подпись...

26.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пинок -- это тот же подзатыльник, только этажом ниже...

--------
Dragon

17.01.2003 / Повторные анекдоты

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"

18.09.2003 / Повторные анекдоты

Один раз Ржевского спрсили:
- Порутчик! Как вам удается так быстро сближаться с дамами?
На что он ответил:
- Я их трахаю, а это очень сближает...

Dragon

17.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

17.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В кривых руках и калькулятор зависает!

12.02.2003 / Повторные анекдоты

Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый
день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог
наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в
спортзале. Это случается не каждый день. »
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается
не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый
раз, когда идет дождь! »
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем
построиться рядом с казармой»

Dragon

17.01.2003 / Повторные анекдоты

- Мужик, выпить хочешь?
- Нет, щас нет...
- Ясно... М-да... К-хе......... А щас?

01.10.2003 / Остальные новые истории

Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего)
Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось?
Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность?
А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только
две и она катаеться по всему столу?
Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...

-------------
Dragon

02.01.2000 / Повторные анекдоты

Женщина краснеет четыре раза в жизни.
Мужчина краснеет два раза в жизни.
-

17.01.2003 / Остальные новые истории

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее
мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в
курсе событий.
- Кто там?
В ответ послышались голоса детей-попрошаек:
- А мы колядовать к вам пришли!
- Зачем-зачем пришли?
- Колядовать!!!
Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:
- Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и
бл@довать!!!
Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго
катались от смеха...

17.01.2003 / Остальные новые истории

Сага о сапере-смертнике
Есть такая дивная порода людей - притягиватели
невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался
такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие
происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в
обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся
конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с
переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару
дней.
Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но
поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез
его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

20.09.2000 / Остальные новые истории

В продолжение истории с развозом электронной почты:
Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде
полно). Изучаю прайс-лист:
1. Блины с вареньем
2. Блины со сугщнкой
3. Блины e-mail....
...выполняю недопустимую операцию.
- Это как это ? - вопрошаю продавца.
- Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже...
Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа.
Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков
на вкус email...

17.01.2003 / Повторные анекдоты

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

29.01.2003 / Повторные анекдоты

Перекличка на военной кафедре...
Препод над всеми сильно прикалывается:
- Петров!
- Я!
- Клюв от соловья! Садись.
... ну и так далее...
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя какая фамилия странная...?
- Вы знаете, у меня папа болгарин...
- Ну садись, болгарин... хуев...

Прислал Dragon

24.04.1998 / Истории - другая десятка

Значит так...
Приходит мужик к врачу и говорит:"У меня яйца болят"
Врач посмотрел,написал что-то в карточке,намазал мужику одно яйцо
йодом и говорит:"Идите в 17..."Пришел мужик,а там другой врач посмотрел
на его яйца,почитал карточку,намазал ему второе яйцо зеленкой и послал
обратно... Мужик заебался ходить и решил в карточку заглянуть...А там:
Д/З:-Петрович,Христос воскрес!
Д/З:-Воистину воскрес,Иваныч!

18.10.1998 / Остальные фразы

Кончил дело слезай с тела

17.01.2003 / Остальные новые истории

г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического
отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались
над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания).
А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ.
И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения
Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней
находятся в архивах больниц.

24.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Сидят два мужика, смотрят в окно. На окне ползает муха, а другая
над ней летает и жужжит: "Жу-жу, жу-жу".
Один мужик у другого и спрашивает:
- Слушай, че это она жужжит-то ?
Второй отвечает:
- Хочет и жужжит.
На что первый:
- Ай жу-жу, жу-жу-жу ...

24.10.2004 / Остальные новые истории

Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну
что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет...
костыли! А идет она - чуть ли не бежит.

Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым
натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела
поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не
все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти
дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то,
что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.

30.03.1999 / Остальные новые истории

Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера.
На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалось
в отдельной комнате, а терминалы выходили в соседнюю. Причем два
ряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньше
и перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (это
незаметно и удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентов
и все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логина
и т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовый
психоз, когда компьютер выходит из под контроля и начинает якобы
самостоятельно двигать курсор и чего то печатать!А вы говорите
Терминатор-терминатор...

17.12.2000 / Повторные анекдоты

Причина смерти - острая алкогольная недостаточность

25.04.1998 / Непристойные стишки

Ах,какая ты все-таки сучка,
Я во сне тебя год уж ебу...
Но,когда дохожу до минета,
Просыпаюсь в холодном поту!

P.S.:Автор -GREBNE-

06.09.1999 / Повторные анекдоты

Едет меpс. Едет как обычно т.е. по синyсоиде. Всех обгоняет, нагло
подpезает... Пpи обгоне какой-то фypы выpyливает на кpайнюю пpавyю
полосy и влетает в каток. Из меpса выползает HР и звонит комy-то
по мобиле.
Чеpез пять минyт появляются доблесные pаботники ГИБДД, и сpазy к
мyжичкy на катке:
- Та-а-ак... Hy pассказывай, дpyжок, как обгонял, как подpезал...

30.12.1999 / Повторные анекдоты

Парадокс
На кануне выборов муж приходит домой и задает вопрос теше
"Теща, ты отдалась бы за 462 рубля Лужкову" подумав ответила "ДА", а
ты жена за зарплату (690) Отечеству, если ты милый не возражаешь
"Ну конечно не возражаю". Дочка, а ты отдалась Всей России
за стипендию.(240) С удовольствием па. Отец садится за стол ужинать
с миной на лице.
Дочь: "Папа почему ты грустный" Да парадокс у нас в стране. Дочь:
"Какой?" Отец: "В квартире полно избирателей и не копейки денег...

28.12.2000 / Повторные анекдоты

Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку,
а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза!
ИА: - Пяточок что с тобой?
Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!

12.02.2003 / Остальные фразы

Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти!

Dragon

12.02.2003 / Повторные анекдоты

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в
форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью
ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и
мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий
просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме!
»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не
рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький
ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Dragon

11.06.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жить или не жить вот вопрос, после начисления пенсии.

18.10.1998 / Остальные фразы

Жареному коню в жопу не смотрят

12.02.2003 / Остальные фразы

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше

Dragon

12.02.2003 / Остальные стишки

КТО ВИНОВАТ
Кто виноват, что нас все раздевают?
Может, бандиты, что вольно гуляют?
Сила бандюг в государственной слабости
Слабость державы в чиновничьей жадности
Жадность от бедности с примесью тупости
Признаком лености, долей преступности.
Может, виновны во всем коммунисты?
Нет! Корень зла в том, что мы – по#уисты!

Dragon

12.02.2003 / Повторные анекдоты

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Dragon

Dragon (75)
Рейтинг@Mail.ru