Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер, супруги легли спать. Муж : давай... Жена : не могу, мне завтра к гинекологу Отворачиваются друг от друга. Через пять минут Муж(с надеждой в голосе) : а тебе завтра к стоматологу не надо?
Идут поминки водителя автотранспортного предприятия. Встает один сослуживец и говорит: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был семьянин! Остальные: - да, да, да Выпивают. Встает другой: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был шофер! Буквально сливался с баранкой! Выпивают. Встает третий. - А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!! А не как его 53 обосравшихся пассажира!
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: — Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Проводят эксперимент. Поселяют русского,немца и француза каждого в отдельной комнате и каждого с собакой.Говорят:"Втечение недели вы должны научить псину говорить".И дали до фига еды (ну им и собакам). Проходит неделя. Комиссия заявляется к немцу.Он худющий,собака-толстенная, а сказать ничего не может. У француза аналогичная ситуация. Заходят к русскому.Он-жирный,жирный.Собака-тонкая,почти труп.Комиссия:"Ты хоть ее кормил сволочь,живодер!!!" Русский с честными глазами:"Да!" Собака:"ОЙ НЕ ПИЗДИ,СУКА!!!"
- Ой, ви слишали какое пугало себе поставил таки Рабинович? - Ой, што ви говорите! И какое? - Такое страшное, што вороны таки отдали урожай за прошлый год !
Праздник на улицах города N. Корреспондент: -А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых людей. Поинтерисумся, как им наш праздник, как настроение...? -Да-а, пошел ты на х... -Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.
Медицинский институт. Профессор входит в аудиторию: - В молодости у меня была любимая девушка и лучший друг. Так вот лучший друг отбил у меня девушку. Я остался с носом...... а он без.... Записываем тему занятия: СИФИЛИС.
Встречаются два х@я. Один молодой, а другой старый. Старый спрашивает у молодого: - Ну как дела? - Хреново. Заставляют вставать восемь раз в день! Сил совсем нет! - А ты не вставай и все! - Да я пробовал - ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!!
Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу извинения за свой "литературный" перевод.
Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему джентльмену прямо между ног. Джентльмен (Д) на приеме у врача (В). (Д) -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе я уезжаю в свадебное путешествие... (В) Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю все будет в ажуре! Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена. Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Вечер. Она раздевается и его взору предстают две прекрасные груди. -Ты первый, кто их видит и кто может их коснуться... Тогда он снимает брюки. -Посмотри, а мой-то вообще еще в упаковке...
Перед Новым Годом маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальтишка, шапочки, валенок и варежек. И я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне такой подарок на Новый Год!". Написал, положил в конверт и надписал адрес: "Северный полюс, Деду Морозу". На почте, есссно, все эти письма вскрываются - куда ж их отправлять! Прочли почтовые девушки письмо, прослезились и решили скинуться и отправить мальчику такую посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить варежки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. На почте его вскрывают и читают: "Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки! Только варежки я не получил - наверное, на почте сп*№"дили..."
Новый (Н) заходит в отел ремонта сотовых телефонов, жирный такой, сальный, рядом с ним суетится маленький. сухенький мужичонка (С.М.). Новый с порога кидает мобилу в окошко, произнеся: (Н)"ЧЁ ЗА БОТВА?" (с.м)"Николай Григорьевич хочет узнать, почему не работает его телефон..." Девушка в окошке берет телефон, тащит его куда - то, возвращается, говорит: "К сожалению у Вашего телефона сгорела плата, мы починим его, через 2 дня все будет пинцетно, вот Вам пока другая модель телефона, подключенная к Вашей линии..." (Н)~недоуменно глядя на телефон:~"ЧЁ ЗА БОТВА???" (с.м.)"Николай Григорьевич хотел бы знать, как работает этот телефон..."
