Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ASV
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый является большим энтузиастом походов,сплавов,активного отдыха. С его слов.
Приобрел резиновую лодку с мотором. Уговаривает жену составить ему компанию. Приобретение опробовать и полюбоваться красотами. Жена долго не соглашается. Какие-то дела.Но в итоге дает добро. Быстро собираются. Просит отца на машине довезти до места. Накачивают лодку. Устанавливают мотор. Отец наблюдает за сборами. Все готово.Загрузились. Оттолкнул лодку от берега. Пора запускать мотор. Кто не знает. Мотор запускается с помощью сильного рывка за тросик. В это время жена наклонилась что-то спросить у него и получает сильнейший удар локтем под дых. Кулем падает на дно лодки. Со слов отца. Сижу на бережку. Наблюдаю за сборами. Отчалили. И вдруг сын сильно бьет жену. Она падает. В голове пронеслось - что ж он ее сразу здесь то. Хоть отплыл бы чуток. Жена при очередных приглашениях на прогулку, обнимает его и ласково спрашивает: что, опять бить будешь.

27.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Было во времена, когда отечественные авто преобладали на наших дорогах. К конторе подъехал наш водитель на четверке по каким-то своим делам. Перекинулись парой фраз и он удалился. Через какое-то время возвращается немного озадаченный. Что-то с машиной. Не могу ее открыть. Вышло нас несколько человек. Ключ не открывал ни двери, ни багажник. Мы ходили вокруг машины, дергали за ручки, пытались опустить стекла. Какой-то умник предложил разбить боковое стекло. В это время немного испуганный мужчина, который достаточно долго наблюдал за нашими тщетными попытками, предложил нам обратить внимание на такую же машину, которая стояла буквально в пяти метрах сзади. Смеялись мы долго. Просто водитель на такой же машине припарковал ее чуть впереди нашей. И принял нас за наглых угонщиков.

28.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Было во времена всеобщего дефицита.
Многие помнят: пасется большое колхозное стадо коров, а за ними с ведрами и самодельными тележками следует группа владельцев 6 соток. Свежее, универсальное удобрение, да и на халяву. В общем, безотходное производство молока. От лица главного героя. Пригород. Лето. Послала жена за органическим удобрением. Погода хорошая. Коровы с удовольствием щиплют травку. Процесс идет хорошо. Есть небольшая конкуренция со стороны других садоводов. Но и торопиться особо некуда. Я начальник цеха на предприятии. Соответственно и тележку мне сделали на резиновом ходу, емкую. Набрал почти по края.Пора возвращаться. Но какой путь выбрать. Ушли далеко. Короткий путь шел через овраг. А там и сады. Обходить было далековато. Решил сократить. План был простой. Встать перед тележкой и притормаживая ногами, аккуратно спуститься. Что-то сразу пошло не так, как задумал. Скорость нарастала. Тележка давила своей массой. Ветер свистел в ушах. В голове мелькнуло - только не еб.. Финиш был жестким. Долго выбирался из-под тележки. Было больно и... Я был очень зол. Некоторые соседи приколисты до сих пор при встрече зажимают нос.

29.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло сюжетом на одном из каналов. Вертолет. Внизу Статуя Свободы. Колечко на пальчик девушки. Признание в любви.
История. В крупном кардиоцентре удивило наличие в палате молодого парня лет 25 с сильно обожженными кистями. Разговорились. С его слов. Дружил с девушкой. Конфетно-букетный период заканчивался. Взаимная любовь. Пора делать предложение. Перебрал много вариантов. Хотелось, чтобы это событие запомнилось им на всю жизнь. Остановился на воздушном шаре. Как он это видел. Он, его любимая, друг с видеокамерой поднимаются высоко в небо. Где только они и солнце. Девушка ни о чем не догадывается. И тут он встает на колено, достает колечко. Девушка в ауте. Будь моей. Восторг. Друг снимает. Внизу ждут заранее предупрежденные друзья.
Задумано. Сделано. Земля остается далеко внизу. Сердце замирает. Красота. Но. Капитан воздушного шара сообщает - усилился ветер. Надо спускаться. Как спускаться. Кругом облака. Не хватает солнца. Сумел уговорить подниматься выше. Солнца они так и не увидели. А вот берег Горьковского моря приближался очень быстро. Надо срочно садиться. Что из себя представляет высоковольтная линия все знают. На огромных металлических опорах толстенные провода с многими тысячами вольт. Их несло на провода. Все упали на дно корзины. Что им двигало, он не смог объяснить. Двумя руками он хватается за провод в попытке перекинуть корзину. Все остались живы. В кардиологию он попал на обследование по причине большой вероятности сбоя работы сердца после удара током. Выписался достаточно быстро. Что его спасло. Мне думается у них сильные ангелы хранители.
15

30.12.1999 / Повторные анекдоты

НР сдает в магазин монитор от писюка
с дыркой от пули в правом нижнем углу
весь в растопырке...
- Вы че в натуре охренели ...че мне продали типа
передо мной вся братва строится, а тут какая то
скрепка пальцем у виска крутит..........

30.10.1999 / Повторные анекдоты

Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как
бы выпендриться чтоб всех рассмешить?)
Бежит к своему денщику и грит:
-Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее..
Тот:
- Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит,древо трещит.
Ржевский бегом в общую залу и орет:
Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите?
ВСЕ-ДА!
- Адам Еву прижал к древу
и ебет так аж щепки летят......

08.12.1999 / Повторные анекдоты

Приходит дед к врачу:
- Доктор я плохо писаю...
-Сколько вам лет дедушка?
-75
-Вы свое отписали......

16.12.1999 / Повторные анекдоты

Проститутка ползет по минному полю...
Поднимает голову - висит знак - МИН НЕТ.
Думает(удивляется):
Первый раз вижу чтоб слово МИНЕТ
с двумя Н пишется....??
20

04.12.2016 / Повторные истории

Салон магазина. Беседуют две сотрудницы. Одна, достаточно крупная, произносит фразу - у тебя ж опыта больше. Вторая, миниатюрнее первой раза в два, слышит - у тебя жопа то больше. Моргает,пытается понять смысл. Переспрашивает.
Клиенты не понимают веселья, когда кто-то из нас произносит фразу - ну у тебя ж опыта больше.

25.07.2001 / Остальные новые истории

Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком.
Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как
только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами,
но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав
крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются.
Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода,
напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает:
"БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.

25.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

Такое далекое детство. С братом, сестрой и матерью встречаем на ж.д. вокзале батю с юга,с моря. Вокруг суета. Обнимашки. Смех. Поцелуи. Выгружаются чемоданы, авоськи с южными дарами. Батя тоже не подкачал. Большой такой деревянный ящик с дырками для перевозки фруктов. Чувствуется тяжелый. Двинули в сторону дома. По прибытии сгруппировались вокруг ящика. Что там. Ждем. Отец что-то не торопится открывать верхнюю фанерку. Но вот этот момент настает. И что видим мы. Ящик до краев наполнен ... камушками. Да. Которых много лежит на бережку морском. Маленькие и размером с кулак. Не помню. Было ли рукоприкладство со стороны матери. За несколько тысяч км тащить камушков килограммов 15. Соблазнов много на юге, сами знаете. Видимо не рассчитал с финансами. А ведь с отдыха все возвращаются не с пустыми руками. И чтобы не выпадать из общего фона, принял это "гениальное" решение. Наше разочарование не передать словами. Сможет ли кто привести пример более не нужного и бесполезного подарка от близкого человека.

ASV (11)
1
Рейтинг@Mail.ru