Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alexis
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе
младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку,
а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того,
что на картинке.
Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это
животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как
догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на
этом мысли второклассника остановились.
Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он
написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.

26.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!

04.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит,
несут ее... Но что бы так...
Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой,
но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной
метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь
в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку.
Люди вокруг - с офигевшими взглядом.
И хозяин, довольный, как кот на помойке.
Вот так.

08.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уравнять можно все, главное правильно подобрать коэффициент.

12.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной
краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с
краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она
говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из
жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это
типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с
табуретки.

23.05.2001 / Цитаты

Недавно прочитал в МК статейку. Называется
ВРЕДОНОСНОСТЬ НОЧНЫХ БАБОЧЕК ОПРЕДЕЛЯЮТ ПО ПОЛОВЫМ ОРГАНАМ.
Меня это заинтересовало, но оказалось речь шла о насекомых.
А я-то подумал……. Наверно, то же, что и вы.

30.12.1999 / Повторные анекдоты

Лето. Ржевский задумчиво курит трубку сидя на солнышке в кресле,
рядом лежит его лучшая, самая породистая борзая по кличке Ерофеич.
Скучно.

Ржеский кличет своего деньщика.
- Иван! Иваааан!....
Иван: - Да-с, Ваше благородие.
Ржеский: - Иван, видишь Ерофеич лежит.
Иван: - Так точно-с барин.
Ржеский: - Так пойди, наступи Ерофеичу на яйца.
Иван: - Никак невозможно-с барин.
Ржеский: - Это почему?
Иван: - Так ведь он-же мне полноги откусит.
Ржеский: - Не откусит, Ерофеич добый. Наступи.

Делать нечего, Иван подходит наступает псу на яйца, а тот всвою
очередь вцепляется деньщику в ногу и вырывает клок.
Иван орет что есть мочи.

Ржевский все также сидя в кресле делает вывод:
- Да Иван. Нелюбит тебя Ерофеич.

18.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло,
наступил июнь месяц.

11.04.2003 / Злободневные анекдоты

Американская общественность призывает номинировать Джорджа Буша на
Нобелевскую премию мира.

Alexis

14.02.1998 / Повторные анекдоты

Встречаются как-то трое друзей-одноклассников. Один из них после
школы поступил в ВУЗ, другой в техникум, а третий в военное училище.
Зашел у них разговор об экзаменах, в частности об экзамене по физике
и какие сложные на нем были вопросы.
Тот, который поступил в ВУЗ, рассказывает : "Был у нас один вопрос:
В чем измеряется сила тока? И к нему варианты ответов: а)В Амперах
б)В килограммах в)В метрах в секунду. Дак у нас половина группы на нем
завалилась. "
Тот, который поступил в техникум, говорит: " Это еще ерунда. Вот у нас
был вопрос: Уж не в Амперах ли измеряется сила тока? И варианты
ответов: а) Да б) Нет в) Незнаю."
А курсант им говорит: "Это тоже ерунда. Вот у нас был вопрос:
Cила тока измеряется в Амперах! а) Да! б) Есть! в) Так точно!
И поди разберись."

21.08.2017 / Повторные анекдоты

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
- Перед тем, как начать, говорит он, я хотел бы сделать не большой экскурс в историю. Давным- давно, как вы знаете, Моисей водил наш народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ напился воды, а Моисей сняв одежду, зашел в озеро и искупался. Когда он вышел, одежды его не было. Несомненно её украли арабы.
- Наглая ложь, крикнул представитель Палестины, никаких арабов там, в то время не было!
- Совершенно верно, кивнул представитель Израиля, именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

14.02.1998 / Повторные анекдоты

Идет зачет. Преподаватель раздал задания. В этот момент открывается
дверь и в дверном проеме появляется, с трудом стоящий на ногах,студент.
- Ттов-арищщ пре-под-даватель. Вы не могли бы принять, зачет-тик,
у ччуууточку под-двыпившег-го студента.
- Почему бы и нет. Давайте я приму.
Студент оборачивается и зовет : "Рр-ребята! Зз-заносите!"

07.03.1999 / Остальные фразы

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я ... еб@@@тый.