Середина 90ых годов, МГИМО, контрольная работа на одном из факультетов. Преподаватель обьявляет тему: - Сегодня пишем дипломатическое письмо в ЮАР и приносим извинения их государственной верхушке за то, что наш танкер потерпел крушение в территориальных водах ЮАР. Проходит неделя, препод приходит, обводит взглядом аудиторию и говорит: - Ну...в целом написали нормально...только два замечания...первое: "НЕ Е@ЕТ" пишется раздельно, а "ЧЕРНОЖ@ПЫЕ" через "о"...:)
Стоит нарк на улице и повторяет тихо : "Я - ... посланник ... Бога ... ... Я - ... посланник ... Бога ... ... Я - ... посланник ... Бога ... ..." Тут к нему подходит второй, такой же и говорит : "Ты тут не гони мне ... Это я - посланник Бога!..." Тот отвечает : - "Нет, я!" - "Нет, я!" Потом второй говорит : "Вон видишь, еще один умный нарк стоит возле столба? Давай у него спросим кто из нас есть посланник Бога?" Вообщем, подошли к нему и спрашивают : "Слыш, мужик, кто из нас посланник Бога?" Тот немного подумав, говорит неторопливо : "Я ... никого ... не посылал...." ;)
Эксгибиционист стоит на лестнице, пальто накинуто на голое тело. Поднимается по лестнице женщина, в руках тяжеленные авоськи - только что с базара. Эксгибиционист распахивает пальто. Женщина смотрит на него, смотрит... У нее медленно отвисает челюсть, глаза наполняются ужасом: "Вот ,блин! Яйца забыла купить!..."
Урок русского. Учитель (У): - Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы, н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя? Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н", в середине "к"... (У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять. Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Таня. Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в", в середине "о"... (У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка. Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Вовочка. Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт, начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"... (У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА! Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей...
Идет браконьер по лесу, несет за плечом убитого кабана. Навстречу ему егерь: - Ага! Что это у тебя на плече? Браконьер, глядя на плечо: - Что? А, это! Муха! - Да нет! На другом! Браконьер в ужасе: - А-а-а!!!
НР сдает в магазин монитор от писюка с дыркой от пули в правом нижнем углу весь в растопырке... - Вы че в натуре охренели ...че мне продали типа передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит..........
Запил шейх. Месяц в запое, второй, третий. Прибегает к нему из гарема евнух. - Шейх ты чо? Охренел? В гареме революция, демонстрации, требуют исполнения супружеских обязанностей! - Ладно, веди всех сюда. Заходят все жены. Шейх им: - Встать вдоль стены в шеренгу! Повернуться! Нагнуться! Задрать юбки! Подходит к каждой по очереди, целует в жопу и говорит: - Все, что могу...
Проститутка пытается переспать с молодым клиентом, но увы... ничего не выходит, по причине нестояния.. Она уж старается, бедная, и так... и сяк... Измучалась вся, уж не знает как еще извернуться... Взяла и привязала х&й между двух карандашей, и таки свое дело сладила (профи)... Ночью беседуют клитор с пи$#ой. - Слушай, ну каких мы с тобой только не повидали... и толстые были и длинные, и зеленые и синие, и пластмассовые и железные, и в пупырышку и с шипами, но такое! что б на носилках!!!
Захолустный городишко, обшарпанный бар, посетителей никого, бармен в одно лицо сидит водку глушит. Нальет-выпьет, нальет-выпьет и т.д. Вдруг заходит в бар конь, копытом по стойке бьет и говорит типа мне сто граммов водки и огурец. Бармен думает все допился до "белой" и решил, что вида не подаст. Конь опять хлоп по стойке, ну бармен ему сто и огурец. Конь выпил чинно закусил огурцом сказал спасибо и ушел. Так повторилось на следующий день, и на следующий и т.д. Как-то приехал в город цирк тоже задрипанный до невозможности, сборов ноль, прибыль ноль вобщем ерунда полнейшая. Директор цирка каждый день водку пьет с горя на пару с баоменом. И жалуется как-то раз ему, что хреново дела. Бармен говорит - слушай у меня тут каждый день конь говорящий водку пьет поговори с ним, может договоритесь о сотрудничестве. Директор - Ты гонишь. Бармен - Подожди сейчас явится. Короче повляется конь берет водки огурец, директор цирка приглашает его за свой стол и говорит - иди ко мне работать, ты же уникальный экземпляр, мы с тобой денег срубим офигительно. Конь говорит - слушай здорово это - то что ты мне предложил, но я понять не могу на хрена вам в цирке программисты нужны.
Больной очневшись после операции: -Доктор, а я ходить буду? Доктор на секунду задумываясь, отвечает: -Да........, только под себя. Больной: -Доктор, а плавать? Доктор с улыбкой во все лицо: -Да........, если будете много ходить.
Приходит женщина к сексопотологу. -Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно орет. Доктор: -Это Вам сильно мешает? -Конечно- я просыпаюсь!!!
