Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alexis
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.10.2004, Новые истории - основной выпуск

Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе
младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку,
а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того,
что на картинке.
Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это
животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как
догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на
этом мысли второклассника остановились.
Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он
написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.

26.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!

04.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит,
несут ее... Но что бы так...
Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой,
но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной
метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь
в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку.
Люди вокруг - с офигевшими взглядом.
И хозяин, довольный, как кот на помойке.
Вот так.

08.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уравнять можно все, главное правильно подобрать коэффициент.

12.05.2005, Новые истории - основной выпуск

В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной
краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с
краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она
говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из
жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это
типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с
табуретки.

12.11.2021, Остальные новые истории

«ФАКИН ДЖУ, ФАКИН ФРЭНС»

Александра Свиридова, Нью-Йорк

Так следовало бы назвать новый французский фильм режиссера Александра Аркади, который вышел на экраны Америки сейчас. Но он называется бесцветно «24 дня». Снят по одноименной книге не-писателя, а обыкновенной женщины по имени Рут Халими. Это книга мамы, у которой в центре Парижа 10 лет назад черные украли взрослого сына, издевались над ним три недели и потом убили.

Маме помогала писатель Эмили Фрэч. Вместе с мамой она старательно прошла шаг за шагом страшной дорогой воспоминаний. А режиссер реконструировал события. Премьера фильма состоялась в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, и сейчас лента идет во многих городах Америки. Как прошла премьера во Франции, увы, не знаю. Рецензий не вижу. О картине молчат газеты, радио, телевидение. Молчат советские евреи, приехавшие в Америку беженцами, спасающимися от антисемитизма. Не понимаю, в чем дело. Приходится садиться писать.

Страшно в этом бесхитростном фильме всё, и обыденность - в первую очередь. В кадре - Париж, среднестатистический микрорайон, обычная квартира. Мама в сумерки в субботу собирает за столом семью – дочь лет 20 и сына чуть за 20. Красивый мальчик служит в магазине радиоаппаратуры – продает карманные телефоны. Красивые девушки кокетничают с ним. А одна – придет –уйдет, и вернется – попросит у сослуживцев его номер. Позвонит с придыханием в субботний вечер, предложит выпить с ней кофе…И как бы мама ни просила Илана – так зовут героя – не уходить, - он умчится, польщенный вниманием красавицы. И невдомек ему, что девушка – член банды «Варваров», как называют себя сами эти граждане Франции – выходцы из арабских стран. Его заталкивают в автомобиль, увозят в черный микрорайон, где прячут связанного в квартире. И звонят родителям, требуя выкуп…

Остальное – монотонное проживание ада ожидания, когда полиция дает указания матери, отцу и двум сестрам, как себя вести, как держать себя с вымогателями, пока полицейские честно пытаются отследить, откуда проходят звонки. Родители подчиняются, но – операция срывается из-за неточных действий полиции, и «Варвары» убивают мальчика. Не до конца…

Изможденного – связанного три недели по рукам и ногам, - без крошки еды, - его вывозят на окраину, поливают бензином и поджигают. Но мальчик не сгорает. Он жив. Голый, с обгоревшей спиной, цепляясь руками, намертво застегнутыми железными наручниками, он взбирается на высокую насыпь, по которой несется пригородный поезд. И его замечают. Успевает приехать полиция. Застать его живым. Но на руках у полицейских он умирает. Мальчика хоронят.

Это не конец. Банду вылавливают. Их 29 человек. И не все черные. Белый – «супер» дома, подельник, который предоставляет банде свободную квартиру, где они долго держат заложника. Белые в банде – барышни, которым обещаны быстрые и легкие деньги. По суду дают небольшие сроки только 19-ти участникам преступления. И пожизненное – главному. Огромному красивому черному зверю по имени или по кличке Джанго.

Год спустя мама с друзьями и близкими извлекают из земли гроб на кладбище Парижа и перевозят тело мальчика в Израиль. Финальная сцена убийственна в своей простоте – мама на камеру говорит полицейскому о том, что бандиты скоро выйдут из тюрем и придут плевать на могилу ее замученного сына. А она этого не хочет. И везет гроб в Израиль, где опускает тело сына в землю и сажает дерево.

- Илан – на иврите – означает дуб, молодой дубок, - поясняет она на камеру. – Мы посадили его… Покойся с миром.

Это – центральная линия сюжета, костяк, хребет. Мясо, материя, ткань повествования еще страшнее: через мелкие незначительные детали режиссер воссоздает атмосферу изолганности и страха, царящую во французском обществе.