14.02.1998 / Повторные анекдоты

Маленькая девочка смотрит в окно. Потом начинает звать маму - "Мама,мама,
вытрезвитель сгорел!"
Мать ей в ответ -"С чего это ты взяла?"
- Да вон, папка, идет по улице и поет:"Враги сожгли родную хату!"

17.01.2006 / Всякая всячина

Первый раз пишу сюда... Не удержаться :)
Друга достали новости. Решил проанализировать ситуацию на Украине...
Запрос в Рамблере с фильтром "Точная фраза".
Запрос:
"Ющенко гандон" - найден 1801 документ.
"Янукович гандон" - найдено... 9 документов.
Без комментариев.

Alexis

07.03.1999 / Остальные фразы

Каждому лектору в ж@@у по вектору!

02.04.2005 / Повторные стишки

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем
Это муза на столе села, раскорячясь,
Нечего стихи писать, водки нахуячась!!!

31.01.2007 / Повторные анекдоты

Приходит девушка в гости к программисту в свои критические дни. Тот
начинает склонять ее к сексу

П: Ну сделай же что-нибудь - очень трахаться хочется.
Д: Могу попробовать сломать твой компьютер :)

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Мой Знакомый говорил, что это - реальная история.
Произошла она в одном из московский ВУЗов, довольно престижных.
Один профессор увлеченно читал лекцию по теории вероятности или
что-то в этом роде. Он так увлекся, что не заметил, как аудитория
перестала понимать ход его мыслей. Неожиданно один студент, почесав
в затылке, задумиво, но громко произнес на весь зал: "Хуйня какая-то
получается". На что профессор ему невозмутимо отвечал: "Ну почему же
хуйня? Вовсе дажеи не хуйня..."

14.08.1999 / Остальные новые истории

Собственно строчка из прайс-листа компании Nord:

27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской
фирмы XITEL
Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal
Semiconductor Inc.
Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20...
[технические данные опущены]
Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar
(5 Гц до 28 КГц )

Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью
оторвет к чертовой матери!

07.08.1999 / Остальные новые истории

Навеяло историей №25 из историй не попавших в основной выпуск-1
от 1 августа

Реклама фирмы COMPAQ, продвигающей свою безбумажную технологию
работы.

Change Your Business to NonStop eBuziness

10.10.2005 / Остальные стишки

Оставив прежднюю обитель
Он взором цепким исцелит
напрасно алчущие плевы
и "булавой" их окрестит.

24.05.2001 / Остальные новые истории

Не совсем история, но все же...

Заглянул намедни на Яндекс. Хотелось музычку Гарика Кричевского найтить.
Зашел в каталог mp3, "поиск" заполнил: Гарик Кричевский. Ну все вроде
правильно. Жду, блин... Результат поиска был ну очень любопытным, мягко
сказать... Яндекс выдал (дословно): Возможно Вам нужен Шарик Кричевский.
:) А данного контекста он, понимаешь, вообще не нашел.
Михаила Кубика что ли поискать?

Alexis

01.03.2001 / Повторные анекдоты

На посту ГИБДД стоят два гаишника: старый и молодой.
Молодой все мечется вокруг старого и просится сам тачку остановить.
Молодой:" Ну можно мне остановить?! ну можно мне остановить?! А?"
Старый:" Все За@$ал! Ладно, иди бл#дь, тормози!"

Тот выбегает на дорогу, бешено рвзмахивая жезлом. Тормозит тонированный
джип. Стекло в окне опускается. Радостный мент засовывает рожу в салон:"
Ваши документы пожалуйста!"
Тут стекло поднимается и прижимает ему голову. Из джипа выходит здоровый
бритый мужик, спускает с зажатого мента штаны и трахает его.
Потом садится обратно, опускает стекло и уезжает.
Оба ох@#$ших мента стоят и смотрят вслед джипу.
Старый молодому:" Ты номер хоть запомнил?"
Молодой:" Да я такого номера даже в цирке не видел..."

22.06.2003 / Остальные новые анекдоты

- Кто это?
- Тины и тинки.
- А это?
- Так, есть один... Все пьют пиво, а он бьет тинков.

18.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450.
Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось
300, остальные 150 в реанимации.

17.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Неудачливый террорист: Мудахеддин.

Alexis (28)
1
Рейтинг@Mail.ru