Плывут два осьминога, осьминог и осьминожиха. Он ей - - "Давай любовью займемся" Она - - "Где?" - "Да вон под тем камнем" - "Но ведь нас увидят" - "КТО???" - "Кто, кто - Кусто"
Вьезжает "Москвич" в 600-й. Ну оттуда пацаны типа, к мужичку , ну типа ты попал, то се.. Он выходит с "калашниковым" в рукахи говорит - Построились! Они типа - Ты ты че !??! Очередь в ноги... ну таким образом они построились, потом на 1-й 2-й рассчитались, мужик говорит - Ну а теперь первые номера отсасывают у вторых ! - ну и еще очередь. Ну че делать - отсосали, а мужик в "москвич" и уехал. Первые подрываються - ДОГНАТЬ, УБИТЬ , ПОРВАТЬ!!! Вторые - А ЧЁ?! НАРМАЛЬНЫЙ МУЖИК!
Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине и останавливает ее гаишник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает: - Слышь красавица откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь? - А я миньетчица. - А-а хуй сосешь? - Ну почему? У тебя есть такая машина? - Нет. - А такие деньги? - Нет. - Так это ты хуй сосешь а я- миньетчица!!!
Решила учительница объяснить детям о вреде алкоголя и курения. Берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает туда червячка и доливает водки. Червяк умирает. Снова берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает туда червячка и капает туда каплю никотина.Червяк умирает. Учительница задает детям вопрос: -Какой вывод можно сделать из этого? Дети недоуменно молчат,и только Вовочка тянет руку. Наконец учительница вызывает его.Вовочка: -Чтобы в яйцах не завелись черви надо пить и курить!
Разговаривают два филолога. - Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд? - Нет - Взбзднуть! А из девяти согласных подряд? - ?!?!?!? - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!
Приехали как то два финна в Россию погулять. Поселились в гостинице, пошли гулять. Обошли все бары, дискотеки, казино и в хлам пьяные возвращаются в номер гостиницы. Захотелось им проститутку снять а деньги все пропили осталось только 20FIM. Звонят в портье: - Дайте нам проститутку за 20FIM! - За 20FIM можете друг друга в зад трахнуть.. Через полчаса звонят опять в портье: - А куда деньги нести??
Сидят в одной камере русский, хохол и еврей. Жрать всем охота-просто жуть! А тут (на радость) русскому пасылку приносят-полную коробку хавчика. Сидит русский, уминает за обу щеки. Наелся досыта, а в коробке остался шмат сала и ломоть хлеба. Русский, почесывая брюхо, говорит: "Кого бы теперь трахнуть?..." Обращается к еврею:"Сала хочешь?" Еврей думает:"Сейчас сало съем, меня русский и трахнет. Нет, лучше потерплю голодным." Русский хохлу:"Слышь, хохол! Сало будешь?" Хохол думает:"Сейчас сало съем, сила в руках появится, я русскому морду-то и набью!". Согласился хохол на сало. Сидит ест. Еврей слюной давится. Доел хохол, а русский у него и спрашивает:"Ну что, хохол, наелся?" (Х):"Наелся!" (Р):"Сила в руках появилась?" (Х):"Появилась!!!" (Р):"Ну а теперь держи еврея...!!!!!"
Идет молодая,влюбленная пара Девушка говорит парню:"Пойдем в какой-нибудь подъезд." Ну парень конечно слушается девушку, и они идут в первый попавшийся подъезд. Девушка:"Давай выкручивай лампочку." Парниша выкручивает,в подъезде становится темно. Девушка:"Хочешь в рот возьму?" Парниша,держа в руках только,что выкрученную лампочку,отвечает: "Дура что ли? Она же горячая!"
Приходит Вовочка домой и говорит маме: - мам мне ребята во дворе сказали слово из трех букв. что это такое? Мать в гневе лупит его и орет: - иди у отца спроси Приходит Вовочка к отцу и говорит: - пап мне ребята во дворе сказали слово из трех букв. что это такое? - а что за слово ? - дом Отец возвращается к матери бьет ее по башке и орет: - о доме надо думать о доме !
Перекличка в армии: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Хуев! -Я! -Что это за фамилия у тебя такая- Хуев? -Да болгарин я. -Болгарин? ... Ну ладно, иди ... болгарин хуев ... .
