Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит учительница в класс и говорит
- Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все
покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не
показывает.
- учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь?
- Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла
показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.

Игорь
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.
В маршрутке: Пассажир - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!!!
Водитель – Красный Мерседес уезжает, догонять???

Di@mond
Спецслужбы разных стран решили проверить своих агентов на стойкость.
Инсценировали поимку англйского, французского и российского шпионов.
Выпытывают у них секреты, но они стойко держатся. Англичанину предложили
землю и титул лорда и он все рассказал. Французу подсадили красивую
девушку и он ей все выболтал. Российского долго пытали, он молчит.
Смотрят на него через камеру видеонаблюдения, а он головой об стену
бъется и причитает: Вот тебе рестораны, вот тееб девочки, надо было на
лекции ходить, пароли учить, шифры запоминать!
Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Надпись на двери ординаторской: Цветы и конфеты не пьем.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Учительница спрашивает у детей :
"Дети, а вы знаете откуда берется вода?"
Вовочка руку тянет.
У: "Вовочка, отвечай"
В: "Из публичного дома!"
У: "Почему же?"
В: "А каждый раз, когда воду отключают мой дед орет "Опять эти бл%ди
воду отрубили!!!"".
Приходит мама с сыном к доктору. И говорит: "Доктор посмотрите писю
моего сына". Доктор смотрел смотрел и говорит
"Так с этого момента писю называем членом и ничинаем лечить сифилис
Объявление на афише цирка: "Сегодня в программе мальчик, с феноминальной
памятью".
Народ пришел на представление. Полный зал.
Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит.
Все в непонятках....
Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова
за кулисы. Народ в ахуе....
Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет:
- А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика
феноминальная память!
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым
обломом в конце...

- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
вспомнилось:
- а правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- ну, а кто ж ему запретит?
Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
На перекрестке в 600-й мерседес въезжает запорожец. В 600-ом четверо
здоровых пацанов, а в Запоре старый дед. Дед думает:
- Ну все, приплыл! , а потом - А, погибать, так с музыкой!
Вспомнил как в 1943 Гансов под Сталинградом гонял, выхватил костыль и
давай у мерседеса стекла крушить.
А в 600-ом один из пацанов:
- Не ну вы посмотрите, это он в нас въехал, а если бы мы в него?!!!
- Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
- Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все
выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
В военкомате спрашивают:
- Фамилия
- Че?
- Имя
- А?
- Японец что ли?
Идет война, немцы залегли в окопах - русские атакуют.
Красный командир встает кричит: "За Родину!! За Сталина!! Ура!!!!!!"
ну тут русские встают несутся: "УРААААААА!!"
Немцы в окопах: "Ребята ТЕКАЕМ русские в атаку пошли ща положат всех!!"
Старый немец: "Рано... Подождем малец" и тра-та-та из пулемета, ну
русские упали, залегли. Проходит время красный командир: Смерть
окупантам!! Дальше Волги дороги нет!! Ура!!!!!!"
русские встают несутся: "УРААААААА!!"
Немцы в окопах: "Все ханааааааА!! Бежим ща снесут!!!"
Старый немец: "Да не рано, еще подождем" и опять из пулемета тра-та-та
русские упали, залегли. Проходит время красный командир встает на лице
коровье дерьмо стекает: "Не... Бля.. не понял!!!????"
Старый немец: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕКАЙТЕ!!!!"
Встречаются два чукчи. Один-другому:
1-ый:-Я 10 долларов нашел!
2-ой:-Ну и молодец.
1-ый:-Они же поддельные!
2-ой:-Почему?
1-ый:-Ну ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями!
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе
Гоблина!
Идет мужик по краю обрыва и видит как над самой бездной летают три
человека. Он и спросил их как они это делают. Тогда один из них отвечает
- Понимаешь в определенные дни, когда светит солнце, как сейчас, теплые
потоки воздуха поднимаются снизу вверх и могут удерживать тело массой не
менее 100 кг.
Мужик поверил, прыгнул и конечно на хрен разбился. Тогда один из
летающих обратился к тому, кто рассказывал
- Да, Михаил, для архангела ты порядочная сволоч:)
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка
или варанчик?

- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Какой молодец!
- Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб.
- О!
- Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое это было слово...
Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.
Почему везет армянам?
- Фортуна боится повернуться к ним задом.
-От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А третя ?
- От сотресения мозга. Грибы ест не хотела
Rакая клетка в организме блондинки самая умная? - Сперматозоид
Билла Гейтса привлекли к уголовной ответственности по 272 статье УК РФ
за распространение вредоносных программ для ЭВМ....
Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они там
очутились.
Первый:
- Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб.
Второй:
- А я наоборот под машину попал.
Третий:
- Вот пошел я на охоту. Иду-иду, смотрю - норка. Я туда "у", оттуда
заяц. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - опять
норка. Я туда "у", оттуда лиса. Я ее - пух, шкурку снял, дальше пошел.
Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда волк. Я его - пух,
шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у",
оттуда медведь. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю
- большая-большая нора. Я туда "у", оттуда -"у", я туда "у", оттуда
-"у", Я туда "у", а оттуда - электричка.
В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят
в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да
нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.
учительница попросила ребят принести домашних животных. маша принесла
кошку. училка спращивает у нее
-что а она умеет делать. покажи
маша
-опля
кошка встала на задние лапы
училка
- вовочка а твой хомяк что умеет делать
вовочка сует хомяку в жопу 2 пальца
хомяк
-ххххххххх
училка в ужасе
вовочка сует 3 пальца в жопу хомяку
хомяк
-хххххххххватит!!!!!!!
Сидят у компьютера хохол-юзер (Ю) и хохол-ламер(Л).
Л: (смотрит на проводник Windows) Це шо?
Ю: Це диск "це". (C:)
вылезает крот на пляже.......
оказывается у женщины между ног
- "ежык ты что-ли" уф уф "сдох чтоли"
Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам:
- Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно?
- Понятоно,- отвечают козлята.
Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал.
Волк звонит в деверь.
Козлята:
- Пароль.
Волк:
- Лизать сосок.
Козлята:
- Соси ты х#й у нас глазок.
Никулин, Вицын и Моргунов едут в автобусе. Заходит бухарик с бодуна.
Мутным глазом смотрит на Вицынва и Моргунова, говорит им: "Ты, Ты..."
Никулин: "А я?". Бухарик посмотрев на него и подумав: "И ты - пошли на
хуй!"
Ходороковского признали виновным, в том, что оно украл Научно
Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.
А теперь по заглавным буквам
-И мой дом застрахуйте
- Застрахуем и эхо "х.. вам, х... вам, х.. вам"
у мужчины живущего на первом этаже пятиэтажного дома сломался утюг он
пошел к другу спросил у него утюг он говорит что у него нет утюга но
сказал что есть у вдавы живущей на 4 этаже он к ней и пошел дошел до
второго этажа думает вдова одна можно и поухажевать дошел до третьего
этажа думает пойдут дети начнуться заботы дошел до четвертого этажа
стучится в дверь открывает молодая женщина а он ей говорит да пошла ты
на фиг со своим утюгом
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru