Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюшка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет война, немцы залегли в окопах - русские атакуют. Красный командир встает кричит: "За Родину!! За Сталина!! Ура!!!!!!" ну тут русские встают несутся: "УРААААААА!!" Немцы в окопах: "Ребята ТЕКАЕМ русские в атаку пошли ща положат всех!!" Старый немец: "Рано... Подождем малец" и тра-та-та из пулемета, ну русские упали, залегли. Проходит время красный командир: Смерть окупантам!! Дальше Волги дороги нет!! Ура!!!!!!" русские встают несутся: "УРААААААА!!" Немцы в окопах: "Все ханааааааА!! Бежим ща снесут!!!" Старый немец: "Да не рано, еще подождем" и опять из пулемета тра-та-та русские упали, залегли. Проходит время красный командир встает на лице коровье дерьмо стекает: "Не... Бля.. не понял!!!????" Старый немец: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕКАЙТЕ!!!!"
Эту историю поведал мне мой друг за чашечкой чая. Молодые парень и девушка решили уйти из жизни оригинальным способом: выпив много снотворного, заняться сексом и в объятиях друг друга попасть на тот свет. Снотворное предполагалось достать парню у своей тети, работавшей в аптеке. Вот он пришел к ней и, сославшись на жуткую бессонницу, попросил n-ое количество лекарства. Тетя его -- человек грамотный -- удивилась, зачем так много, но чтобы ничего жуткого не произошло, дала ему n-ое кол-во пургена. Жили они в общежитии, и найдя комнату под предлогом остаться вдвоем, заперлись там и выбросили ключ из окна дабы не было стимула покинуть пределы комнаты. Выпили "снотворного", выполнили последний долг любви и лежат и ждут своего конца. Но, как ни странно, ничего подобного не наступает, напротив, стало пучить животы. Проведя некоторое кол-во времени в объятиях друг друга, они стали понимать, что сильно(до нестерпения) хочется в туалет. Как назло, комнату изнутри без ключа не открыть. Былой романтизм пропадал на глазах, а чувство напряжения сзади и снизу росло ежесекундно. Не выдержав подобных мук, они сели по углам и начали опорожняться в тарелки, кастрюли, в общем, во все, что находили под руками. У всего есть свой конец, вот и емкости все закончились, а радостное чувство облегчения преследовало их с жестокой реальностью. Приходилось рассаживаться по углам, под столом -- везде, где еще чисто, но желание покакать никак не отступало. А тут еще, как назло, пришли хозяева комнаты и, не получив вразумительного ответа, почему им не могут открыть дверь, они просто ее вынесли... Увидав такое чудо, после недолгого о@#евания, девушку решили отпустить, а вот парню хорошо помяли фэйс... Вот!!!
Бежит медведь от циклопа. Циклоп хочет его в жопу "подергать". Медведь бежит, ревет, не может. Вдруг, увидел нору. Забежал туда, и циклоп за ним. Там началось целое побоище, слышаться жалобные стоны... Выбегают из норы и в разные стороны. За ними из норы выбигает ежик: - Эй, ты, серый. Жопу почаще чисти!!! Ну, а тебя одноглазый, я еще поймаю!!!!!!!!!!!!
* * * Цирк. Выступают клоуны из зала крик пошли нах..й. Колуны ушли приходят жанглеры. Опять пошли нах..й. Жанглеры ушли. Выступают акробата и снова пошли нах..й. Конферансье объявляет: - А сейчас состоится прыжок из под купала цирка без парашюта. Крик из зала: - Пошли нах..й, пошли нах..й, куда вы меня тащите!
А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…
Театр. Новая премьера. Зал. Тишина. Медленно гаснет свет, темнота. На сцену выходит мужик, с табуреткой и свечкой. Проходит на середину сцены, ставит табуретку на пол, садится и начинает дрочить. От зрителей ни слова, все в шоке! И тут одна женщина, из первого ряда, спрашивает: - "Мужчина, что вы делаете???" Мужик встрепенулся и оборачиваясь по сторонам испуганно спросил: - "Кто тут?????"