Москва, Большой Театр. Народ рассаживается по местам, слегка гудит, все празднично - приподнятые. Проходит томительное ожидание, и вот свет мякго тухнет и занавес открывается...Зал затихает. На сцене появляется слабый свет сбоку, слышно шарканье и появляется затрепаный мужик со свечкой в руках. Выдя на середну сцены, пару раз оглядывается, неожиданно спускает штаны и присаживается. В зале - гробовая тишина, слышно как тужится этот дед... Наконец у кого то не выдерживают нервы и слышен мужской голос из зала: "ЕЙ! ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ?!!"
Мужик на сцене дергается, резко задувает свечу и испугано: " А?! Есть тут хто?!!"
В цирке представление.На арену выходит конферансье и объявляет номер: - Уважаемые дамы и господа!Сейчас перед вами выступят клоуны! Просим,просим господа,аплодисменты! Вдруг с заднего ряда голос: - Клоуны пидарасы! Конферансье посмотрел на последний ряд, засек место откуда кричали и ушел. Tут клоуны вывалились на арену, отбацали номер, все поржали, клоуны свалили. Выходит снова конферансье: - А сейчас перед вами выступят акробаты! С заднего ряда голос: - Акробаты пидарасы! Конферансье опять засек место, ушел. Тут акробаты - давай прыгать, жонглировать, короче тоже свалили. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, дамы и господа, вашему вниманию смертельный номер. Человека без страховки подвесят под куполом цирка, а потом отпустят. Он ебан..ся об арену и с ним ничего не будет...не должно. Вдруг с заднего ряда: - Клоуны пидарасы, куда вы меня тащите?
В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком 40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела! Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд! Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы завалим дело".
Собрание общества инвалидов закончилось заполночь. Председатель-горбун идет домой, а путь его лежит через кладбище. Стремно ему, весь съежился от страха, бежит как можно быстрее... Вдруг голос: - Стой! - Стою... - Горб есть?? - Есть... - Горба нет!!! Потрогал мужик за спиной - точно горба нет!!! Ё-мае!!! Прибежал домой - сразу за телефон, звонит своему заму-безногому, на инвалидной каляске. Так и так мол, чудеса на кладбище творятся, горб напрочь исчез... Залезай на свою каляску и мигом туда - излечишся, бл% буду... Прилетает мужик на кладбище. Вдруг голос: - Стой! - Стою... - Горб есть?? - Нет... - Горб есть!!!
Приходит новый русский-миллионер (с короткой бычьей шеей) в самый крутой ресторан. Садится за стол, позади него встают телохранители и юноша-слуга. Новый русский придирчиво вчитывается в меню, затем брезгливо его кидает официанту в рожу: Н.Р. - Я все это уже пробовал! Что у вас есть нового? О. - Может хотите мозги шимпанзе под чесночным соусом? Н.Р. - Ты идиот что-ли? Я это ел на прошлой неделе! Чтоб через 5 минут принес мне что-нибудь необычное!!! А не то шкуру спущу!!! Официант в ужасе убегает на кухню. Через 5 минут возвращается, неся на тарелке живую черепаху, посыпанную зеленью и специями. О. - Вот совершенно новое блюдо с секретом, только сегодня придумали. Н.Р. - Она ведь живая?!! Как я буду ее есть? О. - Вам нужно только отрубить ей голову и можно кушать. Черепаха в это время с любопытством осматривается. Новый русский взял ножик, занес над черепашьей головой и БАЦ! Но черепаха успела спрятать голову в панцирь. О. - попробуйте еще раз. Новый русский еще несколько раз пытался отрезать черепахе голову, брызгая от злости слюной. Но черепаха оказывалась проворней. Наконец ей все это надоело, она спряталась в панцирь и больше не высовывалась. Тут юноша-слуга решил помочь хозяину, взял черепаху в руки и сунул ей в жопу палец. Черепаха от неожиданности и возмущения высунула голову и слуга без труда отрезал ей голову. О. - молодой человек, как вы догадались засунуть палец черепахе в жопу? Ведь это наш секрет, мы его никому не рассказывали! Тут слуга, кивнув на нового русского сказал: "А как по-вашему я этому мудаку каждое утро галстук завязываю?"