Руководство полиции, проводя операцию, несомненно желает найти преступника, но пытается скрыть антисемитскую суть киднеппинга.

"Следователи скрывали от общественности некоторые детали, свидетельствующие об антисемитском характере преступления. В пригороде, где орудовала банда "Варваров", многие знали о похищении, но никто не осмелился заявить о нем. Мой фильм призван предостеречь общество от подобного поведения. Нельзя равнодушно относиться к проявлениям расовой и религиозной ненависти", - подчеркнул режиссер.

Я смотрю этот фильм в момент, когда в Америке войска наводят порядок в Балтиморе, где я жила и работала, и хорошо понимаю, чего опасалась полиция Франции. Именно этого – восстания черных. И в свете происходящего невероятно смелыми оказываются режиссер фильма – Александр Аркади, родившийся в Алжире в 1947-м и только в свои пятнадцать эмигрировавший во Францию, - и исполнитель роли Джанго – главного «варвара». Мне за него даже немного тревожно. Он один играет, не сбавляя темпа – истерику и надрыв. Он торопится сам и торопит родителей жертвы, - ему нужны деньги. И он обращается к тем, у кого они есть. Он продумал операцию, и все должны исполнить по его нотам то, что он задумал, а сюжет буксует. Он звонит с разных телефонов и говорит маме-папе-сестрам один и тот же текст сплошным матом, чтобы не оставалось ни у кого сомнений и не возникло даже малейшего желания назвать жертву – юношу Илана – евреем. «Ёбаный жид» - «факин джу» - так должен называться фильм на самом деле, так как Илана, которого «Варвары» берут в заложники, именно так и называют на языке банды. Как ни смягчай перевод с французского или английского. Только при правильном переводе становится совершенно ясно, что нет у черных мусульман к мальчику никакого сострадания, так как в заложниках у них нелюдь – «жидяра». И они звонят родственникам, раввину, и говорят одну фразу: «У вас – ёбаных жидов - есть деньги, вот вы нам и платите». А в приступе гнева герой добавляет еще и «Ёбаная Франция».

Мама первой указывает полиции на то, что в интернет-посланиях с требованием заплатить «Варвары» называют мальчика ЖИД и никак иначе. «Не мужчина-юноша-человек, - говорит она полицейским и добавляет: - Они убьют его». А полиция говорит, что это не антисемитизм, а рядовое экономическое преступление. И режиссер воссоздает каждую сцену, где высшие полицейские чины Парижа отказываются признавать антисемитскую подоплеку. И только когда мальчик погиб и предан земле, евреи восстают. Деликатно, разумеется. Но всё же. Потому что «Дело Илана Халими», еврейского юноши, похищенного бандитской группировкой выходцев из Африки с целью выкупа, вызвало большой резонанс во французском обществе. И в конце концов полиция признаёт, что это была антисемитская акция.

Страшно видеть свидетелей преступления, которые выбирают молчать – либо потому, что им обещаны деньги за молчание, либо потому, что боятся расправы. В кадре – огромный анклав: многоэтажные дома, стоящие каре вокруг общего двора, через который таскают стонущего мальчика – из квартиры, где он стонет, - в подвал. Черные твари – «Варвары» - несут его в сумерках в открытую, точно зная, что свои – черные – не выдадут, а белые обитатели «проджекта», как принято называть дома подобного рода в Нью-Йорке, - побоятся. И режиссер несуетно снимает, как смотрят белые из окон и с балконов, и отступают, задернув штору… Джанго уверен в своих соседях. И не напрасно. Черт не выдаст, свинья не съест.

Я опускаю подробности. Пойдите и посмотрите фильм. Смотреть его невыносимо. Не смотреть – преступно. Я не понимаю, почему еврейские общины Америки не подняли прессу и не позвали зрителя в зал. Об этом фильме известно всем, так как он удостоен наград ряда еврейских кинофестивалей – в Иерусалиме и Бостоне, Сан-Диего и в других городах. Увы – нет у фильма ни одной награды НЕ-еврейского фестиваля. И это делает всеамериканскую премьеру каким-то местечковым событием внутри еврейского гетто. Черные гетто Америки вполне могли бы тоже посмотреть это кино…

И самым, конечно, занимательным в фильме оказывается то, что все тексты, писанные буквами на бумаге, под нажимом требований о соблюдении политической корректности, давно требуют приложения усилий при прочтении, дабы обнаружить упоминание цвета преступника, когда читаешь и слушаешь по радио новость о том, что кто-то кого-то грохнул. Кино же дает впрямую и сразу портрет во весь рост этих черных парней в капюшонах, покуривающих траву и ожидающих денег и благ – от всех стран и правительств. А если нужно срочно – то в качестве выкупа… И лучше сразу – за жида. Потому что парни знают две главные вещи про жидов – что те любят своих детей и что у них есть деньги.