Приходит к врачу молодой человек и говорит, что у него скоро будет свидание с девушкой и он боится, что будет не на высоте из-за слабой потенции. Врач говорит: "Нет проблем. Вот вам таблетки. Принимайте по одной утром и вечером и проблем не будет. Придете ко мне снова через неделю. Ну приходит молодой человек к врачу через неделю. Врач: - "Ну как?". Мол.человек: - "Здорово. Пять раз кончил!....." Врач: - "А она?" Мол.человек: - "А она .... не пришла"
Читает как-то новый русский(НР) газетку, смотрит следущее объявление: Сделаем из Вас настоящего американца за 10.000$. Всего за день Вы станете говорить по-английски как американец.. "Бука-Бяка Ltd" Тел: 322-223-322 Новый русский заинтересовался, взял мобилу и давай набирать номер. Доктор(Д)- Алло, "Бука-Бяка Ltd" слушает.. НР: Я по поводу объявления Д: Добрый добрый день, Доктор Жимальски меня звать. НР: Доктор объясните мне пожалуйста, как это Вы собираетесь сделать из меня американца всего за один день? Д: Все очень просто мы сделаем одну простенькую операцию и когда Вы проснетесь следущим утром будете чуствовать себя настоящим американцем НР: Хмм, а в чем собственно суть операции, что Вы будете со мной делать? Д: Я просто удалю Вам 10% Ваших мозгов и все. НР: Ну делааа.. Честно что-ли?? Д: Конечно честно, приезжайте к нам в клинику прямо сейчас и завтра будете говорить по-английски так что никто и не подумает что Вы на самом деле русский. Новый русский подумал подумал каким он крутым будет выглядеть в глазах остальных НР и поехал в клинику. Заплатил $, положили его на операционный стол, дали снотворного.. На следущее утро: сидит НР в коридоре на стуле и смотрит в одну точку, подходит к нему доктор. Д: (запинаясь) Ввы ззнае-те.. Новый русский никак на него не реагируя продолжает смотреть в одну точку. Д: (дрожит весь) Ттут одна ошшибоч-ка вышла.. Новый русский продолжает смотреть на стену, ничего не замечая. Д: (весь на измене) В оббщем мы Ввам вместо ддесяти процентов удалили дддевяносто.. Новый русский медленно так поднимает голову, обращается к доктору: - Puhutko sina suomea? (говорите-ли Вы по-фински?)
Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?" Ну, дети кто во что горазд -У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п. Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса." Учительница в шоке, вызывает родителей в школу. Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил, пойдем к директору" Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю, и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы."
Летит Бэтмен, и вдруг видит стоит раком Красная Шапочка, а платье у нее задрано. Ну разворачивается он - идет на второй заход. Ни Х"№ себе - удивился Бэтмен. НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ УДИВИЛСЯ ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА :)
Приехали как-то 3 лыжника на турбазу. Весь день катались на лыжах, а вечером пришли в свою комнату и видят, что только одна кровать по середине комнаты стоит. Ну, делать нечего, легли спать. Утром просыпаются, и тот, кто с правого края спал, говорит: -Ну, мужики, мне такой сон приснился:"Еду я на лыжах, спускаюсь с горки и вдруг вижу, женщина голая стоит.Ну я с себя всю одежду снимаю, к ней подбегаю и начинаю ее ебать.Ебал, ебал, всю ночь проебал, пока не устал"! А тот, который слева спал, говорит: -А мне тоже реальный сон приснился:"Еду я на лыжах, спускаюсь с горки и тут вдруг вижу, топ-модель в лыжах стоит.Я с нее одежду срываю, с себя тоже и начинаю ее ебать.Ебал всю ночь, пока не устал.Короче реально приснилось"! А тот,кто посередине спал и говорит: -А вот мне сон приснился, никогда не забуду:"Качусь я на лыжах, качусь, рядом тренер бежит, подгоняет меня, я 1 километр еду, 2 еду,а тренер все подгоняет, я 3-ий еду, тренер кричит:"Быстрее, быстрее!",4-ый еду, еду, тренер подгоняет, и тут вдруг на пятом километре ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!!"
Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости: - В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе. -Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
Работал мужик лесником. Совсем плохо у него дела шли, озимые, как и яровые не вызрели, в лесу зверье все от него попряталось. Жена ему и говорит - иди за мясом и без него не возвращайся, а то зимой пропадем. Пошел он на охоту, бродил неделю, ничего не добыл. Уже отчаявшись выходит на опушку и видит - новые русские гуляют после охоты - весь зверь у них и оружие любое. Подходит он к ним и прсит - господа хорошие, помогите с едой, семья голодает, весь зверь исчез! Те в ответ - чиста западло за просто так.Мы тебе глаза завяжем, а ты на ощупь будешь определять, что за зверь и из какого оружия убит. Угадаешь - твой зверь, ты же лесник! Мужику делать нечего, говорит - ладно! Завязали глаза, процесс пошел. - Это лось, убит из карабина - Это заяц, убит из АК 74 - Это медведь, убит из установки Град!!! ну и т.д. Брателлы обалдели от такого мастерства, напоили его, накормили, грузовик мяса нагрузили и до дома довезли. Утром он с бодуна просыпется и спрашивает жену - мяса в доволь? - Да все погреба забиты - Значит, все в порядке? - Почти, ты после этой охоты странный какой-то, всю ночь меня гладил и бубнил - А ЭТО ЕЖИК,РАЗРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ !!!
Звонит Сара доктору и жалуется: -ПОмогите, доктор, Изя заболел насморком, что делатть? -Очень просто- отвечает доктор,-подогрейте яйца и приложите к носу с двух сторон. Через день Сара перезванивает: -Доктор, Изя умер... -Как так, у него же был насморк, вы его лечили? -Да, доктор, лечили- яйца-то мы подогрели, но вот когда стали до носа дотягивать он и умер..
Заходит пожилой мужчина к известномы врачу: -Доктор, у меня проблема. Понимаете, я всю жизнь очень любил заниматься любовью с женщинами... -А, понимаю. Но я не венеролог... -Да нет, доктор! Вы не дослушали. Кроме того, я очень люблю это делать в самых экзотических местах, особенно в машине. Я занимался этим в Проше, в Мерсе, в Ягуаре... -А, понимаю. Теперь Вас мучает ревматизм и т.д. ... -Да нет, доктор! Просто я хотел одолжить на денек вашу Феррари..
В цирке конферансье объявляет очередной номер: - Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды. Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Через пять минут: - Сейчас опять выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды. Снова выходит мальчик и выпивает еще одно ведро воды. Так повторяется еще пару раз, после чего следует очередное объявление конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех зрителей, сидящих в зале. Зрителей первых рядов - просьба не расходиться - он вас все равно всех запомнил!
Убегали как-то Василий Иванович с Петькой от белых. Убегали, убегали и вдруг видят колодец прыгнули в него. Подходят белые: Б:- Есть кто-нибудь П: - Есть кто-нибудь, есть кто-нибудь Б: - Нет никого П: - Нет никого, нет никого Б: - А может они в лес убежали П: - А может они в лес убежали, А может они в лес убежали Б: - Может туда гранату кинуть П: - А может они в лес убежали
Советские времена.Идут муж с женой по пляжу. Навстречу им красавец-мужчина.Он лучезарно улыбается и здоровается с женой.Муж спрашивает: -Кто это? -Это член моего кружка!- и так несколько раз. Вдруг им навстречу попадается очаровательная молодая женщина.Он улыбается : - Здравствуйте , Иван Иваныч! -Это кто такая?- спрашивае жена. -Это кружок моего члена!
Приходит мужик к логопеду и говорит:" З-здравствуйте д-доктор." Доктор говорит:"здравствуйте, больной, нгва что жалуетесь?" Мужик говорит: "З-заикаюсь." Доктор спрашивает: "С детства заикаеетесь или как?" Мужик:"Д-да нет н-не с д-детства." Доктор:" а по какой причине?" Мужик:"П-просто т-так." Доктор: "Если не с детства, то вспоминай, а то не вылечу." Мужик подумал, в затылке почесал и говорит:"Н-ну не з-знаю, м-может п-по эт--той п-причине. К-купили мы с -с-соседом к-козу. Д-доить н ум-меем , н-ну и с-стали с-сосать у н-нее по оч-череди. Д-день с-сосем, д-ва, н-неделю - к-коза з-заболела, м-молока н-не д-дает. Ну в-вызвали в-ветеренара. Т-тот п-приехал, п-посмотрел и г-говорит: " Ну, м-мужики вы и д-даете, это-ж к-козел." Ну с-сосед с-сразу умер, а я з-з-заикаюсь."
по Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает водителя: - Вы почему без шлема? Тот с удивлением оглядывается назад: - Шлейма, ты что, упал?
Приходит новый русский на аукцион. Решил купить себе новогодний подарок. А на аукционе продается картина Рафаэля "Сикстинская Мадонна". И вот народ кричит "100" потом "500", "1000" и так далее. Ну новые русские как говориться народ не бедный то он мелочиться нестанет. И вот он кричит "1000000" и все в зале рты так и по открывали. А он и говорит: "Ну чо Петь открытку купили, купили а теперь подарок покпать".