Мама Илана – Руфи Халими – медленно говорит в финале: «Я молчала 24 дня. Делала так, как велела полиция. Но сегодня я не могу молчать. Мой сын убит, так как он еврей. Его пытали, мучали, сожгли. И ничего этого не было бы, если бы он не был евреем».

Фильм можно посмотреть на iTunes. Он на французском с английскими субтитрами.

23.05.2001, Цитаты

Недавно прочитал в МК статейку. Называется
ВРЕДОНОСНОСТЬ НОЧНЫХ БАБОЧЕК ОПРЕДЕЛЯЮТ ПО ПОЛОВЫМ ОРГАНАМ.
Меня это заинтересовало, но оказалось речь шла о насекомых.
А я-то подумал……. Наверно, то же, что и вы.

18.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло,
наступил июнь месяц.

30.12.1999, Остальные анекдоты

Лето. Ржевский задумчиво курит трубку сидя на солнышке в кресле,
рядом лежит его лучшая, самая породистая борзая по кличке Ерофеич.
Скучно.

Ржеский кличет своего деньщика.
- Иван! Иваааан!....
Иван: - Да-с, Ваше благородие.
Ржеский: - Иван, видишь Ерофеич лежит.
Иван: - Так точно-с барин.
Ржеский: - Так пойди, наступи Ерофеичу на яйца.
Иван: - Никак невозможно-с барин.
Ржеский: - Это почему?
Иван: - Так ведь он-же мне полноги откусит.
Ржеский: - Не откусит, Ерофеич добый. Наступи.

Делать нечего, Иван подходит наступает псу на яйца, а тот всвою
очередь вцепляется деньщику в ногу и вырывает клок.
Иван орет что есть мочи.

Ржевский все также сидя в кресле делает вывод:
- Да Иван. Нелюбит тебя Ерофеич.

11.04.2003, Злободневные анекдоты

Американская общественность призывает номинировать Джорджа Буша на
Нобелевскую премию мира.

Alexis

27.11.2021, Остальные новые анекдоты

Толерантность это запрет говорить правду

21.08.2017, Повторные анекдоты

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
- Перед тем, как начать, говорит он, я хотел бы сделать не большой экскурс в историю. Давным- давно, как вы знаете, Моисей водил наш народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ напился воды, а Моисей сняв одежду, зашел в озеро и искупался. Когда он вышел, одежды его не было. Несомненно её украли арабы.
- Наглая ложь, крикнул представитель Палестины, никаких арабов там, в то время не было!
- Совершенно верно, кивнул представитель Израиля, именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

14.02.1998, Повторные анекдоты

Встречаются как-то трое друзей-одноклассников. Один из них после
школы поступил в ВУЗ, другой в техникум, а третий в военное училище.
Зашел у них разговор об экзаменах, в частности об экзамене по физике
и какие сложные на нем были вопросы.
Тот, который поступил в ВУЗ, рассказывает : "Был у нас один вопрос:
В чем измеряется сила тока? И к нему варианты ответов: а)В Амперах
б)В килограммах в)В метрах в секунду. Дак у нас половина группы на нем
завалилась. "
Тот, который поступил в техникум, говорит: " Это еще ерунда. Вот у нас
был вопрос: Уж не в Амперах ли измеряется сила тока? И варианты
ответов: а) Да б) Нет в) Незнаю."
А курсант им говорит: "Это тоже ерунда. Вот у нас был вопрос:
Cила тока измеряется в Амперах! а) Да! б) Есть! в) Так точно!
И поди разберись."

27.11.2021, Остальные новые анекдоты

Интеллект - это способность адаптироваться к изменениям

14.02.1998, Повторные анекдоты

Идет зачет. Преподаватель раздал задания. В этот момент открывается
дверь и в дверном проеме появляется, с трудом стоящий на ногах,студент.
- Ттов-арищщ пре-под-даватель. Вы не могли бы принять, зачет-тик,
у ччуууточку под-двыпившег-го студента.
- Почему бы и нет. Давайте я приму.
Студент оборачивается и зовет : "Рр-ребята! Зз-заносите!"