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков: - Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака. - Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
Маленкая девочка играет, недалеко останавливается мерс нового русского и спрашивает : - девочка поехали на турпоход; - какая я тебе девочка когда 2 раза там была;
Повторный анекдот от 23.12.99 лучше закончить так Урок в колледже для детей новых русских. Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу оттопырьте пальцы...
Машенька в школе подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, Марь Иванна у меня там кровь идет! - Покажи ка мне. Машенька задирает юбочку. Марь Иванна, всплеснув руками: - Ой Машенька иди домой расскажи все Маме ты теперь стала девушкой и все такое. И вот идет Мешенька домой а навстречу ей Вовочка: - Привет Маха ты че уроки прогуливаешь!?! - Нет Вовочка у меня там кровь идет. - Ну да! Покажи! - Ну я стесняюсь. -Ладно Маха все свои люди, давай показывай! Машенька задирает юбочку и после минутного молчания Вовочка вынув изо рта сигарету произносит: - Ну не знаю как насчет менструации Маха, но по моему тебе оторвали яйца!
Три мента сидят на посту,игра в покер и домино надоела.Вдруг один мент говорит: -Давайте сыграем в гольф,только нужны клюшка,мячик и лунка.Я достану клюшку. Второй мент : -Я достану мячик. Третий: -А я небуду играть в эту плохую игру.
едет мужик в автобусе пьяный такой,ну вооще в умат подходит к нему значит женщина и спрашивает:"Мужчина вы выходите на этой остановке?" ну он ей отвечает:"инннна" Ж:мужчина,меня не Инна зовут М:инннна Ж:меня не Инна зовут м:иннннна х...й
Армянское радио в эфире.По месному времени 13 часов,начинаем концерт по заявкам,затем было молчание2часа.А через 2часа в выходит в эфир. В Ереване15часов,концерт для глухонемых окончен.
Южная Африка, времена апортеида. Едет автобус, забит в перемешку неграми, белыми, ящики какие-то... Ну тут один негр слегка задремалб и в процессе прислонил голову к плечу белого соседа, тот его отталкивает, в ответ негр толкает белого, еще раз, в общем начинается страшная драка. Драка перемещается из автобуса в саванну, и превращается в совсем ужасное побоище. И тут посреди этого побоища, объявлянтся гуманист, естественно белый, падает на колени и обращаясь к небу кричит -Люди одумайтесь, перестанте убивать друг друга, давайте жить в мире, долой расизм. Люди, давайте станем хорошими и добрыми, давайте станем зелеными и будем бороться за оружающий мир, посмотрите люди, как прекрастна природа, как удивительно хорошо вокруг, давайте люди встанем с песка и спокойно пойдем в автоус, и сядем на свои места, те которые темно-зеленые пусть сядут сзади, те которые светло-зеленые спереди.
Парадокс На кануне выборов муж приходит домой и задает вопрос теше "Теща, ты отдалась бы за 462 рубля Лужкову" подумав ответила "ДА", а ты жена за зарплату (690) Отечеству, если ты милый не возражаешь "Ну конечно не возражаю". Дочка, а ты отдалась Всей России за стипендию.(240) С удовольствием па. Отец садится за стол ужинать с миной на лице. Дочь: "Папа почему ты грустный" Да парадокс у нас в стране. Дочь: "Какой?" Отец: "В квартире полно избирателей и не копейки денег...
Было у царя три дочки: старшая, средняя и младшая. Как-то раз созвал их царь и говорит: "Пришло время, дочери мои, выходить вам замуж. Вот вам лук и стрелы, ступайте в чисто поле, стреляйте. Куда ваши стрелы упадут, там и счастье свое найдете". Вышли царевны в поле, стрельнули. Стрела старшей упала на боярский двор, средней - на купеческий, а стрела младшей дочери улетела в лес. Пошла младшая царевна ее искать. Ищет-ищет, не может найти. Вышла на болото. Вдруг видит - сидит на кочке болотной маленький зеленый лягушонок и в лапках стрелу держит. Обрадовалась младшая дочь, стала целовать лягушонка. Поцеловала раз - не превращается лягушонок в прекрасного юношу. Поцеловала второй - все равно не превращается. "В чем дело?" - спрашивает его девушка. "Почему ты не превращаешься в царевича?". "А я хитро заколдован", - отвечает лягушонок, - "Отсосать придется!"
Приходит бабушка к врачу и говорит: "Сынок, я съем колбаску, и сру колбаской, съем яблочко, и сру чблочком" "А что ж вы, бабушка, хотитие?" "Нуговном срать хочу" "Ну так жрите гавно"
По чисто надраенной палубе корабля прогуливался боцман. В это время на корме показался ма-аленький волшебник. Волшебник взмахнул своей волшебной палочкой, и... она в тот же момент оказалась в жопе у боцмана.
- Ах ты облямуденный-злоебучий-тримандоблядский-страхопиздящий-распиздопроеб! - сказал боцман. И грязно выругался.
Собрался мужик на охоту, взял выпить. В лесу отохотился и сел с друзьями у костра. Выпили по первой , он говорит - " Спорим,что на ощупь определю, что за зверь, сколько лет и чем убит." Ему завязали глаза,притащили зверя. Он щупает - "Так, медведь, три года ,убит из "сайгака" под левую лопатку" Выпили по второй,третьей,четвертой... Мужик - "Давайте еще зверя,определю" Притащили, он щупает - "Так, кабан пятилетка, убит дробью в пятачок"
Пришел домой, лег спать .Жена с утра будит - "Вася, проснись" Он - "Что такое" Жена - "Ты где вчера был ?" - "А что?" - " Да ты меня всю ночь за пизду щупал и шептал - мышь, три года, убита топором в спину..."
Театр. Новая премьера. Зал. Тишина. Медленно гаснет свет, темнота. На сцену выходит мужик, с табуреткой и свечкой. Проходит на середину сцены, ставит табуретку на пол, садится и начинает дрочить. От зрителей ни слова, все в шоке! И тут одна женщина, из первого ряда, спрашивает: - "Мужчина, что вы делаете???" Мужик встрепенулся и оборачиваясь по сторонам испуганно спросил: - "Кто тут?????"
Заходит Новый русский в Sex Shop. - Что у вас нового есть? - У нас есть новая партия экзотических презервативов для автолюбителей. Вот, например, Модель Феррари. Красный обтягивающий презерватив, для тех, кто любит скорость (быстро). Или модель Лимузин - большой, для богатых людей. Которые любят все делать медленно, последовательно. - Да, ну дайте пожалуйста джип, все-равно гавну по ездить. :)
Жили Билл и Джон в одной квартире. Джон очень любил курить сигары, а Билл нет. И решил Бил отучить Джона курить сигары. И стал он каждый день ездить на самый край города, в самый плохой магазин, и покупать там самые плохие сигары и по дороге домой засовывал он их себе в задницу. Прошел месяц и Джон сказал: - Знаешь Билл я решил бросить курить, не могу больше. Но что уж можно было поделать, Билл не мог уже жить без сигары ...
Вовочка подходит к отцу и говорит: - Папа, можно я нашей бабушке в рот дам ? - Вовочка, да ты что ! Это же твоя бабушка, вдобавок это моя мама. - Папа, но ведь ты моей маме в рот даеш !!!
Вторая Мировая Война.... Юная узбекская девушка, нагнувшись до земли, собирает хлопок. В этот момент, неивестно откуда, высаживается немецкий десант. Бравый фриц тут же пристраивается к девушке сзади, от чего она начинает орать дурным голосом "Апай! Апай!" (что значит - "Отец! Отец!") "Ya! Ya!"- отвечает немец, - "Опа-опа!".
Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама,мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста,купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
Сидят два клитора, чирикают. Один другому говорит: - Почему про нас говорят, что мы соленые, противные? Второй отвечает: - Да не обращай внимания, это все злые языки...
-Ту би ор нот ту би.Зэт из э квещн. (русский перевод:"Быть или не быть?! Вот в чем вопрос!") Чисто,Чисто,чисто русский перевод: Утро с жудкого бадуна,жудкого. Большое Г:Где я был вчера?Где?!?!?!?!?!? Бабы...Бабы..Бабы.... Могу ли я?!нет,не то... Смогу ли я!? нет,не то... Люблю ли я!? нет,не то... Гамно ли я?! что то,что то,что то.. ААА!!!!!!!!!"Магнолия"
Приходит чувак с работы, и видит, что у него полная ванна сгущенки. Он к ней подбегает и начинает пить. Вдруг из ванны выныривает его сестра, он у нее спрашивет: - А ты что здесь делаешь? - Да так прыщи давлю!
Делает девушка парню миньет. Тут отвлекается и говорит ему: - Милый, у тебя член какой то очень мягкий... Он отвечает: - Дорогая, это не член, а какашка...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.