14.02.1998, Повторные анекдоты

Маленькая девочка смотрит в окно. Потом начинает звать маму - "Мама,мама,
вытрезвитель сгорел!"
Мать ей в ответ -"С чего это ты взяла?"
- Да вон, папка, идет по улице и поет:"Враги сожгли родную хату!"

07.03.1999, Остальные фразы

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я ... еб@@@тый.

17.01.2006, Всякая всячина

Первый раз пишу сюда... Не удержаться :)
Друга достали новости. Решил проанализировать ситуацию на Украине...
Запрос в Рамблере с фильтром "Точная фраза".
Запрос:
"Ющенко гандон" - найден 1801 документ.
"Янукович гандон" - найдено... 9 документов.
Без комментариев.

Alexis

02.04.2005, Повторные стишки

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем
Это муза на столе села, раскорячясь,
Нечего стихи писать, водки нахуячась!!!

07.03.1999, Остальные фразы

Каждому лектору в ж@@у по вектору!

31.01.2007, Повторные анекдоты

Приходит девушка в гости к программисту в свои критические дни. Тот
начинает склонять ее к сексу

П: Ну сделай же что-нибудь - очень трахаться хочется.
Д: Могу попробовать сломать твой компьютер :)

02.01.1999, Остальные анекдоты

Мой Знакомый говорил, что это - реальная история.
Произошла она в одном из московский ВУЗов, довольно престижных.
Один профессор увлеченно читал лекцию по теории вероятности или
что-то в этом роде. Он так увлекся, что не заметил, как аудитория
перестала понимать ход его мыслей. Неожиданно один студент, почесав
в затылке, задумиво, но громко произнес на весь зал: "Хуйня какая-то
получается". На что профессор ему невозмутимо отвечал: "Ну почему же
хуйня? Вовсе дажеи не хуйня..."

14.08.1999, Остальные новые истории

Собственно строчка из прайс-листа компании Nord:

27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской
фирмы XITEL
Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal
Semiconductor Inc.
Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20...
[технические данные опущены]
Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar
(5 Гц до 28 КГц )

Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью
оторвет к чертовой матери!

07.08.1999, Остальные новые истории

Навеяло историей №25 из историй не попавших в основной выпуск-1
от 1 августа

Реклама фирмы COMPAQ, продвигающей свою безбумажную технологию
работы.

Change Your Business to NonStop eBuziness

10.10.2005, Остальные новые стишки

Оставив прежднюю обитель
Он взором цепким исцелит
напрасно алчущие плевы
и "булавой" их окрестит.

24.05.2001, Остальные новые истории

Не совсем история, но все же...

Заглянул намедни на Яндекс. Хотелось музычку Гарика Кричевского найтить.
Зашел в каталог mp3, "поиск" заполнил: Гарик Кричевский. Ну все вроде
правильно. Жду, блин... Результат поиска был ну очень любопытным, мягко
сказать... Яндекс выдал (дословно): Возможно Вам нужен Шарик Кричевский.
:) А данного контекста он, понимаешь, вообще не нашел.
Михаила Кубика что ли поискать?

Alexis

01.03.2001, Остальные анекдоты

На посту ГИБДД стоят два гаишника: старый и молодой.
Молодой все мечется вокруг старого и просится сам тачку остановить.
Молодой:" Ну можно мне остановить?! ну можно мне остановить?! А?"
Старый:" Все За@$ал! Ладно, иди бл#дь, тормози!"

Тот выбегает на дорогу, бешено рвзмахивая жезлом. Тормозит тонированный
джип. Стекло в окне опускается. Радостный мент засовывает рожу в салон:"
Ваши документы пожалуйста!"
Тут стекло поднимается и прижимает ему голову. Из джипа выходит здоровый
бритый мужик, спускает с зажатого мента штаны и трахает его.
Потом садится обратно, опускает стекло и уезжает.
Оба ох@#$ших мента стоят и смотрят вслед джипу.
Старый молодому:" Ты номер хоть запомнил?"
Молодой:" Да я такого номера даже в цирке не видел..."

17.05.2006, Остальные новые анекдоты

Неудачливый террорист: Мудахеддин.

18.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450.
Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось
300, остальные 150 в реанимации.

22.06.2003, Остальные новые анекдоты

- Кто это?
- Тины и тинки.
- А это?
- Так, есть один... Все пьют пиво, а он бьет тинков.

Alexis (31)
1
Рейтинг@Mail.ru